Вторая попытка не обязательно обречена на провал, но только если партнеры изменились.
Тосковать по бывшим — обычная история, даже если отношения закончились по твоей инициативе. В первую очередь потому что бывшие — это нечто привычное, знакомое и понятное. Когда время прошло и страсти улеглись, память услужливо подсовывает нам воспоминания лишь о тех моментах, в которых все было хорошо, о нас заботились, нас понимали и любили.
Неприятное в прошлых отношениях отходит на второй план и становится не слишком ярким. А те проблемы и напасти, которые есть сейчас, воспринимаются остро. Сейчас плохо, грустно, тоскливо. Мы скучаем по тому, что было, хотим сбежать в надежность и предсказуемость прошлого, забывая, почему, собственно, все закончилось.
Конечно, часто подобные воспоминания — лишь иллюзии и свидетельство того, что ты никак не можешь пережить расставание. И чаще всего тебе советуют не цепляться за прошлое, а решать проблемы и создавать новую, реальную жизнь.
Но что, если ты уже попробовала? Создавала и строила, знакомилась с другими людьми, влюблялась, пыталась жить новой жизнью, а потом поняла, что расставание было ошибкой. И вдруг обнаружила, что бывший считает так же. И вот вы встречаетесь через долгое время и понимаете, что ничего не в прошлом. Что вы оба готовы попробовать еще раз.
В англоязычных медиа набирает популярность термин circular relationships — отношения, которые идут по кругу. Это истории, где пары расстаются, живут порознь, проходят через другие отношения, а потом снова оказываются вместе. Раньше подобные сценарии воспринимались как тревожный признак созависимости, неспособность справиться с ситуацией, невозможность отпустить, эмоциональная незрелость. Но сегодня психологи говорят о более сложной картине.
Главная причина вторых попыток — ощущение незавершенности. После расставания связь не обрывается мгновенно, и многие решают попробовать еще раз, потому, что чувства не успели исчезнуть.
Некоторые признаются, что в первый раз им просто не хватило зрелости: оба партнера были молоды, не умели договариваться, устанавливать границы или озвучивать свои потребности. Через годы, уже более опытные, уставшие от бесконечных попыток и знакомств, они снова смотрят в сторону человека, с которым когда-то было хорошо.
Кроме того, начинать с нуля — ресурсозатратно. И чем старше мы становимся, тем менее охотно тратим эти ресурсы. Когда речь идет о бывшем партнере, нам спокойнее: мы знаем, чего ждать, нам знакомы привычки друг друга. Это избавляет от необходимости притираться, от опасений выяснить о другом нечто, с чем не получится смириться. Иногда это делает возвращение логичным.
Счастливые истории действительно случаются. И у многих есть знакомые, которые дали отношениям второй шанс. Когда я познакомилась с Ириной и Артемом, они казались идеальной парой, из тех, что обязательно отметят бриллиантовую свадьбу. Невозможно было и предположить, что к такой идиллии они пришли не сразу.
Ирина с Артемом были знакомы с 1 класса. Она часто говорила, что они вместе с 10 лет. Детская дружба переросла в отношения, затем в брак, в котором родился сын. Когда ребенку исполнилось 6 лет, Ирина влюбилась в женатого мужчину. Их роман развивался бурно, оба быстро развелись. Сильные и яркие эмоции от влюбленности сменялись не менее яркими страданиями по поводу того, что они разрушили свои семьи.
Ирине с первым мужем не хватало именно этого — эмоций, впечатлений. Она говорит о том, что поддалась порыву, а ее новый избранник был полной противоположностью мужу — яркий, активный, любопытный. Муж казался ей слишком спокойным, даже инертным.
Однако новый роман закончился быстро, Ирина ушла, не потерпев начавшихся измен. Около года она жила одна с сыном. Бывший муж никогда не пропадал из ее жизни, помогал, проводил время с ребенком. А спустя год именно он заговорил о второй попытке.
Она согласилась, и они решили начать новую жизнь в другой стране. С тех пор прошло много лет, старшему сыну 17, а два года назад у них родилась дочка.
Что же изменилось и почему им удалось починить семью? В первую очередь, изменились они сами. Ирина, которой не хватало искры в отношениях, получила опыт «жизни на вулкане» и поняла, что в реальности это вовсе не так привлекательно, как в мечтах.
Артем же осознал, что в жизни нужна не только стабильность, но и движение. Он стал развиваться, получил новую профессию, и после воссоединения не просто следовал во всем за женой, а активно действовал, например, сам организовал переезд семьи в новую страну.
Специалисты считают, что иногда действительно можно дать отношениям второй шанс. Но успешной эта попытка будет только в том случае, если за время расставания что-то действительно изменилось. Причиной воссоединения должен быть не страх или ностальгия по прошлому, а понимаете того, что не работало в первый раз. Особенно важно, чтобы каждый взял ответственность за свою часть работы над проблемой.
Возможно ли в принципе решить проблему, из-за которой вы расстались. Одно дело, если причиной расставания стало отсутствие опыта и незрелость партнеров: вы не умели договариваться, не знали, чего хотите в этой жизни, нуждались в новом опыте и не понимали собственных чувств и эмоций. И совсем другое, если отношения распались из-за насилия, токсичности, отсутствия уважения.
Вы оба успели действительно измениться. Часто за время расставания люди получают опыт терапии и учатся лучше понимать себя и свои чувства. Они также получают навыки коммуникации, умение устанавливать свои границы и соблюдать чужие. В таком случае есть шанс, что при возникновении проблемы, партнеры не разбегутся, хлопнув дверью, а попытаются услышать друг друга и договориться.
Восстановление отношения проходит без спешки. Если в жизни по отдельности не все шло гладко, соблазн все починить, окунувшись в «счастливое воссоединение», слишком велик. Но быстрый скачок в прошлое это большой риск. Шаг за шагом вам придется выстраивать отношения, устанавливать новые правила, заново знакомиться друг с другом.
Большинство возвращений заканчиваются плохо, потому что становятся результатом эмоционального порыва.
В юности у меня был опыт неудачной «второй попытки». Сейчас я понимаю, что эта попытка изначально была обречена на провал. Ведь я решила закончить отношения, потому что в них было психологическое насилие, газлайтинг и манипуляции, даже если тогда я и не давала происходящему таких определений.
Бывший партнер настаивал на примирении, но его попытки все вернуть были связаны совсем не с раскаянием и желанием что-нибудь исправить. Он просто не хотел быть человеком, от которого ушли. После возвращения все быстро стало еще хуже. И я снова ушла, к сожалению, пострадав намного сильнее.
Вернуться — это не значит изменить поведение. А если ничего не изменилось, то все закончится так же, как и в первый раз, только теперь может быть больнее. Если давая друг другу второй шанс, партнеры пытаются убежать от одиночества и страха, а не делают осознанный выбор, то вряд ли что-то получится.
Память стирает плохое и усиливает хорошее. Но в момент реального столкновения на фоне бытовых или эмоциональных трудностей, все снова идет по старой привычной схеме: давление, манипуляции, насилие или просто неспособность услышать друг друга.
Не стоит бояться ворошить прошлое и поднимать трудные темы. Ведь нерешенные проблемы никуда не денутся и со временем лишь станут серьезнее.
Честно обсудив сложные моменты, пара может осознать, что решение попробовать еще раз было импульсивным и на самом деле они снова находятся в тупике. А может, напротив, прийти к выводу, что оба изменились и делают осознанный выбор.
Еще почитать по теме
«Когда мы прожили какую-то жизнь и видели некоторое дерьмо, мы смогли оценить то, что можем дать друг другу»