Услышать и понять ребенка: все что вам нужно знать о методе активного слушания

Понятие активного слушания ввела психолог Юлия Гиппенрейтер и подробно описала его в своей книге «Чудеса активного слушания». Предложенный ею метод активно используется не только профессиональными психологами, но и обычными родителями и учителями. По мнению норвежской психологини Гюру Эйестад, благодаря активному слушанию можно добиться понимания и душевной близости с ребенком, заложить фундамент его самооценки и помочь ему наладить контакт со своим внутренним миром.

В этом материале мы поговорим о том, что такое метод активного слушания, как и в каких ситуациях его стоит применять.

В чем суть метода?

Активное слушание — это безоценочное принятие того, что говорит ваш собеседник. Иными словами, родитель просто слушает своего ребенка, не пытаясь спорить с ним, менять его точку зрения или давать советы. Это не означает, что во время разговора с ребенком родитель должен просто сидеть и молчать. Напротив, очень важно проявлять живой интерес к тому, чем делится малыш, то есть быть активным участником диалога.

Как вести себя родителю?

Ребенок рассказывает о том, что его волнует, родитель внимательно слушает, а после «возвращает» то, что услышал. Например, малыш жалуется, что его игрушка сломана. Ответом активно слушающего родителя может быть: «Я вижу, ты рассержен из-за того, что твоя игрушка сломана».

Юлия Гиппенрейтер советует не задавать никаких уточняющих вопросов. Скорее всего, ребенок не захочет на них отвечать, а лишь замкнется в себе. Чтобы наладить контакт с ребенком, опуститесь на один уровень глаз с ним и назовите его чувства.

Так вы покажете, что не требуете от него отчета и не планируете ругать его за поломанную игрушку. Если ребенок (и здесь неважно, идет ли речь о малыше или о подростке) слишком удручен и продолжает молчать, то взрослому рекомендуется не пытаться вызвать его на разговор, а просто посидеть рядом, позволив ему спокойно разобраться с самим собой.

В качестве иллюстрации метода можно привести следующий диалог между школьником и его мамой (из книги Гюру Эйестад «Самооценка у детей и подростков»):

— Мне так много задали, да еще и тренировка вечером. Завтра контрольная, а я не успел подготовиться!

— Похоже, у тебя и правда очень много дел?

В примере выше мама не спешит решать проблемы сына и не осуждает его за жалобы, но дает понять, что поняла его и видит, что он устал и чувствует стресс из-за того, что у него слишком большая нагрузка. Они могут продолжить разговор, обсудив, как можно справиться с навалившимися задачами, составить план действий — вместе.

Как работает метод?

Отзеркаливая сообщения ребенка, родитель позволяет ему посмотреть на собственные слова как будто со стороны. При этом взрослый дает понять ребенку, что услышал его, и ему не безразличны переживания собеседника.

Одна из важнейших целей активного слушания — развить у ребенка осознанное восприятие своих переживаний, то есть заложить еще один кирпичик в формирование эмоционального интеллекта.

Юлия Гиппенрейтер считает, что применение этого метода поможет избежать недопонимания между детьми и родителями. Возвращая сказанное, мы сразу же показываем собеседнику, как его поняли, так что в случае нашей ошибки, он может нас сразу же поправить, так чтобы в итоге мы говорили об одном и том же.

В каких случаях нужно использовать активное слушание?

Гюру Эйестад отмечает, что метод активного слушания уместен не во всех случаях. Она рекомендует применять его, когда ребенка переполняются сильные эмоции как негативные, так и позитивные.

Например, если школьник радостно сообщает вам: «Я лучше и быстрее всех справился с этим заданием, и учительница меня похвалила перед всем классом!», то будет уместно отзеркалить его чувства, сказав: «Тебе, должно быть, было очень приятно и сейчас ты гордишься собой? Мне интересно посмотреть на это задание».

В случае если ребенка что-то тревожит, он рассержен, напуган или устал, Эйестад рекомендует другой вариант активного слушания — технику отражения. Ее смысл в том, что родитель просто повторяет или перефразирует слова ребенка, показывая тому, что взрослый рядом, и готов поддержать. В этом случае мы вновь не задаем вопросов, но ненавязчиво приглашаем собеседника к дальнейшему обсуждению ситуации.

В качестве примера техники отражения приведем диалог:

Дочь: Это несправедливо! Учительница опять вызывала меня к доске!

Мать: Снова вызывала к доске? Почему это несправедливо?

Д.: Потому что она вызывала меня на прошлом уроке, и вот опять! Она могла спросить кого-то другого!

М.: Действительно, она и правда могла бы вызвать к доске другого… Ведь ты уже отвечала…

Д.: Да, и в прошлый раз, и в этот я смогла ответить на ее вопрос! Просто мне не нравится выходить к доске…

М.: Значит, ты все равно справилась несмотря на то, что у доски тебе не по себе.

Д.: Может, завтра она спросит кого-то другого? Или могу я попросить отвечать с места, как думаешь?

Здесь видно, как с каждой новой фразой родителя школьник все полнее раскрывает ситуацию, объясняя свое негодование, а после находит способ успокоить себя.

Несмотря на то что по описанию это несколько напоминает троллинг, опыт психологов показывает, что такой подход и правда помогает ребенку (даже подростку!) успокоиться и сбросить лишний эмоциональный стресс: он выражает то, что ему не нравится и видит, что его услышали.

Вывод: вместо морализаторства — внимание и поддержка

Часто, когда ребенку хочется поделиться с родителем чем-то важным или просто излить душу, взрослый чувствует своим долгом использовать эту возможность для того, что преподать ему урок. Ребенок приходит к родителю за поддержкой, а получает порцию поучений и советов.

В своей книге «Чудеса активного слушания» Юлия Гиппенрейтер делится наблюдением: чем чаще мы слушаем ребенка, проявляя искренний интерес к его жизни, тем с большей охотой он рассказывает нам о ней.

Гюру Эйестад отмечает, что, несмотря на естественное желание любого родителя поскорее разобраться с любой проблемой ребенка, «намного эффективнее начать разговор с активного слушания, поскольку это успокаивает ребенка» и приглашает его к конструктивному диалогу.