Как справиться с истерикой нормоотличного ребенка

Детская истерика — испытание для родителей. А если речь идет об истерике ребенка с особенностями здоровья, справиться с ней еще сложнее. Как реагировать в моменте и о чем важно поговорить после истерики рассказывает психолог и мама слабослышащего ребенка Мария Колокольцева. Материал подготовлен при поддержке благотворительной организации «Я тебя слышу», с которой Мария развивает родительский клуб поддержки.

Когда моему сыну Леве еще не поставили диагноз — «четвертая степень сенсоневральной тугоухости» — в моменты его истерик я сначала не понимала, что он не слышит меня, поэтому и слова не работают. Сначала догадка, а затем осознание пришли позже.

У детей с нарушением слуха из-за сенсорных ограничений нередко формируется задержка речевого развития. Ребенок не слышит, чего от него хотят взрослые, не может донести свои чувства и потребности — истерика становится единственным доступным способом реакции. Поэтому так важно в этом случае подключать другие каналы коммуникации — мимику, жесты, визуальные подсказки и расписания, которые делают происходящее для ребенка более понятным и снижают уровень тревоги.

В этом материале я расскажу, как справиться с истериками у детей. Этот текст будет полезен как родителям нормотипичных малышей, так и родителям детей с нарушением слуха.

Из-за чего начинаются истерики

Детские истерики — явление естественное. Мамы и папы нередко с ними сталкиваются и постепенно привыкают к этой части взросления ребенка. У истерик может быть множество причин, поэтому прежде чем говорить, как с ними справляться, важно понять, что именно было триггером. Практически всегда истерика — это не проявление «плохого поведения», а сигнал о дискомфорте, который ребенок не может выразить иначе.

Физиологические причины

Ребенок не выспался, переутомился, у него что-то болит, или он заболевает. В таких состояниях ребенку просто плохо. Поэтому работа с истерикой начинается не с поведения, а с устранения причины. Если ребенок перегружен занятиями — надо снизить нагрузку. Если не высыпается — наладить сон. Если болеет — дать организму восстановиться. Здесь не работают воспитательные меры, потому что источник реакции — сам организм.

Коммуникационные причины

К этой группе факторов можно отнести сразу несколько причин для истерики:

• Защита своих интересов. В районе трех лет дети проходят кризис негативизма: в этот период малыш начинает осознавать себя отдельной от мамы личностью, и между его желаниями и требованиями взрослых возникает столкновение интересов. Ребенок пробует отстаивать свою позицию и иногда делает это через истерику.

• Дефицит внимания. Когда взрослый долго не реагирует, отвлекается, не отвечает, истерика может стать попыткой вернуть контакт.

• Нарушение личных границ. Истерика также может быть формой протеста.

• Отсутствие возможности вербально высказать недовольство. Например, если ребенок еще не овладел речью, что особенно актуально для детей с нарушенным слухом, которые часто имеют некоторую задержку в речевом развитии.

• Тревога из-за недостатка информации. Особенно распространенная причина у детей с нарушенным слухом.

Непоследовательность взрослых

Если в семье нет единых понятных ребенку правил или они постоянно меняются — один взрослый что-то разрешает, а другой за это наказывает, — ребенок оказывается в ситуации непредсказуемости. Нелогичная система запретов, поощрений и наказаний создает сильное напряжение.

Интересное по теме

Как перестать раздражаться и снова стать спокойным человеком: о родительской саморегуляции

Как предотвратить истерику

Часто истерику можно предотвратить — у нее, как правило, есть предвестники. Если взрослый хорошо знает своего ребенка, он может заметить изменения в мимике, языке тела, взгляде: глаза наполняются слезами, движения становятся резкими, появляется напряжение.

В этот момент лучше всего оперативно переключить внимание ребенка. Предложите ему что-то новое: посмотреть в окно, сместите фокус на какой-то предмет или событие. Простые фразы вроде «смотри, самолет летит» или «ой, смотри какой красивый котик сидит» могут остановить приближающуюся истерику. Но этот инструмент работает только в случае, если истерика еще не успела начаться, иначе он окажется бесполезен.

Что делать, если истерика уже началась

Во время истерики ребенок находится в аффективном состоянии. Его переполняют сильные эмоции — гнев, ярость, отчаяние, обида, агрессия. Сам ребенок их не осознает. Он чувствует только одно: ему плохо. Главная задача родителя в этот момент — назвать ребенку его чувства, сохранить самообладание и напомнить себе, кто тут взрослый. В этой ситуации именно мама или папа отвечают за адекватную оценку реальности.

Первое, что важно сделать, — оказаться на уровнеребенка. Если он стоит и плачет, присядьте на корточки. Если сидит — сесть напротив. Желательно установить зрительный контакт.

Ребенок не понимает, что с ним происходит, и именно взрослый должен «перевести» его состояние в слова. Говорите спокойно, мирным тоном, не ускоряя речь и не повышая голос. Важно сказать про:

• эмоцию ребенка;
• причину (если она понятна);
• границы.

Например: «Я понимаю. Ты злишься. Ты хотел забраться на эту лестницу». Фраза «я понимаю» здесь принципиальна — она дает ребенку право на его чувства. Но дальше обязательно следует обозначить границу: «Я понимаю, ты злишься, но так вести себя нельзя. Ты можешь удариться». Эмоции допустимы. Опасное поведение — нет.

В такие моменты особенно важно помнить: когда ребенок в аффекте. Его переполняют эмоции, и задача взрослого — удержать ситуацию под контролем, не осуждая и не наказывая ребенка за происходящее.

Интересное по теме

Почему дети ведут себя намного хуже, когда мама рядом

Чего делать не стоит

Если взрослый остается устойчивым и последовательным, ребенок получает важный опыт эмоциональной стабильности и саморегуляции. И наоборот: столкнувшись с криком, слезами, агрессией взрослого, ребенок остается один на один со своим аффектом — без поддержки и опоры. Важно не усугублять его состояние. Неэффективно и вредно:

• кричать на ребенка или пытаться «перекричать» его;
• хватать, трясти, дергать;
• угрожать или стыдить.

Не работает и попытка что-то объяснять или указывать на последствия, пока ребенок находится на пике эмоций. Фразы вроде «посмотри, что ты наделал» становятся возможны только тогда, когда ребенок уже начал успокаиваться.

Отдельно стоит сказать о попытке прекратить истерику немедленным выполнением желания. Если ребенок закатил истерику из-за игрушки, а взрослый тут же идет и покупает ее, это не помогает научиться справляться с эмоциями. Такой сценарий не знакомит ребенка с границами и с тем, что в жизни есть интересы других людей. Осваивать это знание безопаснее именно в детстве, при поддержке близкого взрослого.

Что делать потом

Когда вспышка позади и эмоции утихли, важно ненадолго вернуться к ситуации и помочь ребенку «собрать» произошедшее в понятную структуру. Сильно затягивать с разговором не стоит: у детей короткая память на такие события. Если вернуться к ситуации вечером того же дня, ребенок может уже не помнить, что именно произошло, и разговор потеряет смысл.Поэтому оптимально обсудить ситуацию минут через 20 после ее завершения.

Важно снова назвать чувства ребенка, обсудить причины их появления. Формат разговора помогает формировать доверительные отношения. Ребенок получает опыт открытого диалога и учится понимать, что с ним происходит, а со временем — говорить об этом самостоятельно. Это ложится в основу важного навыка распознавать и вербализовать свои чувства, который сформирован далеко не у каждого взрослого.

Одновременно ребенок постепенно знакомится с границами: с тем, что мир не вращается только вокруг него, что существуют другие люди, другие интересы, понятия приемлемого и неприемлемого поведения. Можно аккуратно обратить внимание на последствия случившейся истерики: «Смотри, ты испугал бабушку в очереди», «Штаны испачкались и порвались, потому что ты валялся на полу», «Мне было очень неприятно в этот момент».

Важно говорить об этом спокойно, без стыда и давления — не для наказания, а для понимания связи между поступком и его результатом.

Как минимизировать истерики

Режим дня — фундамент эмоциональной устойчивости ребенка. Достаточный сон, регулярное питание, чередование активности и отдыха напрямую влияют на способность справляться с эмоциями. Также важно, чтобы последовательно вели себя и взрослые. В этом случае ребенок будет понимать, чего ожидать от мира и от близких.

У невербальных детей и детей с недостаточным пониманием обращенной речи истерика часто возникает из-за непонимания ситуации. Даже если родителям кажется, что ребенок и так знает, что будет делать в течение дня, любая смена привычного сценария может стать сильным стрессом.

Например, если вместо детского сада нужно идти к врачу. Для взрослого это понятная замена, а для ребенка — резкое нарушение привычного хода событий: его куда-то ведут, делают болезненные процедуры.

Ключевая задача взрослого — дать ребенку информацию. Если речь пока недоступна в полном объеме, эту информацию можно и нужно передавать другими способами.

Визуальные опоры и расписание

Визуальное расписание — один из самых эффективных инструментов профилактики истерик. Оно помогает ребенку увидеть, из чего состоит его день, где начало и где конец, что будет дальше.

Для малышей это может быть простой «паровозик» с приклеенными картинками:

• первый вагон — начало дня;
• дальше следующие вагончики — фотографии ключевых режимных событий дня: еды, прогулки, занятий, сна.

Используйте реальные фотографии ребенка и знакомх ему мест, а не абстрактные картинки — так мозгу будет проще сопоставлять расписание с реальностью.

Для детей постарше подходят доски с карточками или магнитами: «сад», «занятия», «прогулка», «дом», «ванна», «сон».

Визуальные опоры помогают:

• представить последовательность событий;
• лучше понимать происходящее;
• спокойнее реагировать на изменения в привычном расписании.

Этот подход отлично работает и для нормотипичных детей — просто форма может быть другой: чек-листы, памятки, визуальные напоминания. Использовать их можно не только для дошкольников, но и для младшеклассников.

Подготовка к новым событиям

Любое новое место — поликлиника, обследование, гости, новая секция — может вызвать тревогу. Подготовка заранее заметно снижает уровень стресса.

Полезно объяснить ребенку:

• где он сейчас;
• как он доберется в новое место;
• что в нем будет происходить;
• и как он потом вернется домой.

Если объяснение речью пока недоступно, используются карточки и фотографии: дорога, здание, врач, кабинет. Ребенок видит последовательность — и ситуация становится менее пугающей.

Даже неприятные процедуры переносятся легче, если ребенок понимает, что и зачем с ним происходит.

Предсказуемые переходы от одного занятия к другому

Один из самых частых триггеров истерик — резкое прекращение занятия без объяснений. Карточки «сейчас — потом» помогают сделать переход понятным и безопасным:

• «Сейчас играем — потом ужин»;
• «Сейчас мультик — потом купаться»;
• «Сейчас площадка — потом магазин».

Резкие остановки — прямой путь к эмоциональному взрыву. Помогают:

• предупреждения: «еще три раза», «через минуту»;
• визуальные или жестовые отсчеты: 3–2–1;
• короткие ритуалы прощания: «пока, качели», «до завтра, горка»;
• показ следующего события через фотографию или карточку.

Чем меньше внезапности в жизни ребенка, тем спокойнее проходят дни — и тем реже возникают истерики.

Помните: вы знаете больше, чем ребенок. Но если вы умеете передавать ему информацию, можете помочь узнать эмоции и обозначить их, малыш будет чувствовать: рядом есть родитель, на которого можно положиться. А это и есть самый важный фундамент для спокойного детства и взросления.