Полностью разрывать связь с семьей — радикальная и болезненная нужная мера. Небольшая дистанция порой позволяет защитить себя и сохранить отношения.
Однажды подруга рассказала, что перестала брать трубку, когда звонит мама. «Просто не могу», — объяснила она, — «Мне физически плохо от этих разговоров. Когда я не отвечаю, она обижается. Но если ответить, она все равно найдет из-за чего расстроиться. То я слушала ее без интереса, то не так отреагировала, то стала спорить. Она всегда недовольна и всегда обижена. А я после разговора еще долго чувствую себя ужасным человеком и весь день прихожу в себя».
Разрывать отношения с мамой подруга не собирается. Она с дочкой живет в другой стране, мама пожилая, и подруга ее любит. Просто общаться так, как хочет мама, стало для нее невозможно. Она отправляет ей фото внучки, коротко пишет о важных событиях, раз в неделю, в удобное время, звонит.
Случай моей подруги — далеко не единичный и совсем не странный. В последнее время все больше семей сокращают или вовсе прерывают контакты друг с другом. Например, в США почти 40% взрослых детей не общаются с родителями.
Когда отношения не ладятся, есть два наиболее вероятных варианта развития событий.
Низким уровнем контакта или сокращенным контактом (от англ. Low contact) называют ситуацию, когда человек умышленно уменьшает частоту и интенсивность общения с родственником. От полного отказа от контакта (англ. — no contact) отличается тем, что связь не обрывается окончательно, а лишь ограничивается.
Как правило, на такие меры идут, чтобы защитить свое психическое здоровье, когда общение с семьей становится совсем невыносимым. Специалисты считают, что сокращение контакта — не самый плохой вариант решения проблемы, ведь обычно он становится компромиссом между полным разрывом и нормальными отношениями.
Мы уже писали о семейном отчуждении — ситуации, когда люди полностью прерывают контакты с родственниками. В последнее время взрослые дети все чаще выбирают не общаться с родителями.
Социальные сети пестрят историями об отчуждении и советами о том, как защититься от токсичного влияния родственников, оборвав с ними всякую связь. Миллионы людей прекращают общение — иногда тихо, а иногда и со скандалом.
Не так давно все популярные СМИ обсуждали разрыв Бруклина Бекхема со своей знаменитой семьей. Таких примеров становится все больше.
У этого явления много причин. Во-первых, растет психологическая грамотность. Сегодня мы понимаем, что токсичные отношения вероятнее, насилие недопустимо, и терпеть неуважение и нарушение границ вовсе не обязательно. Мы знаем, что родители тоже ошибаются и вешают себя плохо. С другой стороны, изменилась сама суть семейных отношений. Молодые люди не чувствуют себя обязанными родителям, не пытаются «вернуть им долг», жертвуя собой и своей жизнью.
Однако специалисты считают, что эта тенденция может причинять вред семьям, не решая при этом главную проблему. Ведь вычеркнутые из жизни мать или отец не перестают быть таковыми. И проблема, которая причиняет человеку боль, остается на месте. Люди страдают на расстоянии и закрывают себе возможность разобраться со своей болью.
Если речь не идет о насилии, угрозе жизни и здоровью, полный разрыв может оказаться чрезмерной мерой. Психотерапевт Филипп Карассан в статье издания The Guardian говорит о том, что часто работает с людьми, которые не смогли попрощаться с умершими родителями или даже не знали об их болезни, не поставили точку в отношениях и затем вынуждены обращаться к специалистам, долго и болезненно разбираться с последствиями такого решения.
Но что делать, если общение становится слишком болезненным? Когда после разговоров с мамой долго плачешь, как это происходит с моей подругой? Если из-за критики отца еще неделю чувствуешь себя неудачником. Если родители обесценивают твои достижения, твои проблемы и всю твою жизнь.
Сокращение общения может стать выходом из ситуации. Пауза в отношениях позволит разобраться в собственных чувствах, успокоить эмоции, подумать о том, где проходит черта, за которую вы не готовы никого пускать.
Чаще всего такое решение нет необходимости объяснять. Героиня статьи The Guardian Мари рассказывает о том, что на любые вопросы и претензии матери по поводу нечастых звонков лишь коротко говорит, что была занята. Не извиняясь и не вступая в дискуссии. Сообщает то, что планировала, прощается и звонит через месяц. Это позволяет избежать скандалов, взаимных обвинений и ухудшения ситуации. Но проявлять твердость может быть непросто.
Часто решение сократить контакт идет бок о бок с чувством вины, с ощущением себя плохой дочерью или сыном. Но важно понимать, что оно может стать кислородной маской, которая поможет вам не задохнуться и не прервать отношения полностью.
Многие из тех, кто выбирает низкий уровень контакта, делают это ради своих детей. Они не хотят лишать их общения с дедушками и бабушками, не хотят разлучать семьи и разбивать сердца. Лишь стремятся защитить себя.
Все это может выглядеть грустно и даже порой трагично, но специалисты говорят о том, что постоянная коммуникация — явление сравнительно новое. Просто мы слишком быстро к нему привыкли. С появлением многочисленных мессенджеров, быстрого интернета, мобильных телефонов хорошая связь стала неотъемлемой частью нашей жизни.
Но еще каких-нибудь 30-40 лет тому назад звонить родителям раз в месяц и получать посылки или письма несколько раз в год было совершенно обычным делом. Возможно, это позволяло нам поддерживать более здоровые отношения. Сейчас мы постоянно находимся на связи и вынуждены поминутно отчитываться о том, где были, почему не позвонили или не написали.
Иногда это важно и мы благодарны за возможность знать, что с нашими близкими. Но иногда отсутствие свободы становится настоящей проблемой и превращается в инструмент для манипуляций.
Сокращение контакта позволяет обесточить этот инструмент. Дать себе время и сохранить хоть какие-то отношения там, где полноценная близость невозможна. Впрочем, и родителям эта пауза дает шанс изменить ситуацию. Посмотреть на то, что происходить и возможно, заметить, что они что-то делают не так.
Важно понимать, что низкий уровень контакта не должен становиться способом наказать родителей. В первую очередь он нужен для того, чтобы отношения выжили.
Как ни удивительно, расстояние может сделать семьи ближе. Ежедневные обязательные «отчетные» звонки порой превращаются в наказание, которого каждый раз ждешь с содроганием, а желанный разговор раз в месяц может согреть и напомнит, что вы друг друга любите.
Мерч
Рассылка