«Рядом с ним я могу все — творить, не творить, лежать, бежать, петь, грустить. Он всегда поддержит». Истории пар, которые вместе много лет

Долгие отношения — это не только фотографии счастливой пары в соцсетях и «пример для подражания», но и сложности, кризисы, умение их проживать и большая работа над собой. НЭН поговорил с парами, которые вместе больше 15 лет и узнал, через что они прошли в отношениях и почему продолжают каждый день выбирать быть вместе. Имена всех героев заменены по их просьбе.

Иллюстрация Настасьи Железняк

Ольга (37 лет), и Михаил (42 года)

вместе 18 лет

«Подруга показала мне фото в инстаграме* моего мужа с нашего отпуска с подписью: „Счастья нет, все плохо“»

Мы с мужем вместе 18 лет. Когда мы познакомились, мне было 19, ему 24 года. Присматриваться друг к другу мы начали еще раньше, но никто не решался на первый шаг (ездили в одном автобусе по расписанию).

Через месяц после знакомства он сделал мне предложение. Через три месяца мы поженились. Жили бедно, снимали комнату, но были самыми счастливыми на свете!

Потом мы начали работать, зарабатывать, купили квартиру, стали путешествовать. Ссор почти не было, так как не было поводов, иногда были какие-то разногласия, но это решалось тут же.

В 2013 году, на седьмом году брака, когда мне было 26 лет, у нас случился кризис. Для меня он стал неожиданностью. Мы ездили в отпуск, жили как всегда, но он стал больше работать, чаще задерживаться на работе. Я не усмотрела в этом подвох.

У меня не было на тот момент соцсетей, поэтому моя подруга показала мне фото с нашего отпуска в инстаграме моего мужа с подписью: «Счастья нет, все плохо». Тогда я стала читать его телефон (все устройства были синхронизированы и незапаролены) и нашла переписку с его коллегой, в которую он влюбился. Как таковой измены не было, они не спали, это было только чувство. Эта женщина была влюблена в другого женатого коллегу, и просто нашла свободные уши в лице моего мужа. А он жаловался ей, что ему скучно и неинтересно со мной, что ему все надоело и что он переживает, что у нас нет детей. Мне при этом он ни слова не говорил!

Интересное по теме

«За день до родов муж признался, что у него есть любовница»: истории читательниц, которые остались одни с маленькими детьми

Он признался мне, что запутался. Я ушла жить к своему папе. Через пару месяцев я уехала в отпуск с сестрой, и я уж не знаю что случилось, но муж за мной приехал туда и сказал что все, он решил, что хочет быть со мной.

Я, конечно, сразу его приняла. Потом мне было сложно: я подозревала, обижалась, если он не ответил на звонок, но со временем забылось, стерлось. И он почти сразу ушел с той работы.

При знакомстве я сразу сказала, что не хочу детей. Он ответил «ладно» и больше этот вопрос не поднимал.


Спустя несколько лет он снова впал в уныние. Выяснилось, что он хочет детей — у всех его друзей они уже были, мои подруги тоже потихоньку начали рожать.


Я испугалась, что он уйдет, и мы начали планировать ребенка. Сразу не получилось, потом было несколько попыток ЭКО, и вот положительный ХГЧ. Я была в ужасе, мы решили, что пятая попытка будет последней, и после этого мы закрываем тему. И я очень надеялась на то, что будет опять неудача. Оказалось, что у нас двойня.

С начала беременности отношения стали ухудшаться. После рождения детей у меня случилась послеродовая депрессия. Я ревновала мужа к детям (да и сейчас это не изменилось). Помощи со стороны бабушек и дедушек у нас нет, соответственно, времени на то, чтобы побыть вдвоем — тоже.

Миллион раз я хотела уйти, хоть куда, но или возвращалась, проветрившись, или просто это было в мечтах. Боялась, что никого, кроме мужа, у меня нет, идти некуда, работы нет (так сложилось, что я уволилась за месяц до беременности), денег своих тоже.

Сейчас детям по четыре года.

Лучше б мы разошлись тогда и не заводили детей. Он мог бы найти ту, кто ему родит, и они будут счастливы. А я бы жила как умела, пусть одна, но это лучше, чем сейчас.

Он очень любит детей, балует, все им позволяет. Я чувствую себя уборщицей, поваром и нянькой его детям. На работу я так и не вышла, один ребенок постоянно болеет. Я зависима от него по всем фронтам. И не вижу выхода.

Интересное по теме

«После развода у меня сначала было ощущение, что я самая большая неудачница в жизни»

Семейный психолог, эксперт Меты Татьяна Рыцарева:

Есть факторы, которые могут повышать вероятность создания крепкого союза:

  • схожесть ценностей партнеров;
  • то, насколько успешно пара договаривается о создании «своих» правил. Обычно это происходит в первые два года отношений. К сожалению, чаще негласно. Шансы на успешный союз повышаются, если удается найти ответы на вопросы: по каким правилам мы будем жить? Как мы организуем быт? Как мы вкладываемся в бюджет? Как общаемся с родителями? (Они могут приходить всегда/иногда/никогда/предупреждая и т.д.)? Как видим будущее?
  • предполагается, что способность людей создавать надежные отношения привязанности также является предиктором крепких отношений. Это умение быть в близких отношениях, признание этой потребности наряду с собственной автономией.

Работая с парами, я вижу, что на создание крепких отношений влияют:

  • способность партнеров взглянуть на ситуацию с точки зрения партнера;
  • готовность допустить, что партнер может видеть ситуацию иначе и посмотреть на эту точку зрения не из защитной позиции, а с эмпатией, любопытством и состраданием. Так оба получают возможность не защищаться и нападать, а быть услышанными.

Критерии неудачных отношений:

  • несовместимые представления о будущем: один хочет переехать в большой город, другой — жить там, где родился, и никто не готов менять свои планы; один хочет быть чайлдфри, другой — многодетную семью.

Исследователь Джон Готтман выделил предикторы неуспеха отношений:

  • критика;
  • защитные позиции во взаимодействии;
  • презрение к партнеру;
  • замалчивание и избегание.

Мария (43 года) и Егор (45 лет)

вместе 24 года

«Рада, что никто не стал сразу разбегаться, что мне хватило ума не хватать детей в охапку со словами: „Победила любовь!“»

Мы познакомились, когда были студентами: мне 18, а будущему супругу на тот момент 20 лет. Это была любовь с первого взгляда, случившаяся в летнем студенческом лагере «Игуменка» под Тверью. После нашей встречи случайно услышала, как сотрудники обсуждали, что все, кто там начинают отношения, потом живут долго и счастливо.

Так что на пятый день знакомства смело сказала будущему мужу: «Представляешь, как нам повезло, у нас будет крепкий брак!» Егор тогда ответил, что на данном этапе отношений не готов обсуждать женитьбу, на что я ужасно обиделась, мне-то сразу было ясно — мы созданы друг для друга.

Через полтора месяца начали жить вместе. Родители Егора не были рады этим отношениям: его семья благородных кровей, бабушка — судья, мама — педагог, папа — физик, а у меня родители из сибирской деревни, отец — военный, мать — несостоявшийся медик. Моим родственникам Егор казался «несерьезным интеллигентишкой», который «даже в глаз никому дать не сможет».

Интересное по теме

Токсичный и еще токсичнее: 7 типов бабушек и дедушек, от которых лучше держаться на расстоянии

Зимой, на День сурка, во время просмотра одноименного фильма, он подарил мне кольцо и предложил «вместе жить эту жизнь». Выбор дня и момента насмешил и растрогал одновременно. Тогда же обсудили, что поженимся, когда закончим университет и найдем работу. А пока будем спокойно учиться и проводить время вместе.

Весной случился сюрприз, повлиявший на планы. Мы отмечали юбилей отца, и один из гостей пригласил меня на танец. Он обратил внимание на наши с Егором серебряные кольца, спросил, действительно ли у нас серьезные отношения. Ответила, что все так, но жениться будем позже, когда закончим университет: Егор планирует стать инженером-исследователем, а я хочу до брака и детей успеть сделать карьеру.

Потом этот друг семьи встал, чтобы сказать тост и выдал: «Я сейчас общался с Машей, она мне рассказала тайну. У ребят все по-настоящему и на 5 августа этого года у них запланирована свадьба!» Предложил гостям сброситься на торжество деньгами, поддержать студенческий союз. Все были в шоке. У меня в буквальном смысле пропал дар речи, даже не было сил Егору что-то объяснять, он тоже растерялся, но не счел уместным спорить с пьяным гостем на глазах у изумленных родственников.


В итоге — у свекрови случился сердечный приступ, у отца открылась язва, у бабушки тоже чуть ли не инфаркт, всех в течение нескольких дней развезли по больницам.


В этот сложный период несколько раз слышала от будущей свекрови, что я посторонний человек, не член семьи, у меня нет права голоса. Егор видел, как сильно меня это ранит.

В итоге действительно поженились 5 августа того же года. Ведь так или иначе все уже пережили эту «радостную» новость. Мне 19 лет на тот момент, а Егору 21.

Десять лет с детьми

Мы хотели родить детей, когда закончим университет и найдем работу. Я планировала делать карьеру, училась на журфаке, проходила стажировку на телевидении, мужу говорила, что ни в жизнь не отдамся в кухонное рабство или в финансовую зависимость. «Я буду с тобой только потому, что хочу быть с тобой, а не потому, что мне жить не на что или негде», — говорила ему.

Пила гормональные контрацептивы, но после свадебного путешествия, месяца через четыре после регистрации брака, выяснила, что беременна. Врачи гадали, то ли у меня высокая фертильность, мои гормоны перекрывали уровень гормонов в контрацептивах, то ли во время путешествия в жаркие страны случился какой-то сбой… Мы оба были в шоке, но приняли решение сохранить беременность, не казалось логичным начинать жизнь со смерти. Родственники считали, что было бы нормальнее сделать аборт.

Интересное по теме

Желанная беременность тоже может быть внезапной. Воскресное письмо

Егор присутствовал на родах, рожали вместе, хотя это было необычно для Москвы тех лет.

Я ездила на пары в университет, возвращалась домой, кормила ребенка грудью. Смогла закончить вуз с красным дипломом, стать ведущим сотрудником на федеральном телеканале и получить приглашение в две аспирантуры. Но обстоятельства так сложились, что вместо головокружительной карьеры выбрала засесть дома на десять лет.

Нашей дочери было уже три года, а она все еще не разговаривала, плохо контактировала с окружающими.


Врачи поставили диагноз «умственная отсталость» и предложили сдать ребенка в интернат. Родственники поддержали медиков, пытались нас убедить, что это самое разумное решение.


Сейчас понятно, что так выглядел аутистический спектр, сегодня таких детей умеют поддерживать и корректировать, но на тот момент медицина еще так далеко не ушла.

Егору пришла идея, что правильнее будет никого никуда не сдавать и родить еще двоих детей, которые могли бы помочь и старшему ребенку, и нашей семье. Это было самое нетривиальное и самое непредсказуемое по своим последствиям решение из всех возможных, но я согласилась. Так у нас родились еще две дочки. Посвятила себя занятиям со сложным старшим ребенком, надеясь, что материнская любовь волшебна и сотворит чудеса, растила двух младших. Не без истерики выбрала временный отказ от карьеры ради них, в глубине души надеясь, что однажды все наладится и смогу полноценно вернуться к работе.

Пока растила детей, закончила аспирантуру и защитила диссертацию. Ужасно боялась, что шанс на профессиональную карьеру безвозвратно утрачен. Хотелось иметь хоть какую-то опору в жизни — ею и стала ученая степень.

Интересное по теме

«Боль, которую мы пережили, сплотила нас сильнее любых клятв»: история одного брака

Потом меня позвали в редакцию научного журнала, это было настоящей отрадой. Приезжала на планерки по понедельникам на пару часов, ночами работала с текстами, в остальное время растила дочерей. Этот период жила надеждой, что окажусь умнее всех профессоров на свете, смогу помочь старшей дочке. В целом, так и получилось.

Родить младших детей было, похоже, очень правильным решением: они помогли сестре, которой через несколько лет поставили уже другой «диагноз»: «одаренность в математической сфере». Она закончила школу со ста баллами по физике, сейчас учится в зарубежном университете на направлении, связанном с искусственным интеллектом. Если бы тогда испугались и сдали ее в интернат, к такому результату точно бы не пришли.

В моей карьере тоже все изменилось. Пока из дома редактировала тексты, нередко встречала плагиат и говорила об этом авторам. Но и ученые, и мой шеф шпыняли: мол, «должна понимать свое место и не отсвечивать». Это адски бесило, и однажды я выступила на конференции с предложением создать организацию, противодействующую подобным нарушениям. Коллеги посмеялись, что инициатива наказуема и предложили мне ее возглавить. Так и было сделано.

К этому времени как раз подросли дети, стали меньше во мне нуждаться, наконец-то я взяла свое в работе. Ездила на конгрессы научных редакторов, на социологические конференции, работала руководителем департамента издательских программ, писала книги, издавала журналы. Пару раз было под 30 командировок в квартал: от Канады до Южной Кореи, от Владивостока до Калининграда.

Егор не был хорошим папой маленьким детям. Договорились, что я буду проходить через все тернии с мелкими дочерьми, но тогда он пусть справляется с ними, когда те станут подростками. Супруг действительно мощно подключился к их воспитанию, когда девчонки подросли, заодно дав мне возможность сделать карьеру. Заодно выяснилось, что из меня мама для подростков так себе.

Семейный психолог, эксперт Меты Татьяна Рыцарева:

Что помогает создать отношения, где оба партнеры счастливы?

  • готовность говорить друг с другом, обсуждать;
  • ценность близких отношений и способность признавать свою потребность в близких отношениях;
  • рефлексия и понимание своих чувств и чувств партнера;
  • созвучие — способность сонастроиться с партнером и взглянуть на ситуацию с его стороны;
  • понимание, что партнер другой, и прикладывание усилий, чтобы учитывать это. Делать то, что партнеру поможет чувствовать надежность и комфорт в отношениях. Не делать то, что комфорт и надежность разрушает;
  • баланс в отношениях — заботы по обеспечению семьи и быта разделены равномерно;
  • принятие, что отношения не идеальны, проходят кризисы и содержат противоречивые чувства;
  • готовность обращаться за помощью (например, к парному терапевту);
  • готовность меняться и принимать изменения партнера;
  • опыт надежных отношений (с родителями или предыдущими партнерами).

Отношения

Кризисов было много. На заре брака Егор сказал, что его привлекают открытые отношения. У него не было влюбленностей, но ему нравилась тема свингерства, которая совсем не нравилась мне. Он никогда не скрывал, что поехал встречаться с новой подругой, — мы договорились не обманывать друг друга. Злилась временами и думала, уж лучше бы он тихой сапой скрывался, как все нормальные мужья.

Я тоже могла жить свободной жизнью, но мне она на тот момент не была нужна. С другой стороны, мне казалось глупым запрещать подобные вещи, пусть посмотрит, что это такое (не попробуешь — не узнаешь), столкнется с ревностью мужей своих женщин и вот этим вот всем, поймет, что ошибается.

В результате он действительно понял, что такие отношения не имеют смысла, но случилось это спустя 15 лет. Все это время тема свободных отношений поднималась раз в несколько лет и выводила меня из себя. Когда Егор наконец понял, что это и не нужно, и не мое, что подобный формат отношений меня по-настоящему расстраивает, тема была закрыта.

На мгновение я даже почувствовала некоторое моральное превосходство, но случилось неожиданное, казавшееся невозможным: влюбилась как кошка. О чем честно сообщила мужу. У нас же отношения без обмана. Егор не стал устраивать «порываты-поломаты», отнесся с пониманием, мол, в жизни всякое случается, особенно когда человек просидел фактически безвылазно дома с детьми столько лет; сказал, что готов ждать меня.

Интересное по теме

«Мужа и моего парня мы называем — „папа один“ и „папа два“». Интервью фемактивистки Залины Маршенкуловой

Доходило до того, что просила мужа «прикрыть» перед детьми, поддержать версию, что уехала в очередную командировку. Егор понимал — мне нужно время, чтобы пережить все эмоции и прийти в чувства. И правда, влюбленность вскоре сошла на нет.

К сожалению, в моменте трудно вообразить, что яркий роман может оказаться несерьезным увлечением и за поворотом ждет суровая правда жизни. На это потребовалось время. Рада, что никто не стал сразу разбегаться, что мне хватило ума не хватать детей в охапку со словами «Победила любовь!» Еле выплыв и решив, что больше ни за что и никогда в такое не вляпаюсь, влюбилась еще раз.


Глупо звучит, но теперь я точно знаю, все бывают дураками, самые умные люди могут тупить, добрые временами бывают бессердечны, верные оказываются ветреными.


Молодец, что хотя бы не мотала нервы детям. И молодец Егор, что дождался.

Супруг всегда стремился сохранить семью, чтобы у нас было все по-настоящему, с крепкой любовью, с детьми, без ссор, с уважительным отношением друг к другу. За все годы мы ни разу не позволили себе просматривать телефоны друг друга, проверять карманы, выслеживать, тайком залезать в почту. Если бы такое случилось, я бы точно ушла. Или если бы случилось насилие. Все-таки брак в первую очередь держится на обоюдной ответственности, уважении, на любви и вере в лучшее друг в друге.

Для меня дети — живое воплощение клятвы быть вместе. Каждый новый ребенок обновляет отношения, дети придают им другую глубину, неожиданные смыслы, они растут, меняются и меняют своих родителей. У меня никогда не было вопросов: почему я должна бросить карьеру? Почему должна заниматься детьми? Почему должна не спать ночами и вникать в детские проблемы? Уверена, в жизни получается то, чем занимаешься, — это касается и детей.

Мы умеем верить друг в друга, любить, уважать, жалеть и прощать, не быть злопамятными. Егор очень умный и великодушный человек с прекрасным чувством юмора. Это хорошо сказывается на отношениях, у него круто получается сглаживать углы искрометными шутками. И нам обоим всегда важнее сохранить семью, чем доказать свою правоту.

У нас обоих есть понимание, что жизнь изменчива и бывают разные периоды. Когда с мужем занимались бальными танцами, тренер объяснял: если в какой-то момент один партнер устает и начинает сутулиться, второй обязательно должен держать спину ровно, иначе пары не будет. Так и в жизни — иногда ты должен стоять прямо, не сходить с ума, не поддаваться истерике, давая другому передохнуть, набраться сил и продолжать дальше.

У всех бывают неудачи, ошибки, слабости. Нельзя ожидать, что вы будете десятками лет жить вместе и ни у кого ничего не произойдет, не будет депрессий, потери работы, влюбленностей, заблуждений или сюжетов, за которые потом станет стыдно. Право на ошибку для нас обоих очень важно, нет сверхтребования, что ты либо будешь безукоризненным и никогда не оступишься, либо разведемся при первом проступке.

Недавно узнала, что у католиков через 25 лет брака пара может снова венчаться и давать новые обеты. Думаю, это правильно. Наши отношения сейчас совершенно не похожи на те, что были в мои 18 лет, но мне они нравятся гораздо больше. В 18 ты можешь только надеяться, что рядом с тобой хороший мужчина, классный отец замечательных детей и перспективный профессионал, а через четверть века уже точно знаешь, что все так и есть. Но впереди новые испытания, они уже не про ошибки молодости, а про зрелость и про серебряный возраст, который тоже надо прожить достойно.

Полина Шейнер, психолог-сексолог

Если люди вместе, потому что им интересно друг с другом, а не потому что они хотят «технически» сохранить облик семьи, то секс и страсть могут оставаться в их отношениях. Секс зависит от искреннего интереса и желания что-то делать вместе, поддерживать отношения и поддерживать интимные отношения.

Может быть и так, что через 20 лет, проведенных вместе, у обоих партнеров угасает либидо. Тогда у них может пропасть секс, но это произойдет, потому что они просто его не хотят. Это не будет означать, что отношения разваливаются, просто на место секса встанет какое-то другое занятие, например, пара будет чаще ходить в театр. При этом партнеры все равно продолжают быть также сильно привязаны друг к другу, чувствовать себя в безопасности рядом, доверять друг другу и чувствовать эмоциональную связь. Даже неважно, есть ли у них секс, самое главное, что они остаются друг для друга важными людьми и привязанными друг к другу.

Страсть — это отдельная составляющая отношений, которую люди у себя сами вызывают. И в длительных, и в недолгих отношениях страсть поддерживается одинаково. Страсть рождается внутри головы каждого из партнеров. В здоровых отношениях два взрослых человека понимают, чего они хотят и понимают, что страсть возникает внутри каждого из них. То есть человек сам у себя вызывает эротические переживания по поводу какой-то практики или своего партнера. Это и позволяет хотеть друг друга и в 20 лет, и в 40 лет. Получается, человек строит какие-то ожидания, реализует их с партнером и дальше они могут сильнее и сильнее раскрываться, больше доверять друг другу. Это создает практически бесконечное количество страсти в отношениях.

Партнер думает: я хочу с этим человеком изучить себя, изучить его и улучшить наши отношения. Это движет мной и нашими отношениями: желание распробовать и изучить что-то новое. Длительные здоровые отношения характерны тем, что в них со временем люди становятся ближе друг к другу и все больше друг друга узнают. У них формируется большой общий опыт: их история отношений становится более объемной и глубокой.

Еще в любых отношениях всплывают какие-то страхи и триггеры — все это нужно выносить в нынешние отношения и обсуждать. То, что остается, лучше обсуждать с партнером, потому что здоровые отношения сами по себе очень терапевтичные. Эта терапевтичность позволяет наращивать доверие друг к другу. Если я человеку доверяю, то я могу предложить ему попробовать что-то, что мне хочется, даже если это будет казаться чем-то странным.

Ксения (41 год) и Александр (37 лет)

вместе 16 лет

Мы с мужем знакомы более 20 лет, из них 16 лет вместе, пять лет официально женаты. Нашу историю нужно начинать с моего первого брака.

С первым мужем я встречалась с 16 лет. Через пять лет мы решили, что с отношениями нужно что-то делать, что нужно пожениться. Но за два месяца до свадьбы я на работе познакомилась с будущим вторым мужем — вспыхнула искра, я влюбилась. Но, как честная барышня, решила, что я другому отдана и буду век ему верна.

Я вышла замуж за того молодого человека, с которым встречалась с юности. С первой минуты понятно, что я иду не за того. Наш брак не задался, но дело было не только в том, что я влюбилась в другого, но и в том, что наш брак был слишком молодым и незрелым — в нем стало понятно, что мы очень разные люди.

Все пять лет моего первого брака молодой человек, в которого я была влюблена, оставался в статусе друга. Я никогда не спрашивала его, встречался ли он с кем-то те пять лет, пока я была в браке. Постоянной девушки у него все эти годы не было. Возможно, случались романтические встречи.

Интересное по теме

Не просто «долго и счастливо»: 6 опасных мифов о браке

Он говорит (и его друзья поддерживают эту версию), что как только он со мной познакомился, он сказал: я женюсь на этой девушке. Даже когда ему говорили, что я замужем, он отвечал, что дождется меня. Он ничего не делал, не уводил меня, а только говорил, что любит меня и будет ждать. И его спокойствие и уверенность в себе, во мне, в нашей любви и предопределенности наших судеб стало лейтмотивом наших отношений. Это чувство-фундамент помогает нам и сейчас сохранять отношения.

На пятом году брака мой муж изменил мне, и я, воспользовавшись случаем, подала на развод. Будущему мужу сказала, что развод с первым мужем ни в коем случае не означает, что я сделала это ради него. Почему-то я решила, что нужно дать ему понять, что ему нужно еще поухаживать за мной. И он честно еще год ухаживал, а потом мы съехались. Нужно сказать, что эти пять лет моего первого брака были единственным кризисом в наших отношениях со вторым мужем.

В первом браке у нас не было детей, хотя я очень хотела, поэтому со вторым мужем мы сразу обсудили, что оба хотим ребенка. Но я сказала, что мы будем жить вместе, но я не выйду за него замуж официально, пока не забеременею. Моей беременности мы ждали десять лет. В 2017 году муж купил кольцо и в очередной раз предложил оформить отношения, потому что к тому моменту мы были вместе дольше, чем многие наши женатые знакомые, которые уже успели развестись. Я согласилась, что выйду замуж, но тянула время. Через несколько месяцев я узнала, что беременна, и еще через месяц мы поженились.

Я очень эмоциональный человек, и благодаря мужу я стала спокойнее. Я, в свою очередь, научила его выражать чувства и не держать в себе эмоции. Мы можем сказать друг другу о том, что один произнес что-то обидное для другого и попросить больше так не делать. Он научил меня обсуждать и решать проблемы, которые возникли здесь и сейчас, не вспоминать старое.

Работа над отношениями, мне кажется, возможна только в случае, если оба идут навстречу друг к другу. Если один говорит, что ему обидно, а второй не слышит и не открывает свои сердце и душу для восприятия этой информации и изменения своего поведения, то ничего не получится. Вот это самое главное, мне кажется, в длительных отношениях. У нас есть в семье такое выражение: «главное, не сектымить друг другу мозг». Нужно уметь вовремя заглянуть в себя и понять, почему ты бесишься и что тебе не нравится.

Мы никогда не хотели разводиться, у нас не было крупных скандалов. Где я еще возьму такого замечательного спокойного мужчину? Да и я тоже ничего так. Вряд ли он найдет вторую такую красавицу и умницу. По крайней мере, с таким ощущением я живу рядом с этим мужчиной. Что я красавица и умница, и все эти двадцать с лишним лет он любит меня одинакового сильно.

Мы не изменяли друг другу. Мой муж видел, как я вела себя в первом браке. Он знал, что как только произошла измена, я незамедлительно подала на развод, потому что для меня это красная черта.

У нас нет главы семьи, у нас есть деление — кто лучше что-то умеет делать, тот то и делает. Мы поддерживаем друг друга во всех начинаниях. Мой муж очень любит учиться чему-то новому: то программированию, то вязанию, то плетению из бисера, то макраме, то рисованию, то 3D-дизайну, то массажу. Я остаюсь в своей профессии, но меняю направления. Я всегда поддерживаю его со своей стороны: надо ему два дня в неделю выделять на учебу — пусть учится. Я же всегда знала, что в случае, если захочу сменить направление, то он меня поддержит.

Самым сложным испытанием для нас стало рождение ребенка. Я родила в 37, моему мужу было 34 года — мы стали родителями, будучи уже очень взрослыми людьми, наши родители, которые могли бы нам помогать, тоже к тому моменту были уже немолоды. Поэтому мы решили справляться без помощи бабушек и дедушек.

Я прошла все этапы тревожности по поводу младенца. Первые полгода было особенно тяжело: я сидела дома с ребенком, а муж, приходя с работы, брал на себя все заботы по дому и готовку, заботился о ребенке. Но родительство только больше сплотило нас: если раньше мы понимали друг друга с полуслова, теперь мы стали понимать друг друга без слов.

Я считаю, что секс — это одна из самых важных вещей после эмоциональной согласованности. В семье секс на втором, если не на первом месте. Нам удалось сохранить страсть и хорошее качество секса, нас все с самого начала устраивало и устраивает по сей день. Может, потом мы внесем какую-то изюминку, если это понадобится. Мне кажется, это потому, что мы друг друга любим, каждый из нас старается сделать другому приятное. Никто из нас в сексе не является потребителем, каждый дает партнеру то, что другому нравится.

Я думаю, что важнее работать даже не над отношениями, а над собой. Если ты хочешь быть с этим человеком, то нужно работать над собой, становиться лучше. Каждый из нас работает над собой. И еще нам повезло — мы друг другу подошли.

Когда мы познакомились, ему было 17, а мне 21. Сейчас мне 42, а ему будет 39. Мы друг с другом уже половину жизни. Конечно, мы изменились. Люблю я своего мужа так же, как 20 лет назад? Нет. Сильнее. И это полностью его заслуга. Потому что рядом с ним я могу все — творить, не творить, лежать, бежать, петь, грустить. Он всегда поддержит.

* — В материале упомянуты организации Meta Platforms Inc., деятельность которой признана экстремистской и запрещена в РФ.

Новости Оказался в нужное время и в нужном месте: 8 невероятных видео спасения детей
Осторожно, некоторые ролики не стоит смотреть людям с повышенной тревожностью.
Картинки 15 фотографий принца Луи, доказывающих, что дети везде одинаковые
Все дети разные, но все же во многом очень похожи: они одинаково профессионально умеют пачкать себя и все вокруг, быть максимально милыми, а через секунду превр...