Если вам повезло, и у вас подарочный младенец, который спит по 18 часов в сутки, дальше можете не читать. Хотя нет, постойте, оставьте этот текст в закладках, возможно, он пригодится вам через год.
С появлением в семье младенца стиральная машина работает без перерыва, а горы чистых вещей растут в геометрической прогрессии. Чем выше они становятся, тем меньше желания их разбирать.
Поэтому вот вам лайфхак (его придумал мой муж, когда в очередной раз пытался вытащить на свет божий свою футболку): берем вместительные коробки (по одной на каждого домочадца), ставим их возле сушилки и в следующий раз, снимая чистое белье, сразу же раскидываем его по коробкам. Прямоходящие члены семьи, возможно, даже начнут раскладывать свои вещи по местам, но это не точно.
Мари Кондо вам в помощь. В квартире без пылесборников на полках уборка занимает куда меньше времени.
Когда я поняла, что на уборку в детской у меня уходит ровно час, к нам экстренно наведались «гномы» и унесли с собой пару ящиков детского хлама. С особым остервенением гномы накинулись на всякую пластмассовую дребедень, которая вечно закатывалась под кровати и диваны. К приходу старшего ребенка из сада все было кончено. В детской из-под завалов лего показался ковер, а на полках остался минимум игрушек. Крупного габарита. И главное: ребенок ничего не заметил!
В бездетную бытность я гладила все подряд, даже носки. Так их удобнее складывать. Первый ребенок быстро отучил меня от этой привычки. Заодно я перестала гладить постельное белье с полотенцами. После рождения второго меня осенило: футболки мужа можно тоже не гладить. Хотя бы временно. На улице все равно холодно и под свитерами-толстовками их не видно. Теперь в нашей семье гладится только то, что совсем невозможно не гладить. Например, детская одежда в сад, которая выглядит однозначно мятой. На всякий случай.
Любая физическая активность подойдет. Как говорил в одном из своих интервью Харуки Мураками: «Я бегаю, чтобы избавиться от яда, который у меня внутри». Бегать необязательно, можно просто бешено потрясти погремушкой под Rammstein.
Я не знаю, как это работает. Может быть, это какой-то всемирный заговор младенцев, но когда на периферии вашего материнства возникают чужие дети, они почти всегда ведут себя/спят/едят лучше, чем ваши. Не верьте им, это неправда. У них наверняка есть какие-то баги, о которых вы просто не знаете.
Соседка рассказывает, как кормила грудью своих близнецов и одновременно писала диссертацию? Без бабушек, нянек и садиков? Ну-ну, я тоже так умею. Рассказывать.
Раз в неделю звонить своему доверенному лицу и жаловаться, жаловаться, жаловаться. Важно, чтобы вторая сторона не прерывала ниагарский водопад вашего дерьма. Надо просто слушать и соглашаться, не предлагая никаких решений. Единственный допустимый комментарий: «Да это просто ******! Не представляю, как ты справляешься!» Для экологичности процедуры, по завершению монолога, рекомендуется поменяться местами.