Тоддлеры и дошкольники славятся своим умением делить все вокруг на «любимое» и «нелюбимое». Именно в этом возрасте дети могут неделями есть одни и те же макароны на обед, носить одно и то же платье в детский сад или смотреть один и тот же мультик по кругу. Для них важна стабильность и возможность контролировать огромный мир вокруг них хотя бы при помощи мелочей — выбор одного «любимого» родителя относится туда же.
Если посмотреть на положительные стороны детской избирательности (а они есть!), то желание ребенка проводить все свое время с одним родителем говорит о том, что он сформировал с этим взрослым прекрасную прочную связь и полное доверие. Также это указывает на то, что ребенок развился достаточно для того, чтобы ставить свои личные приоритеты выше инстинктивной потребности в заботе — ему не все равно, кто будет его опекать.
Независимо от того, почему именно ребенок выбрал в любимчики одного из родителей (иногда это в принципе невозможно рационально объяснить), задача обоих родителей в этой ситуации — здраво смотреть на вещи и не усугублять происходящее своей реакцией.
Важная вещь, о которой необходимо помнить: когда ребенок предпочитает одного родителя другому, это говорит о том, что ему хочется проводить больше времени с одним из них, и не имеет отношения к любви.
Даже если ребенок говорит что-то вроде «Я тебя люблю, а папу не люблю», то он имеет в виду, что ему сейчас больше нравится проводить время с мамой, а не с папой. Когда родители начинают воспринимать детский фаворитизм как знак того, что ребенок меньше любит кого-то из родителей, тут и начинаются проблемы.
Ребенок может выбирать фаворита по множеству причин: например, на данном этапе жизни он ближе общается с конкретным родителем, или у них много общих интересов, или же ему нравится проводить время с родителем, который больше позволяет.
Нередко погоня за статусом «любимого родителя» приводит к тому, что один из родителей начинает пренебрегать дисциплинарными мерами и воспитательными правилами ради того, чтобы добиться одобрения и «любви» ребенка (подробнее можно прочесть здесь). Так делать не стоит — возможно, вы и добьетесь расположения ребенка, позволяя ему есть больше сладкого или ложиться спать позже, однако на отношениях внутри семьи это скажется негативно.
Желание быть выбранным и «любимым» вполне понятно, но оно не должно влиять на вашу способность оставаться последовательным родителем.
Задача родителя заключается в том, чтобы предоставить ребенку возможность расти и развиваться физически, эмоционально и социально, а не в том, чтобы конкурировать за звание «любимчика». Выполнение этой задачи требует создания определенной структуры, правил и границ, а также их поддержания.
Бесконтрольное желание изменить предпочтения ребенка может привести к негативным последствиям. Первый шаг к тому, чтобы их предотвратить — признаться себе, что вас беспокоит тот факт, что ребенок сейчас предпочитает не вас. Как только вы поймете, что это влияет на то, как вы ведете себя с ребенком, вы сможете скорректировать свое поведение так, чтобы ваше желание не мешало вам оставаться хорошим родителем.
Если вы хоть раз были «нелюбимым» родителем, вы наверняка знаете, что это не очень приятно. Все эти крики «Нет, папа!» и полное ощущение собственной бесполезности. Однако даже если сейчас ваш строптивый тоддлер предпочитает не вас, важно знать, что это не конец света, это точно пройдет, а вы можете выстраивать отношения с ребенком даже тогда, когда он вас «не любит». Давайте, разберемся, как это можно сделать.
Держите негатив под контролем.
Сложно не испытывать негативных чувств, когда ваш собственный ребенок отталкивает вас и отказывается с вами общаться, однако здесь важно не отвечать негативом на негатив. Не забывайте о том, что маленькие дети не стесняются проявлять любые свои чувства и выражают их любыми доступными способами. Так что даже если валяющийся на полу тоддлер кричит: «Я тебя не люблю! Уйди!», важно сдержаться и не ответить ему агрессией или обидой.
Вместо этого попробуйте донести до ребенка свои чувства и переживания (не превращая это в обвинения). Объясните, что вы чувствуете, когда ваш самый любимый малыш на свете толкается и ругается, расскажите, какие слова вас ранят. Так вы не только покажете ребенку, что его слова могут иметь вполне реальные последствия, но и начнете обучать его эмпатии и сопереживанию. Например, вы можете сказать: «Мне было грустно, когда ты сказала мне, что ты меня не любишь».
Проявите эмпатию.
Иногда будут моменты, когда ребенок будет требовать «любимого» родителя тогда, когда он будет недоступен. И, вполне возможно, он будет вдвойне недоволен тем, что вынужден оставаться с вами. Ваша задача здесь: показать ребенку, что вы понимаете и принимаете его недовольство, но и изменить ситуацию прямо сейчас не можете.
Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что ты бы хотел, чтобы папа помог тебе одеться на прогулку. Но пока папа на работе, тебе будет помогать мама».
Сочувствуйте, но четко отстаивайте установленные границы и правила (например, если ребенок привык чистить зубы с одним родителем, который сейчас недоступен, ему все равно необходимо почистить зубы, но с вами). Крики и агрессия, к сожалению, могут только усугубить ситуацию.
Установите контакт.
Если вам кажется, что ваши отношения с ребенком стали напряженными или неловкими, вам понадобится приложить дополнительные усилия для того, чтобы придумать совместные занятия и укрепить связь между вами. Например, вы можете каждый день находить время, которое вы будете проводить наедине делая то, что нравится вам обоим. Придумайте занятие, которое ребенок сможет разделить только с вами, или присоединитесь к его любимым играм.
Не забывайте о своих положительных качествах.
Даже самый уверенный в себе родитель может рано или поздно начать испытывать тревогу или грусть, если ребенок регулярно его отвергает. Поэтому важно регулярно напоминать себе о своих сильных сторонах и о том, почему вы (вообще-то) — хороший родитель. А также о том, что это всего лишь фаза в развитии вашего ребенка, и она обязательно пройдет.
Не вмешивайтесь.
Вы можете испытывать ревность, наблюдая за тем, как хорошо ваш ребенок общается с другим родителем, однако не стоит проявлять негатив и пытаться разрушить их отношения. Более того, ваша критика и недовольство в адрес «любимого» родители может лишь усилить напряжение в ваших отношениях с ребенком.
Будет намного лучше, если вы признаете ту уникальную и сильную связь, которая существует между ними, и поддержите ее. То, что у вашего партнера складываются близкие и доверительные отношения с ребенком, не преуменьшает ваших заслуг и ваших родительских качеств, а значит и противостоять этому бессмысленно.
Те, кому доводилось быть «любимым родителем», знают, что все это обожание имеет свою немаленькую цену. Вместе с вниманием и интересом ребенка на вас ложатся разом все обязанности по уходу за ним — от утренних умываний до укладываний на ночной сон. И если сперва вам может быть приятно то, что ребенок внезапно стал вашим фанатом, то чуть позже вы понимаете, что вам досталась огромная и тяжелая ноша. Что делать?
Разделите родительские обязанности.
Нередко в семьях обязанности по уходу за ребенком разделяются таким образом, что один родитель отвечает за все обязательные процедуры вроде чистки зубов и мытья попы, а другой — за веселье и развлечения. В идеале лучше этого избежать и равномерно распределить и уходовые, и увеселительные обязанности между родителями.
Избегайте разделения на «хорошего» и «плохого» полицейского — родителям важно выступать единым фронтом в вопросах, которые касаются ежедневной рутины: еды, сна, гигиены, и так далее.
Поддержите «нелюбимого» родителя.
Не спешите бежать на первый зов вашего ребенка, который хочет, чтобы его купала, обнимала и укладывала только мама — сперва предоставьте другому родителю возможность самому справиться с ситуацией. Будьте неподалеку, чтобы вмешаться, если ребенок будет неумолим, однако не мчитесь на спасение сразу же, может быть, у них получится договориться, а вам — немного отдохнуть.
Хвалите другого родителя.
Оставшись с ребенком наедине, обсудите другого родителя. Расскажите о его сильных сторонах, вспомните случаи, когда они хорошо проводили время с ребенком, проговорите, чем он выгодно отличается от вас (например: «Папа сильный и может долго носить тебя на руках, а я не могу»).
Найдите время, чтобы выслушать другого родителя.
Постоянно сталкиваться с отказом от собственного ребенка довольно тяжело. И пока вы наслаждаетесь близостью, ваш партнер может ревновать и чувствовать себя одиноко. Чтобы помочь ему, важно дать ему возможность выговориться, обсудить свои чувства и получить от вас поддержку.
Не стоит критиковать партнера и искать причины, по которым ребенок его не выбрал — вместо этого достаточно просто слушать и проявлять эмпатию.
P. S. Помните о том, что выбор «любимчиков» говорит о том, что ваш ребенок растет, развивается и учится проявлять свои предпочтения. Со временем они будут меняться, а титул «любимчика» будет переходить от одного родителя к другому — и это абсолютно нормально. Поближе знакомясь с каждым из родителей, ваш ребенок сможет установить уникальные отношения с каждым из вас.
Дышите глубже, не паникуйте, сохраняйте спокойствие и знайте — это всего лишь фаза (одна из сотни других), и даже если сейчас она кажется вам непростой, она обязательно закончится.