Но когда ребенок любого возраста тщательно заметает следы и скрывает нового друга — возникает много вопросов. Читать переписки — нарушать те самые границы. Сидеть и ждать — ловить нервные срывы и, возможно, упускать возможность предотвратить какую-то неприятность. НЭН решил выяснить, почему дети стремятся заводить «тайную дружбу» и как вести себя родителям в такой ситуации. Разобраться в проблеме помогла психологиня и специслистка по работе с подростками Ксения Денисенко.
Арина, мама Паши, 12 лет
Я заметила, что сын стал много времени проводить в телефоне, причем, не переворачивая его горизонтально, как он делает во время игр, а шлепая по клавиатуре. Очевидно, что он переписывается с кем-то.
Все наши с мужем попытки разузнать, с кем он подружился, заканчивались крахом: никакие наводящие вопросы, никакие предложения позвать друзей в гости не принимались. У Паши мало друзей в школе, он мальчик скромный и застенчивый.
Телефон мы ему купили как раз в прошлом году, но прежде, чем вручить подарок, проговорили все правила безопасности и озвучили мошеннические схемы, с которыми он может столкнуться в социальных сетях. Однако и это нас все равно не успокаивает.
В один день он грустный, в другой — прямо светится от счастья, причем все эти эмоции явно проявляются после чтения очередных сообщений. Читать переписку втайне от него не хочется — скандал будет грандиозный, а что делать — непонятно.
Контакты, которые ребенок хотел бы скрыть от родителей, могут появиться уже в третьем-четвертом классе, когда у него появляется достаточно свободного времени и пространства, в котором он действует без присмотра родителей. Появление социальных сетей позволило детям общаться с друзьями из разных городов и стран и поддерживать связь со всеми даже на расстоянии.
Первое, что нужно сделать родителям при расширении границ этой самой свободы — проговорить с ребенком правила безопасности в Сети и регулярно интересоваться его социальной жизнью. Но не давить, а именно интересоваться, и делать это очень искренне.
Ребенок должен быть уверен: даже если он попадет в какую-нибудь не очень приятную историю, родители не будут его ругать, а поддержат. Его не лишат телефона и доступа в интернет, а постараются защитить и подумать, как лучше поступить в той или иной ситуации, как избежать ее повторения.
Стоит обратить внимание на то, что как выстроены отношения в семье: доверяет ли ребенок, делится ли проблемами, просит ли советов. Когда разговор за ужином ограничивается стандартными вопросами «Как дела в школе?» и «Как прошел день?», желания самому вдаваться в подробности личной жизни у ребенка не будет.
Интересное по теме
Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать?
Может быть, в семье часто ссорятся, а ребенку хочется спокойного общения. Может быть, не разговаривают о своих чувствах, а ему бы хотелось высказаться. Может, взрослые не делятся своими история про дружбу — тогда как ребенок научится говорить об этом?
Еще вариант — чувство ответственности ребенка за эмоции взрослых (хотя это неправильно). Даже младший школьник будет учитывать, что мама очень бурно реагирует на его поведение или высказывания. И не станет говорить о новых друзьях, связь с которыми может ее потенциально расстроить.
Интересное по теме
Дети и онлайн-игры: кодекс безопасности и крепкой дружбы
Это инструмент, который помогает им демонстрировать свою самостоятельность. Чем больше сфер жизни подростка находятся под родительским контролем, тем сильнее их тяга к запретным действиям, одним из которых как раз может стать тайная дружба. Но это один из самых мягких вариантов подросткового нигилизма и бунта: делать что-то, о чем не знают взрослые, и вешать завесу тайны на свою жизнь, даже если скрывать пока особо и нечего.
Еще одна причина, по которой подростки заводят тайных друзей — способ обозначить границы. Не потому, что они не доверяют, и не потому, что хотят сделать что-то назло. Если к нему без стука входят в комнату, постоянно заставляют делиться чем-то с братом или сестрой, то дружба может стать для него неприкосновенной территорией, которую он будет стараться защищать изо всех сил и от всех на свете. Да и в целом, мир, в котором подростки рассказывают все о своей жизни — антиутопия: им нужно свое собственное социальное, физическое и психологическое пространство.
Матвей, 15 лет
Я много общаюсь в социальных сетях, потому что для меня это удобно: мы живем в большом городе, утром я хожу в школу, потом на тренировки или к репетиторам, так что встретиться с кем-то — очень сложно. Тем более в интернете я могу не ограничиваться своим городом, у меня есть друзья из разных уголков страны. Мы часто находим друг друга в разных пабликах по интересам: начинаем общаться в комментариях к каким-то записям, а потом переходим в личные сообщения. Можем немного рассказать о себе, поговорить про школу, домашку, увлечения. Но, наверное, в 80 процентах случаев это общение двух-трех дней, потом оно постепенно сходит на нет. Появляется кто-то другой, и так по кругу.
Мне, на самом деле, не всегда хочется тратить время на то, чтобы рассказывать родителям о каждом новом собеседнике, потому что я знаю, что все это не навсегда. А если мы продолжаем общаться долго, я узнаю что-то интересное, то стараюсь делиться, если у меня и у родителей есть настроение поговорить.
Знаю, что мама очень беспокоится из-за того, что я много времени провожу в телефоне, много переписываюсь и не так часто, как она в детстве, хожу на улицу. Но мне кажется, что сейчас круг общения не ограничивается площадкой около дома, мне просто зачастую неинтересно с теми ребятами: нам не о чем разговаривать. Поэтому постоянные допросы родителей иногда раздражают — я хочу, чтобы они доверяли мне и рассказываю им то, что считаю нужным.
Тактика родителей детей разного возраста не сильно различается: просто в случае с младшими может быть больше вариативности, а с подростками — не всегда стоит вмешиваться.
Если родители случайно (или специально) прочитали у ребенка странную (именно ту, которая обеспокоила или напугала) переписку, то выхода два: сказать об этом прямо или зайти издалека.
С подростками первый вариант, скорее всего, работать не будет. Но независимо от того, достиг ребенок подросткового возраста или нет, родители должны быть готовы к соответствующей реакции: ребенок имеет право разозлиться, расстроиться, сильно испугаться. Может быть много агрессии, а могут быть слезы и переживания.
Интересное по теме
Почему девочки-подростки посылают свои «голые» фото — и как им объяснить, что этого делать не надо
При этом важно сперва успокоиться самим и говорить, не показывая тревогу или беспокойство. Извиниться за нарушение границ и объяснить свои действия. Сделать акцент на сообщениях, которые показались особенно опасными — условно, по переписке друг говорит, что ему 12, а по употребляемым словесным оборотам — все 35. Попробуйте вместе с ребенком выяснить, кто находится на другой стороне экрана — попросите прислать фото или видео. Нужно пожалеть ребенка и посочувствовать ему, ведь если он был эмоционально вовлечен в эту дружбу — быть обманутым очень обидно.
Второй вариант — зайти издалека. Он не даст такого оперативного ответа на вопрос, зато точно не подорвет доверие ребенка (скорее, даже наладит ваши отношения). Но чтобы эта операция прошла успешно — привычка обсуждать в семье что-то должна быть хотя бы в какой-нибудь степени развита.
Мы говорим именно про социальные сети, потому что узнать о тайной дружбе ребенка в них и распознать собеседника намного сложнее. Если он просто часто ходит гулять — об этом всегда можно спросить напрямую (но опять же — из искреннего интереса), узнать, что за девочку/мальчика вы увидели вместе с ребенком из окна, когда развешивали белье. Главное учитывать: если обычно вы такое не спрашиваете, ребенку это автоматически покажется вмешательством в личное пространство. Именно поэтому вариант с заходом издалека долгий — сперва нужно наладить контакт, а уже потом интересоваться конкретной ситуацией.
Интересное по теме
Мне не нравится друг моего ребенка. Что делать?
Если мы спрашиваем из страха — ребенок или подросток не будут отвечать, а закроются еще больше. Будут встречаться с другом так, чтобы с балкона их не было видно. Если с позиции личного, искреннего интереса — он может поделиться. Этот интерес не должен быть осуждающим или оценивающим. Если, по вашей оценке, это «плохой» друг, то нужно понять, на чем основан интерес ребенка к нему. Скорее всего, это общение помогает ему закрывать какую-то потребность.
Если запретить — найдется какой-нибудь другой друг, а вместе с ним — навык скрываться получше.
Если ребенок или подросток осведомлен о базовых правилах безопасности в интернете, если поведение не вызывает беспокойства, то вообще не обязательно влезать в это (но здесь нужно ориентироваться на возраст).Самое главное — ребенок должен знать: вы поддерживаете его и не против общения с другими, не давите и не осуждаете такой выбор.