Редакция
19 April 2018

Возможно, ваша двухлетка — лесбиянка: как общаться с ребенком, чтобы не навредить его гендерной идентичности

Многим родителям маленьких детей кажется, что вопросы сексуальной ориентации и гендерной идентичности их еще долго не коснутся. Однако на самом деле все обстоит несколько иначе: рожая ребенка, мы должны заранее учитывать, что он может вырасти представителем ЛГБТ-сообщества. О том, как общаться с малышами, чтобы не навязывать им стереотипы, несколько лет назад была опубликована колонка в The Huffington Post. Сейчас мы публикуем ее перевод, потому что понимаем, что пора нам с вами поговорить об этом.

Пара двухлеток – мальчик в голубой кепке и такого же цвета шортах и девочка в кружевном розовом платьишке – шагают, держась за руки. Свободной рукой она убаюкивает куклу, а он вцепился в пластиковый самосвал своей.

Они выглядят, как маленькие пузатенькие взрослые. Они до боли в сердце очаровательны.

И какой-нибудь балбес обязательно посмотрит и слащаво скажет: «Ах, посмотрите на ее маленького жениха! Какая прелесть!»

Да… Нет!

Прелесть? Конечно, им же по два годика. Все, что они делают, прелестно. Но «жених»? Им всего два. Она даже еще не знает, что у него есть пенис, не говоря о том, на что он способен.

И что, если когда она узнает, она не захочет иметь с этим ничего общего?

В мире, в котором мы наконец-то добились какого-то прогресса в понимании негетеросексуальных идентичностей и их права на признание, уважение и равноправие, навязывание гетеронормативных установок очередному поколению, – это огромный шаг назад, в противоположном направлении от инклюзивного и толерантного общества.

Гомосексуалы – это люди. Некоторые люди гомосексуальны.

Возможно, вы, как и большинство людей по всему миру, знаете и принимаете это. Однако когда вы обращаетесь с детьми так, как будто они гетеросексуальны по умолчанию, вы обрекаете их на точно такое же непонимание, харассмент и дискриминацию, которым всегда подвергались негетеросексуальные подростки и взрослые.

Если мы будем продолжать говорить с этой маленькой девочкой в течение следующих десяти лет так, будто ее судьба – влюбиться в мужчину, то КАК она будет реагировать на себя и окружающих, когда она обнаружит, что вообще-то ее привлекают девушки, а не парни? Или и те, и другие?

Как она должна будет отвечать, когда каждое воскресенье за семейным обедом ее будут спрашивать, «ну что, кто из мальчиков в школе тебе нравится?»?

Как она будет относиться к себе, когда поймет, что ей хочется поцеловать девочку, которая живет на соседней улице, а не мальчика из соседнего подъезда?

Какие отношения и сексуальная жизнь у нее будут, если она будет думать, что она не может поговорить с вами, своими родителями, об этом?

Ваша маленькая девочка может вырасти и влюбиться в женщину.

Она может осознать, что ей комфортнее быть мужчиной.

Она может захотеть иметь несколько мужей, жен, парней или девушек одновременно.

Она может вообще быть незаинтересованной в сексе или романтических отношениях.

Она может захотеть выйти замуж за мужчину другой национальности.

Вы можете принимать ее такой, какая она есть, но она может не знать об этом.

Но просто верить в равноправие недостаточно. Мы должны активно практиковать принятие и осознанно относиться к тем предубеждениям, которые мы проецируем. Мы должны позволять нашим детям видеть мир, в котором их идентичности воспринимаются как нормальные и допустимые, независимо ни от чего.

Это легче, чем вы думаете. Вам даже не придется говорить ничего, что заставит вас почувствовать себя неловко. И речь не о том, чтобы обращаться с детьми так, будто они все априори гомосексуальны. Просто используйте язык, который подходит всем идентичностям.

Вместо того, чтобы спросить «Есть ли у тебя парень?», спросите: «Ты встречаешься с кем-то?»

Вместо того, чтобы внушить вашему ребенку, что однополые отношения это табу, включите эту тему в ваши беседы про птичек и пчелок.

Вместо того, чтобы сказать, что «даже в розовом он выглядит мило», скажите просто: «Он выглядит мило».

И вместо того, чтобы назвать этого тоддлера ее женихом – просто не делайте этого. Им всего два года. Она даже не может еще произнести все буквы, которые содержатся в этом слове.

Комментарий психолога Ресурсного центра для ЛГБТ Ольги Александровой:

Родители часто видят в своих детях только то, что готовы и хотят видеть. И дети, с их огромной любовью и верой в них, неосознанно стараются быть тем, что хотят видеть любимые мама и папа. Следование родительским ожиданиям, которые иногда бывают довольно жесткими программами, уводит от понимания себя, разъединяет с чувством собственного Я. Так рождается частично или полностью расщепленное состояние души, которое делает человека несчастным и бывает причиной иррациональных страхов, тревог, непонятного напряжения, «чуждых» пугающих фантазий и жестоких поступков. Таких поступков, которых никто, даже сам человек, от себя не ожидает. И с этим всем приходится жить. Хорошо бы, если бы родители были готовы принимать своего ребенка таким, какой он есть, дали ему свободу быть собой, возможность развиваться и жить в ладу с собой без страха быть отвергнутым.

Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе