Почему мы разрешаем миллионам незнакомцев постоянно нас оценивать.
В соцсетях новый тренд! В ТикТоке снова хейтят худых, спортивных, бездетных, одиноких с детьми, любителей брокколи и пастельных оттенков в интерьере. Интересно, каким человеком нужно быть сегодня, чтобы тебя не критиковали постоянно, яростно и безжалостно?
Очевидно, невидимым. Хотя и в таком случае ты скорее всего заработаешь ярлык — например, слишком пассивного или устаревшего. Человека, который вообще не меняет окружающий мир, бесполезного. Как это случилось с героем нашумевшего романа «Велнесс», университетского преподавателя, который вдруг оказался слабым звеном на том основании, что никто не упоминал о нем в интернете, не цитировал и не делал перепостов его работ.
Мы живем в мире соцсетей. Даже когда ты не ведешь блог открыто, мы ведешь его в себя в голове. Большой брат наблюдает, невидимая аудитория оценивает. В какой степени твои решения продиктованы логикой, обстоятельствами или характером, а в какой — алгоритмами, трендами и чужими комментариями?
Недавно британский Vogue написал, что демонстрировать в соцсетях своих бойфрендов стало стыдным. Что женщины не то чтобы перестают вступать в отношения, но стали прятать эти отношения от глаз окружающих, чтобы «в культурном плане их не посчитали неудачницами».
«Спасибо, дорогой Vogue», — радуются одинокие женщины, словно говоря: «Нас так долго хейтили, а теперь дали официальное добро на то, чтобы быть счастливыми без мужчин». И это отличный повод начать в ответ стыдить и хейтить тех, кто не одинок. Тему обсуждают в других крупных СМИ — The Guardian, The Independent. Тренд становится культурным фактом, а не случайным мемом или видео в ТикТок, он начинает влиять на самооценку женщин в реальной жизни.
Но разве не очевидно, что проблема здесь не в словах «одинокая» или «замужняя», а в словах «хейтить» и «стыдить»? Что сменить одну моду на другую, одно давление на другое — это вообще не выход?
Когда мы говорим об отношениях между людьми, в популярной психологии активно используется термин «токсичный» как нечто негативное, разрушающее, дисфункциональное. И что же это значит?
Основные элементы токсичности — это такие повторяющиеся паттерны: контроль, манипуляция, эмоциональное давление, снижение самооценки партнера, конкуренция.
Разве это не напоминает то, что происходит в соцсетях? Унизить другого, чтобы почувствовать себя хорошо. Раскритиковать, только чтобы убедиться: я хороший.
Это происходит не только в отношениях, а и во всех остальных сферах жизни.
Любые посты кого-нибудь раздражают. На какое угодно видео вероятна реакция: «Ну, а нам-то зачем это знать?» Если судить по комментариям, людям вообще нет дела до чужой жизни. Они и в соцсети-то заходят не для того, чтобы на других посмотреть. А чтобы что?
Соцсети — это по сути всемирная замочная скважина, в которую мы с упоением подсматриваем. Кого угодно можно осудить, любые увлечения можно раскритиковать. Что угодно может показаться кому-то скучным и неинтересным. И в своем выборе иногда сомневаемся даже мы сами, что уж говорить об окружающих.
На самом деле, социальные сети дают нам возможность увидеть разные пути, разные сценарии жизни. Понять, что бывает и так, и эдак. Дают надежду и возможность мечтать. Плохо, если они вынуждают нас снова и снова надевать маску и пытаться соответствовать чьему-то представлению о прекрасном.
Моя знакомая стала мамой около сорока. Незадолго до этого она развелась после долгих лет брака и, возможно, уже не думала, что у нее будет ребенок. И вдруг новая любовь, семья, младенец. Она явно была счастлива и хотела всем об этом рассказать. И поэтому публиковала посты о своей малышке. Но всегда извинялась, иронизировала над собой и словно обещала, что это временно. Что она на самом деле «не такая». И что вот-вот ребенок подрастет и она снова станет нормальной.
Так и с мужчинами, которых сейчас якобы не принято демонстрировать в соцсетях. Круто, что статус женщины теперь не привязан к наличию партнера. Отлично, что мы гордимся собой, своими достижениями. Что у нас миллион интересов помимо семьи и мужа.
И все же, почему кто-то пытается внушить женщинам стыд за то, что партнер у них есть? Или за то, что они этому рады, счастливы, влюблены?
Разве от этого они становятся менее полноценными? Менее интересными, менее значимыми. Не является ли это обратной стороной той же токсичной медали, на которой написано: «Ты старайся, а мы оценим. И обязательно раскритикуем, потому что ты все равно недостаточно хороша».
Почему добровольно соглашаемся на паноптикум? Так устроена современная цифровая жизнь.
Соцсети поощряют именно оценочные реакции: лайк, дизлайк, комментарий, хейт. Никому особо не интересна вдумчивость или комплексность. Но тебя непременно вознаградят за яркую позицию, «горячее» мнение, мем, эмоцию.
И в итоге даже самые безобидные вещи — брокколи, спорт или наличие любимого человека — становятся поводом для суда. Это логика платформ.
Соцсети монетизируют не интерес, а конфликт. Из-за этого любой выбор превращается в потенциальное нарушение нормы какой-то группы, партии, племени.
Полные люди щекочут нервы зожникам и олицетворяют для них нелюбовь к себе. Бездетных считают эгоистами те, кто живет ради семьи. А они в свою очередь становятся объектами презрения достигаторов и карьеристов. Кажется, что все ненавидят всех.
Но поляризация — всего лишь инструмент, который позволяет привлечь и удержать внимание.
Спросите это у себя же, только лет 15-20 назад. Когда аккаунт в запрещенной соцсети заводили, чтобы общаться с друзьями за границей. Сейчас же мы четко знаем, что невидимый равно неуспешный. Но мы так же хорошо знаем, что видимый равно уязвимый.
Так как же на самом деле обстоят дела с женщинами, бойфрендами и мужьями? Стыдно ли сейчас быть в отношениях?
Можно попробовать ответить на этот вопрос, не включая телефон. Подумать о своей семье, о друзьях и подругах, о родителях одноклассников своего ребенка, о тех, с кем сталкиваешься, когда ждешь его с гимнастики и бассейна. О парочках в метро и кафе.
И становится понятно, что если где-то и стыдно влюбляться и иметь партнера, то разве что в соцсетях, которые опять пытаются навязать нам новый токсичный тренд. Старый добрый патриархат в новой упаковке. Если раньше женщин стыдили за отсутствие в жизни мужчин, то теперь за их наличие.
Нам говорят, что мы свободны, что можем делать что угодно со своей жизнью, но над всем этим висит большое социально «но»: свободна, но мы решим, правильно ли ты этой свободой распоряжается.
Пока мы измеряем свою ценность взглядами других — нет. Пока оцениваем свои достижения чужими лайками, считаем невидимость признаком неудачников, а публичность почти обязательной для каждого.
И пока считаем, что нужно хейтить, чтобы выжить. Что либо я, либо меня.
Токсичность подобна спирали, где мы просто закручиваемся без конца. Где страх перетекает в осуждение и наоборот. Где нападая, мы защищаем не мнение, а хрупкое и зыбкое ощущение, что живем правильно.