В нашу онлайн-приемную очень часто приходят вопросы от тех, кто только еще планирует детей. Как понять, что мы готовы стать родителями? Где подстелить соломки? Нормально ли бояться? Каково это — иметь ребенка? И так далее до бесконечности. Конечно, родительство и решение впустить его в свою жизнь — вопросы во многом философские. Но именно поэтому их так интересно обсуждать. В рамках публикации материалов, которые создательница канала «Мать года» Лена Боровая собиралась превратить в книгу (все подробности — тут), мы представляем вам текст о том, как подготовиться к родительству и — главное — как понять, что пора.
Как понять, что пора? Никак. Но вот что я могу сказать.
Поскольку я вроде как блогер, работающий с темой материнства, меня довольно часто спрашивают: «Как мне, Лена, понять, что уже пора рожать/заводить детей». Что я могу ответить?
Простите, если сейчас я обесцениваю вашу способность искать ответы о смысле, Вселенной и всем таком, но этот вопрос, он мне кажется глупым. Я вообще не понимаю, как можно определить эту готовность — стать родителем. Тут, вполне возможно, со мной поспорит какой-нибудь математик, который сможет предложить какую-то формулу, в задаче о деторождении уж очень много переменных…
Появление ребенка — это, безусловно, чудесный сюрприз, но еще очень много боли, еще больше любви, все это — в шейкер и ложечкой сочувствия: смешать, но не взбалтывать. Вы приводите человека в мир. Мир классный, но не всегда, такие дела. И это стоит учитывать.
Что же, что же тогда делать, Лена? Не думать. Точнее, не думать именно об этом. Потому что это неконструктивно: всегда быть на стреме. В родительстве это не работает. Смотрите, тут так: можно подстелить себе целый стог сена, но все равно провалиться, а можно вообще никак не готовиться и выйти победителем во всех сложных ситуациях, которые подкинет тебе жизнь с ребенком. Поэтому — простите за клише (я их ненавижу) — истина где-то посредине. Как обычно.
Только вы, уж пожалуйста, ее не ищите. Бесполезно. Давайте просто поговорим о каких-то важных вещах, которые могут оказаться вам полезными. Знание о них уж точно поможет вам покрепче стоять на ногах, сжимая в потных ладошках тест с двумя полосками.
Итак, что важно знать о том, когда пора рожать новых людей?
Если у вас уже есть дети, значит, «пора» точно наступило. Ну то есть, последнее, чем стоит заниматься, так это думать, насколько вовремя у вас это получилось и что было бы, если бы: сами знаете еще из школьных времен, что «история не терпит сослагательного наклонения». Они у вас уже есть. И единственное, что вам точно надо с ними делать, так это любить их. Еще кормить. И обязательно слушать — они гораздо осознаннее нас. Они все еще умеют задавать сами себе хорошие вопросы, да и вам (просто вспомните).
Рассуждать про «если бы я родила раньше\позже» — бесполезно. Это не поможет. Ни вам, ни кому-то еще, кто задается этим вопросом. Наоборот — сделает только хуже. Так что: родили — любите. Как можете, как получается. И никогда, слышите, никогда не отказывайтесь от помощи. А еще любите себя и разрешайте себе быть скользкой сколопендрой на диване, если вам так хочется.
Никто не знает, когда надо это делать. Никто.
На постсоветском пространстве существовало (и где-то вне моего поля еще существует) слово «старородящая». Ну то есть это женщина, которая в 23 года всё еще не мать. Или в 25. Или в 31. Или в 34 — не суть. А суть в том, что нет никакой «старородящей» матери. Есть мать. Мать — родящая вовремя, когда надо, тогда и родящая. Да, конечно, есть риски, которые возрастают в зависимости от возраста мамы: чем она старше, тем их больше. Но не стоит забывать о том, что с возрастом мы лучше понимаем, чего хотим от жизни, способны обдумывать свои решения и взвешивать реальные риски.
Имеет смысл проконсультироваться с генетиком или репродуктологом, если у вас есть какие-то опасения, но в остальных случаях, даже это будет лишним. Не поймите меня неправильно, не хочу звучать, как эзотерик, но решение создать новую жизнь, оно колоссальное, поэтому иногда случай помогает нам снять хотя бы часть этой ответственности с плеч.
Честно сказать, я вообще подозрительно отношусь к планированию. Хотя, шутки шутками, но есть огромное количество крупных исследований, которые говорят о том, что это критически важная часть родительства.
В моем случае планирование ограничилось негласным отказом от предохранения и коротким разговором о том, что мы могли бы родить ребеночка.
Что сказать? Мы уже давно не вместе, а результатом того самого «непланирования» я довольна. Возможно, если бы мы потратили чуть больше времени на планирование, результата бы не было никакого. Но тут, как и в случае с умозрительными размышлениями о том, как бы сложилась жизнь, если бы решение о родительстве было принято позже или раньше, смысла гадать нет.
Если бы эту книгу писал врач, тут был бы длинный пассаж о том, что важно планировать, о том, какие надо сдать анализы, как питаться и сколько шагов в день проходить. Но я не врач. И я что-то об этом знаю, но не напишу. Потому что лично мне нравится немного верить в случай и в Божественное вмешательство. Тут на всякий случай оговорюсь, что если вы ощущаете свою беременность как нечто лишнее, что-то, чего не должно было с вами произойти, я поддерживаю право женщины на аборт. Пусть только он не заменяет вам контрацепцию.
Я не знаю, как вам это понять, честно. В смысле, готовы ли вы. Я думала, я готова. И — см. пункт 1. У меня просто появился малыш.
И я не буду лукавить и говорить, что все прочитанные мною книги о родительстве и воспитании оказались бесполезны. Это не совсем так. Скорее, они оказались недостаточны: многое стало для меня сюрпризом.
Родительство, взаимодействие с новым человеком, которого вы родили, не классифицируется по системе координат хорошее-плохое. Вот такой факт. Например, знакомитесь вы с парнем в Тиндере. Вы что-то там себе о нем предполагаете, но вы не можете совершенно точно знать о нем всё. Так и тут. Рождается новый человек. Обычно он похож немного на вас, а немного — на того парня. Но есть нюанс. Нюансы. Больше всего на свете он похож сам на себя. И вот он будет расти и вы будете с ним знакомиться каждый день. Сюрприз? Еще какой!
И если вам кажется, что я тут пишу какую-то чернуху, уверяю вас: нет! Читайте с выражением и настроением. Я пишу про любовь. Но любовь — это не сказка. Это очень сложно — и сложно каждый день. И от детей не сбежишь, как от парня из Тиндера. Впрочем, и не особенно-то и захочешь сбегать. Разве что иногда.
Ребенок и родительство — это лучшее, что со мной случилось и случается.
И нет, не потому что это «наполнило мою жизнь смыслом». А потому, что мне нравится любить на полную катушку, нравится делать кого-то счастливым, нравится тусоваться с молодежью. Нравится смотреть, как мой ребенок растет. Уверена, когда наступит день, в который мне нужно будет его отпустить, я расплачусь, но мне тоже понравится. Каждый день обнимаю его так крепко, но немного отпускаю руку, разжимаю пальцы — каждый раз он отходит все дальше.
Это поразительно, но у детей уже есть встроенные границы. И мой сын уже сам понимает, что его жизнь — мое дело только до определенных пределов. А в остальном, он сам решает, что может.
Я ужасно, ужасно сильно его люблю. И как бы ни было сложно, всегда знаю: оно того стоит. Для меня — уж точно. И я бы ничего не поменяла, даже если бы это было возможно. Но знаете, это мой опыт, мои чувства. Если у вас по-другому, чем вам помочь? Можно я вас обниму? Погрущу с вами или порадуюсь за вас. Двух одинаковых историй любви мамы и малыша не существует. И это очень здорово.
Так, ладно, тут я должна рассказать что-то важное. (Но у меня в этом важном почти нет опыта. Точнее, он есть, но он не тот, о котором я буду писать). Желательно — очень желательно — рожать ребенка в партнерских отношениях. Это не всегда означает штамп в паспорте или сумасшедшую любовь. Это означает, что вы можете и умеете договариваться.
Договариваться — вообще очень важная и базовая штука в деторождении. Сначала вы договариваетесь с партнером, а потом вы оба — с трехлеткой. Ну а потом вы с чистой совестью поступаете на службу в дипкорпус, — потому что вам это будет точно по зубам.
Пятое, последнее, но вообще очень важное
У всех все по-разному. Вы можете быть готовыми к рождению малыша с наступлением полового созревания. А можете не быть готовым никогда. И так, и так — абсолютно нормально. Научитесь задавать себе вопросы, слушать ответы изнутри — сами все поймете.
Вы, может, думаете, вот у нее все решено и осознанно. Вы ошибаетесь. Каждый новый день я перехожу новые и новые Альпы детско-родительских гор вопросов. Но мне есть что сказать, чем поделиться. Во-первых, я же психолог. А во-вторых, есть такой жанр — «путевые заметки». Так вот, это — мои. И если ваш лес будет хоть немного похож на мой, возможно, вы спасетесь и не подвернете ногу, не отравитесь ягодами… Ну вы поняли, а то что-то я увлеклась метафорами.
Я не была готова стать мамой, хотя мне казалось ровно обратное. Но это точно лучшее, что могло со мной произойти. Всё, чем я сейчас занимаюсь, по сути – следствие того, что несколько лет назад у меня появился Костя. У меня есть мотивация быть для него близкой. У меня есть ресурс быть для него интересной. Самое главное, мне безумно увлекательно исследовать этот мир родительства. А мой ребенок, он мой проводник, получается.
Еще скажу: дети классные. Бывает сложно, но весело. И весело гораздо чаще, чем можно предположить. И вот это «весело» — это и есть та самая валюта, в которой дети платят вам за бессонные ночи и доллары на ветер. Еще «я тебя люблю» — это тоже валюта. Готова ли я была становиться мамой? В момент, когда я впервые услышала эти слова, я поняла: да.
Кстати, не рекомендую запасаться ожиданиями. На первое время родительства имеет смысл насильно полюбить сюрпризы. Это точно облегчит жизнь. Пожалуй, на второе время родительства это тоже имеет смысл. Сюрпризы это же классно? Мы же не думаем о том, вовремя ли нам их делают? Ну вот и окей.