Все романтические фильмы и мультики традиционно заканчиваются свадьбой. А после нее начинается то самое «долго и счастливо», в котором муж и жена живут душа в душу до тех пор, пока не умрут очень старыми и в один день. На деле все оказывается куда сложнее.
Отношениям в браке (как и родительству) специально нигде не учат, а потому многие молодые люди составляют свое представление о супружеской жизни из отрывочных впечатлений из книг, фильмов, личных наблюдений и распространенных мифов, которые витают в воздухе.
Давайте разберемся, с какими опасными мифами чаще всего сталкиваются люди, которые решили стать мужем и женой, и как они мешают им жить вместе действительно долго и счастливо.
Концепция единственного подходящего партнера, назначенного вам судьбой, работает только в ром-комах, в реальном мире она приводит лишь к бесконечным разочарованиям, куче нереалистичных ожиданий и перекладыванию ответственности на партнера, который внезапно оказался неидеальным. Не стоит искать свою единственную «вторую половинку», а найдя ее, ждать от нее соответствия всем вашим ожиданиям — это так не работает.
Почему-то принято считать, что отсутствие конфликтов в отношениях — это показатель того, что они действительно счастливые. Из-за этого пары вступают в брак, обещая друг другу «никогда-никогда не ссориться», что, конечно же, не сбывается.
Конфликты в семье возникают на разной почве, самые частые причины: деньги, секс, дети, работа, домашние дела и разделение ответственности. Это важные моменты, которые нужно проговаривать и обсуждать — ваша принципиальная позиция по этим вопросам может сильно повлиять на ваш брак.
Однако для того, чтобы избегать неприятных разговоров, многие пары предпочитают замалчивать проблемы или делать вид, что их не существует. Как вы догадываетесь, эта схема не способствует укреплению доверительных и близких отношений между партнерами, тогда как ссоры, а лучше — рациональные и структурированные конфликты — действительно могут укрепить ваш брак.
«Хороший брак» — это продукт постоянной заботы и участия. Невозможно получить качественный продукт без усилий: как невозможно получить мускулистое накачанное тело, не занимаясь спортом, так и невозможно получить хороший брак, просто проживая на одной жилплощади.
Брак подобен живому организму: он постоянно меняется, и даже если в день свадьбы у молодоженов был полный «совет да любовь», то это абсолютно не значит, что так будет всегда. Откроем небольшую тайну: супруги не всегда любят друг друга до беспамятства. Иногда они могут испытывать друг к другу неприязнь или даже злиться друг на друга — и это нормально.
В такие моменты крайне важно уметь прорабатывать эти чувства, возможно, вступать в конфликты, искать решения и компромиссы, обсуждать актуальные для вас вопросы, и таким образом становиться ближе друг к другу (да, не все проблемы в отношениях решаются свечами и букетами).
Брак — это командная игра, в которой партнеры поддерживают друг друга и используют свои сильные стороны на общее благо. Однако тот факт, что один из супругов в чем-то хорош (например, в готовке), не означает, что теперь он пожизненно будет отвечать за эту сферу.
Нелогичность такого подхода очень четко прослеживается в жесткой системе разделения обязанностей по гендерному типу, где мужчина — добытчик, а женщина — хозяйка. Теоретически это, может быть, и звучит как идеальный баланс, но по факту мы получаем мужчин, неспособных постирать одежду или приготовить себе еду, и женщин, которые не могут поменять лампочку или забить гвоздь.
Задача партнеров в браке — делать друг друга сильнее, совместно справляться с трудностями и распределять задачи так, как комфортно им самим.
Еще один распространенный миф о браке заключается в том, что супружеские пары обязаны стать единым организмом и все делать вместе. Ну как одно целое, которое собралось из двух идеальных половинок. Это автоматически подразумевает, что партнеры по отдельности перестают существовать, а все их личные интересы, цели и взгляды уходят куда-то далеко на второй план.
Но это не так. Каждый супруг — это отдельный, самостоятельный и свободный человек, и брак — это его личный выбор. Причем после 15 лет брака он по-прежнему остается личным выбором человека, так же, как и в его первый день после свадьбы.
Да, когда вы принимаете решение вступить в брак, вы становитесь частью мира другого человека с его интересами, проблемами, заботами и привычками. Однако это не значит, что вы теряете в этот момент себя или образовываете какую-то единую сущность, которая теперь всегда придерживается единых взглядов.
Брак — это тонкий баланс между единством и раздельностью, причем для каждой пары он свой, и в начале отношений важно его найти и определить (а еще он может меняться со временем, и это тоже нормально).
Раньше люди женились для того, чтобы рожать детей, и ради экономической стабильности. Сейчас же их аппетиты несколько выросли, и от брака им нужна удовлетворенность, счастье, получение эмоциональной и психологической поддержки.
Этот миф в действии можно заметить, когда люди говорят: «Если бы ты меня любил/а, то ты бы….» — и дальше по обстоятельствам: проводил (а) больше времени с моей семьей, поехал (а) в отпуск туда, куда я хочу, выглядел (а) бы лучше, и так далее. Посыл здесь простой: «ты меня не любишь, если не делаешь именно то, чего я хочу».
Понятное дело, что каждый из нас хочет быть счастлив, и чтобы все его потребности были удовлетворены, но надо оставаться реалистами: наши партнеры — тоже живые люди, и они не способны полностью взять на себя ответственность за наши желания. У каждого из нас должны быть и другие источники радости, помимо брака: работа, родительство, друзья, спорт, хобби — это важно как для нас самих, так и для тех, кто рядом с нами.
Понравился материал?