Психолог Светлана Ройз (кстати, рекомендуем вам на нее подписаться, поскольку она публикует много полезного о детях, родителях и вот этом всем) опубликовала у себя в соцсетях пост, написанный от лица ребенка. В нем она объясняет, что ему на самом деле нужно от родителей. Мы публикуем выдержки из него и ссылку на оригинал, чтобы вы могли прочесть его полностью.
По словам Ройз, этот текст родился у нее в процессе подготовки к семинару на тему привязанности. Ее суть она решила коротко изложить вот в таком обращении ребенка к родителям.
В этом своем манифесте ребенок говорит родителям, что ему важно чувствовать поддержку и утешение, потому что в будущем они сформируют в нем то, что принято называть «самоподдержкой», которая не раз пригодится ему в сложных ситуациях (к вопросу о том, почему ребенку важно видеть в родителях не надзирателей, а людей, которые принимают его любым): «Мне важно наполниться вашим любованием», «Мне очень важно научиться принимать от вас заботу», «Чем больше ощущения защищенности я получаю от вас, тем более самостоятельным я смогу быть», «Меня не возможно «приучить к рукам», когда я у вас на руках. Ваши руки — это мое гнездо», «Мои слезы — не признак слабости, не признак того, что вы плохие родители. Они говорят о том, что так я справляюсь с напряжением. Ребенок, который может плакать, более устойчив к жизни, чем тот, чьи слезы «заморожены».
«Я иногда сам не понимаю, что со мной происходит, иногда я кричу, плачу, чтобы меня просто не разорвало на части. Когда вы спокойно помогаете мне вынести мои чувства, а не кричите в ответ, когда говорите, что же это со мной происходит — я учусь этому сам. Я научусь к годам 8-9. Но научусь, если у меня будет возможность», — говорится в посте.
«Когда мне 1-2-3-4 и даже 5 лет - я слишком мал, чтобы одновременно сильно хотеть чего-то и понимать, что со мной происходит», — объясняет нам малыш, явно намекая на истерики и скандалы, которые так часто случаются в этом раннем возрасте. «Когда я расстроен или злюсь, я не слышу и не понимаю, что вы мне говорите. Воспитывайте меня в любом возрасте, когда и я, и вы спокойны», — продолжает ребенок.
«Не нужно исполнять все мои желания. Мне нужно учиться выдерживать напряжение. Но мне важно, чтобы вы признавали мои чувства, когда я не получаю то, чего хочу», — поясняет он. И вот что важно знать о том, что мы не должны все время развлекать детей: «Когда мне 3-4-5... лет, и я говорю «мне скучно» — мне правда не нужен мультик, не нужно меня развлекать — мне важно попробовать, что я могу сделать для себя сам. Только так я научусь наслаждаться. Вы можете мне сказать — поскучай немного, и к тебе придет новая идея». И что маме и папе правда нужно отдыхать: «Мне важно видеть и привыкать к тому, что взрослые о себе заботятся, что маме и папе нужно время для отдыха».
А вот что этот гипотетический ребенок (да, и ваш настоящий тоже) думает о совместных играх: «Я всегда чувствую, когда вы что-то делаете через силу или неискренне. Мне тогда кажется, что вы меня не любите или что-то скрываете. Скажите мне честно — что вы устали, что вы сейчас не можете что-то делать. Пожалуйста, будьте со мной искренни — занимайтесь тем, что вам самим приносит радость. Мне просто важен контакт», «Когда я хочу с вами поиграть — мне очень важно почувствовать контакт с вами. Я не знаю, что вам может быть сложно играть, что у вас нет сил, что игры могут вас пугать. Если вы говорите — давай, почитаем — конечно, ради того, чтобы быть рядом с вами, я соглашусь. И буду потом просить — вместо «давай поиграем» — давай почитаем».
И нашей усталости и неидеальности: «Я точно перенесу и вашу неидеальность, и то, что вы можете на меня сорваться, и то, что иногда можете наказать, я точно перенесу ваши ошибки. Мне важнее то состояние, в котором вы рядом со мной бОльшее время».
В общем, наши дети — чудесные создания, которые просто нуждаются в нашей любви, постепенно обучаются регулировать эмоции, и только в наших силах показать и дать им понять, что все они — легальны, имеют право на существование, а наша любовь не зависит от детских поступков. Чем раньше мы это поймем и начнем практиковать, тем спокойнее будет всем нам, тем более крепкими в эмоциональном смысле вырастут наши дети. Да, все это трудно, но, как мы с вами помним, теперь взрослые — это мы.
Многие комментаторы поста, который набрал более трех тысяч лайков и разошелся по другим блогам, платформам и пабликам, отметили, что набор перечисленных правил и требований к родителям — невыносим и нереален в условиях, когда ты живешь не в сферическом мире в вакууме, а в обычной жизни, где есть быт, усталость, отрешенность и ушатанность усталостью. Это все так, но именно поэтому сейчас все и говорят о важности заботы о себе — не как о каком-то баловстве и ненужной фигне, а фактически жизненно важной практике.
Обязательно отдыхайте, восстанавливайте силы, ходите на терапию, прокачивайте эмпатию и дзен, без которых современному родителю просто не справиться. Мы знаем, какая это большая ответственность, и очень рады тому, что многие сейчас сильно задумываются прежде, чем встать на путь родительства.
И понятно, почему многих этот пост так задел, — ведь ничего этого у многих из нас (наверное, у большинства) не было. Но только это вовсе не значит, что этого не должно быть у наших детей.
Мерч
Рассылка
