Современное материнство в России сродни хождению по минному полю: никогда не знаешь, где подорвешься и внезапно окажешься погребенной под чувством вины за свои «неправильные» действия.
- Кашель, сопли, аллергия – не уследила, не создала оптимальную влажность, надела (или наоборот не вовремя сняла) шапочку с ребенка.
- Поздно пошел, рано заговорил, не приучен к горшку – не отвела вовремя на массаж, недостаточно занималась двигательным развитием, плохо старалась.
- Знает буквы слишком рано, не любит пластилин, красками изрисовывает стены и кота – неправильно прививала любовь к творчеству, редко ходила в специальные кружки, так и не дошла до музея.
- Мало ест, пьет слишком много молока, выковыривает лук из супа – не предлагала достаточно разнообразной пищи, разбаловала, шла на поводу у хотелок.
Такая ситуация, где при любом раскладе и при любом результате оказываешься плохой матерью, имеет интересный исторический и социальный контекст.
С одной стороны, женщина в России, как известно, в горящую избу войдет и коня на скаку остановит, а раз так, то и все бытовые вопросы решит уж тем более одной левой. Так сложилось, что за все стороны жизни ребенка отвечала в первую очередь женщина, и справляться она должна была самостоятельно еще и потому, что мужчина часто, в силу объективных причин, не находился дома (войны, ссылки, отдаленные места службы и работы).
С другой стороны, исторически общинное устройство социума дает возможность, право, а в некоторых случаях и обязанность людям давать женщине советы по поводу того, как вести хозяйство и растить ее детей. В принципе, каждый старший родственник или друг семьи считает практически своим долгом рассказать и из лучших побуждений рассказывает любой знакомой (а иногда и нет) женщине, как воспитывать, чем кормить и как развивать ее детей.
В наше время эта ситуация усугубляется тем, что информация сваливается на нас в огромном количестве даже без нашего запроса. В соцсетях, например, культура «советования как лучше» активно распространяется и близкими друзьями, и дальними знакомыми, и различного рода экспертами, и блогерами – то есть лидерами мнений, априори не являющимися специалистами и не имеющими к нам лично никакого отношения.
В итоге оказывается, что эти люди внезапно лучше тебя знают, какой матерью ты должна быть, и все это достаточно агрессивно доносят через различные каналы коммуникации, будь то соцсети, СМИ, даже наружную рекламу. Вспомнить хотя бы нашумевший в свое время плакат, призывающий больше проводить времени со своими детьми фразой «Весь в няню?».
По сути, все подобные высказывания, советы и рекомендации – это не что иное, как манипуляция чувством вины матери, на которой лежит огромная ответственность, подогреваемая конкурентной средой больших городов и тесным вплетением социальных сетей в нашу жизнь.
Мы часто знаем о личной жизни друзей, знакомых и популярных блогеров намного больше, чем мы бы узнали, встречаясь с ними лично раз в год. И это знание об их активностях, успехах, особенностях развития их детей заставляет нас постоянно сравнивать. Причем такое сравнение часто оказывается не в нашу пользу, и вместо позитивной вдохновляющей мысли: «О, а ведь я тоже могу так попробовать», приносит: «Моя жизнь ужасна, у меня ничего не выйдет».
Причина в чувстве вины. Оно тут же охватывает замученное безвылазным декретом сознание женщины и снова и снова окунает в отчаяние: «О, у нас все плохо, надо было по-другому делать! Это я все пропустила, я все неправильно организовала, я не отследила! Я виновата, я плохая мать».
Эксперты, продвигающие свои услуги через соцсети и блоги, тоже не скупятся на советы, оценочные суждения и запугивание матерей негативными последствиями, загоняя их все глубже в чувство вины. При личном общении с ними, а также с педиатрами, воспитателями в детских садах, да даже с бабушками у подъезда ситуация усугубляется: оказывается, что все вокруг знают, как правильно, а ты – нет. Поэтому они замечательные добрые душевные люди, а ты – плохая мать.
Что с этим делать?
В первую очередь, научиться это чувство вины отлавливать и осознавать, что оно пришло извне. Современная психология признает, что чувство вины – это социальный феномен, он навешивается окружением. С чувством вины невозможно родиться, младенцы и маленькие дети никогда сами по себе не испытывают вину. Они начинают ее испытывать только тогда, когда на них ее в каких-то своих целях накладывают взрослые.
Вторая важная вещь, которую нужно осознать: чувство вины не делает ни нас, ни нашу жизнь лучше. Вина отнимает энергию, руки опускаются, энтузиазм падает, добрые намерения улетучиваются. Даже если человек и выполняет какие-то функции из чувства вины, он делает это через силу, против своей воли. А такое поведение рано или поздно рождает внутри протест, который обязательно выливается в агрессию либо вовне, либо внутрь себя. И последний вариант еще хуже, потому что обычно ведет к клинической депрессии.
Третий полезный прием – опираться только на данные научных исследований. Абсолютное большинство советов и рекомендаций основаны исключительно на личном опыте того или иного эксперта, а значит, не имеют ничего общего с объективной реальностью. Все негативные последствия должны быть подтверждены качественными научными исследованиями, результаты которых можно посмотреть в открытом доступе и самостоятельно оценить все риски для своей семьи. Нет научно доказанного последствия – нет необратимости его наступления в вашем конкретном случае.
После этих трех важных осознаний можно попробовать простой способ избавления от чувства вины – перевести ее в ответственность. То есть для себя определить, что, например: «Я осознала, что я вела себя некорректно и своим поведением или поступком причинила кому-то вред. Я прошу прощения у этих людей и если есть возможность что-то исправить, я исправлю. Я решаю, что впредь я буду вести себя по-другому». Самое главное в этом способе перевести фокус внимания с внешних людей на себя. Не «они считают, что я виновата», а «Я принимаю на себя ответственность» и «Я работаю над улучшением ситуации». Такая позиция дает хорошую внутреннюю опору и энергию на позитивные изменения.
Иногда бывает, что простой способ не срабатывает. Например, почему-то не верится, что ситуацию можно изменить, или нет сил ее менять в принципе. Например, в ситуации с кормлением грудью – по каким-то причинам мама не может или не хочет продолжать кормление грудью, но считает, что это неправильно и она виновата в том, что недостаточно постаралась. Недостаточно постаралась хотеть кормить, недостаточно тренировалась, недостаточно терпела, недостаточно любит своего ребенка, раз не может пожертвовать собой во имя этого занятия.
Это очень тяжело – ежедневно выносить такое чувство вины, и перевести его в ответственность практически невозможно.
В таких случаях (помимо похода к психотерапевту и глубинной проработки ограничивающих утверждений) можно попробовать осознать, что скрывает это чувство вины. Скорее всего, там прячется чувство беспомощности, осознание невозможности повернуть время вспять/сделать все правильно/сделать всем хорошо. То есть, по сути, там прячется осознание собственного несовершенства и неидеальности, с которым очень трудно жить в век достигаторства и постоянного улучшения себя.
Когда безусловная любовь и принятие знакомо нам только в качестве терминов из психологических книг, очень сложно сказать: «Очень жаль, но вот такая я неидеальная». Потому что есть страх (и реальные примеры из жизни), что от тебя тут же откажутся. Поэтому легче уж тащить на себе чувство вины, лишь бы не отвернулись, лишь бы не вычеркнули из списка «приличных людей».
Получается, что единственным реально работающим способом избавления от такого вот угнетающего чувства вины становится путь принятия себя, своей беспомощности, неидеальности, осознание своего права на усталость, на негативные и неприятные чувства, разрешение себе быть такой какая есть. И вера в лучшую сторону себя и своих близких. «В данной конкретной ситуации я делаю лучшее, на что я способна. Если я не делаю по-другому, то на это есть веские причины в виде отсутствия ресурса, усталости, душевной или физической боли, переживаний. Я принимаю на себя ответственность за это и я сделаю все, что в моих силах, для счастья моих детей. А сейчас я делаю максимум, на что я способна в данных конкретных обстоятельствах».
К сожалению, этот путь нелегок и будет встречать массу как внутреннего, так и внешнего сопротивления. И на это тоже есть свой исторический и социальный контекст. Но об этом мы поговорим как-нибудь в другой раз.
