Мерч
Рассылка
Интересное по теме
«Женат и очень счастлив»: что не так с мужчинами, которые слишком громко кричат о своей любви
Когда-то вы нравились друг другу, могли часами болтать обо всем. Что вы обсуждаете сейчас, когда стали родителями? Есть ли вы сами в этих разговорах?
В жизни практически любой пары с детьми наступает момент, когда начинаешь сомневаться: кто мы? Все еще люди, которые когда-то полюбили друг друга, интересные личности, красивые, сексуальные, с чувством юмора и талантами или просто родители, воспитывающие детей и ведущие совместное хозяйство.
Родительство вносит большие коррективы в жизнь людей, и все об этом знают. Осознанные современные мамы и папы заранее готовятся к тому, что придется чем-то жертвовать и адаптироваться. Не высыпаться и уставать, планировать все заранее, менять образ жизни и круг знакомых. И делают это даже с удовольствием, находя в общении с детьми отдельное счастье.
Но готовы ли мы совсем отказаться от личной жизни, от той части себя, в которой нет детей? Которая интересна и значима сама по себе. Этим вопросом задалась писательница и автор издания Scary Mommy Алексия Делнер и даже придумала тест для пар, который позволит определить, не слишком ли вы погрузились в родительство и не забыли ли о других аспектах вашей жизни?
Идея проста: понять, могут ли партнеры находиться рядом и разговаривать о чем-то, кроме детей и домашнего хозяйства в течение хотя бы минуты. Для этого нужно просто разговаривать с партнером, как обычно. А затем проанализировать, что вы обсуждали в течение дня.
На тест «Брэди Банч» Алексию вдохновил тест Алисон Бекдел. Он позволяет оценить, присутствуют ли в фильме или другом произведении женщины как персонажи с собственной жизнью, а не только как второстепенные фигуры, связанные с мужчинами. Тест появился благодаря комиксу Алисон Бекдел, впервые опубликованному в 1985 году. Одна из героинь комикса говорит, что смотрит только те фильмы, в которых есть хотя бы две женщины, которые разговаривают друг с другом о чем либо, не имеющем отношения к мужчинам.
Со временем идея вышла за пределы комикса и стала широко известным культурным маркером. Термин «тест Бекдел» вошел в крупные словари, такие как Merriam-Webster. И хотя тест не гарантирует качество фильма или уровень присутствия в нем женщин, критики часто используют его как первичный фильтр.
Тест «Брэди Банч», который Алисия предлагает использовать партнерам, носит название ситкома о большой семье, выходившего с 1969 по 1974 годы. Его цель — определить, могут ли два родителя находиться в одной комнате и говорит о чем-то, не связанном с детьми, в течение хотя бы 60 секунд.
Чтобы проиллюстрировать свою идею Алисия провела небольшой эксперимент в собственной семье. В течение трех дней она анализировала свои разговоры с мужем и записывала результаты. В первый день пара полностью провалила тест. Все их разговоры крутились вокруг детей и семейной логистики. Во второй у журналистки просто не хватило сил на общение, она уснула.
Третий же день оказался решающим. Обсуждая ужин, супруги перешли к просмотру рецептов, что напомнило им о поездке в Португалию, где они были еще до того, как стали родителями. Погрузившись в приятные воспоминания, они стали фантазировать и задумались о новом путешествии. Оба понимали, что в этот раз поездка предполагала участие детей. И все же, в разговорах было место и для них самих, для их отношений.
Это обсуждение задало тон на весь день: супруги успели поговорить о взрослых делах и даже немного посплетничать. Стало понятно, что они по-прежнему интересны друг другу, хотя и отвыкли общаться по-настоящему.
Очевидно, что тест не может решить всех проблем. У обессиленных родителей волшебным образом не появится время и энергия для свиданий, а разговоры не наполнятся смыслом и не станут «как раньше». Семейная жизнь предполагает много обсуждений, и рутина никуда не денется.
И кстати, разговоры о детях и делах — не самое плохое, что может случиться в семье. По меньшей мере, это говорит о том, что вы оба — включенные родители и волнуетесь об одном и том же. Куда хуже, если голова лишь одного из родителей занята бесконечной логистикой и семейными заботами, а второй озабочен лишь собой.
И все же, осознавать, что отношения уходят куда-то не туда, очень важно. Близость — это настоящая потребность, такая же как сон, еда и движение. И если она не закрыта, над этим надо работать.
Чаще всего, дело вовсе не в том, что чувства угасли, просто отсутствие общения вошло в привычку. Кажется, что мы и так все время разговариваем, вместе проводим время. Чего еще желать? На самом же деле, мы движемся по параллельным полосам. Не знаем, что чувствует другой, о чем он думает наедине с собой, какую боль переживает.
И чтобы заново наладить эту связь, придется приложить усилия. Кому-то надо начать разговор первым, задать вопрос, проявить внимание. И тогда мы вспомним, почему на самом деле нравимся друг другу.