Взрослая дружба: кофе раз в полгода и чувство пустоты

Дружба у взрослых — это встретиться на кофе раз в полгода, чтобы рассказать: «Работаю, дети, куча проблем, короче, все как обычно». И разбежаться, чтобы еще несколько месяцев искать время для новой встречи. В какой момент все становится так грустно?

Когда тебе двадцать, о дружбе особо не задумываешься. Друзья — как воздух, просто есть. И с каждым днем их появляется все больше.

Всегда есть с кем выпить кофе, поговорить о проблемах, сходить в горы, записаться на танцы, устроить вечеринку. Друзьями становятся коллеги и случайные знакомые, товарищи по интересам и попутчики. Весь мир открывается тебе, стоит улыбнуться.

Но однажды все начинает меняться. Так медленно, так незаметно, что ты еще долго ничего не подозреваешь.

Друзья начинают исчезать. Кто-то женится или выходит замуж, а затем вдруг отдаляется, сменив круг общения. У кого-то рождаются дети, и ваши дорожки расходятся. Кто-то уезжает в другой город или страну, а попытки поддерживать отношения постепенно затухают.

Но кажется, пока все не так уж плохо. Вы созваниваетесь, иногда даже видитесь. Вспоминаете былые времена.

«Поздние друзья» — осознанный выбор

К тому же и у тебя появляется своя семья и новые друзья. В зависимости от обстоятельств, ты заводишь знакомства на детских площадках, в эмигрантских группах, в спортивных клубах. Сближаешься с людьми осторожнее, становишься избирательнее.

И возникает ощущение, что эти новые, «поздние» друзья — настоящие. Ведь ты выбирал их как взрослый — осознанно, вдумчиво, опирался на общие ценности, схожие взгляды и образ жизни. Кажется, что они-то уж точно не исчезнут. И даже десятки лет спустя вам будет интересно вместе. Разве что, совместные пробежки сменятся медленными прогулками, а в кафе вы будете водить не детей, а внуков. Но будете.

А время идет. Жизнь продолжается. В ней все чаще случаются печальные события: разводы, потери, расставания. А что же друзья? Они, казалось бы, все те же, рядом, только вот с вами что-то происходит.

Интересное по теме

Дружба, которая ранит: как защитить и поддержать ребенка

Почему в жизни не остается места для друзей

Сил и времени становится меньше, приоритеты меняются. И в какой-то момент ты замечаешь, что в твоей жизни вообще нет места для друзей.

Вы все реже встречаетесь, и это нормально, дети растут, куча проблем. Взрослая жизнь.

Иногда встречи с друзьями не вписываются в твой взрослый семейный бюджет. Ты извиняешься и отказываешься от поездок и других развлечений, подсчитав, во сколько они обойдутся. Иногда отказываются друзья. «Ничего, можем просто встретиться на обед», — говоришь ты, а потом обнаруживаешь, что прошел год.

Попытки все исправить

Эта история может продолжаться очень долго.

«Ох, так нельзя, надо обязательно увидеться», — говоришь ты, случайно увидев подругу на улице. Вы обнимаетесь на прощание, договариваетесь созвониться, а в следующий раз вспоминаете друг о друге через несколько месяцев. Движимый чувством вины, ты хватаешься за телефон, пишешь. Вы встречаетесь, наскоро обмениваетесь новостями и расходитесь со странным чувством неудовлетворенности.

Во всяком случае, так это было со мной. Однажды я вынырнула из череды проблем и личных кризисов и обнаружила, что растеряла все социальные связи. Перестала встречаться с подругами, приглашать гостей, куда-нибудь ездить со знакомыми.

Решив, что это надо срочно исправлять, написала нескольким знакомым и друзьям. С кем-то выпила кофе, с кем-то пообедала, узнала новости. Но ничего не изменилось.

От этих встреч осталось странное послевкусие, словно после них стало даже чуть более одиноко.

Последующая переписка ограничивалась коротким «давай как-нибудь встретимся», порой висевшим без ответа неделями. А когда мы встречались, то разговор сводился к стандартному набору: дети, работа, ипотека.

В какой-то момент я поняла, что такое общение стало меня тяготить. Оно казалось пустым и формальным, но я никак не могла понять, почему. Ведь это мои друзья, мы по-прежнему друг другу интересны, делимся важными новостями. Почему же от этих встреч становилось тоскливо и возникало ощущение потерянного времени?

Интересное по теме

Чем подруга отличается от мужа: о пользе женской дружбы

Обмен новостями вместо реального общения

Недавно я встретила определение «catch up trap (ловушка „обмена новостями“) и мгновенно узнала в нем себя и своих подруг.

Лимбо, переходное состояние, в котором застревают дружеские отношения многих взрослых людей. Мы не хотим полностью разрывать связи и пытаемся общаться, но нам хватает времени и сил только на то, чтобы обменяться основной информацией о своей жизни (все живы, все здоровы, куча проблем). Это и есть ловушка «обмена новостями», словно вместо встреч у нас апдейт статусов в социальных сетях.

Во время этих коротких встреч мы не успеваем заново создать контакт, поделиться эмоциями. Нас удерживает вместе прошлое, общие воспоминания, но мы живем совершенно отдельными жизнями. Близкий контакт сменился апдейтом.

Мы не создаем новые воспоминания, а просто дрейфуем на хрупком плоту того, что уже произошло.

Почему важно создавать новые совместные воспоминания

Но ведь люди меняются. Человек, которого ты не видел год, проживший за этот год свою маленькую жизнь, стал совсем другим. Его надо заново узнать, открыть его и открыться ему.

И как бы ни приятно было вспоминать то, что когда-то свело вас вместе, нужные новые вещи, которые удержат вас вместе. И для этого порой нужно совершить усилие.

«Еще в прошлом году мы с подругами встречались, вместе танцевали, ездили на пляж. Не пойму, что произошло, но теперь находим время лишь наскоро выпить кофе и пожаловаться на проблемы. Мы в курсе основных событий в жизни друг друга, но на этом и все», — рассказывает знакомая — «Решили, что надо выделять время на качественное общение. Просто повидаться — этого мало, пора вспомнить, что нам нравилось делать вместе».

Дружба как тяжкая повинность

Скорость и ритм жизни, страх не успеть и пропустить, попытки быть максимально эффективными в работе и отношениях — все это не дает нам замедлиться. Не позволяет просто получать удовольствие от общения.

Становясь старше, мы умудряемся превратить дружбу в работу, в обязанность, которую нужно выполнять. Написать сообщение А., узнать, как здоровье у ребенка Б. Еще одна галочка — «выполнено», можно расслабиться.

Неудивительно, что со временем такая дружба заканчивается, ведь от повинностей мы стараемся избавиться при первой возможности.

Чтобы дружба жила, ее надо не поддерживать, а проживать заново. Не «быть в курсе», а «находиться рядом». Пусть порой это требует чуть больше сил, но наградой становится тепло, настоящие эмоции и чувство, что ты не один.

Как ни крути, дружба — это совместная жизнь, а не апдейт статуса в соцсетях.