«Нашим отношениям требуются серьезные границы»: мама составила договор со своим тоддлером, пока пряталась в туалете

Дорогой Маленький Человек!

Я заметила, что нашим отношениям требуются серьезные границы. Я заметила это, когда сообщила тебе, что я предпочитаю совершать акт дефекации в одиночестве, а ты устроил грандиозную истерику. Я до сих пор слышу, как ты плачешь и стучишь в стену с обратной стороны туалета.

Я понимаю, что на протяжении последних трех лет я круглосуточно тебе прислуживала. Это объясняется тем, что когда ты был маленьким и беспомощным младенцем, эта схема работала. Ты редко со мной спорил, и мне требовалось просто дать тебе грудь, чтобы заставить тебя замолчать.

Однако теперь я начинаю сожалеть о полуночных держаниях за руку, когда я лежала на полу твоей комнаты и просовывала руку через прутья кроватки, чтобы ты, засыпая, чувствовал, что я рядом. Моя спина до сих пор не оправилась от такого количества полуночных лежаний на жестком полу в детской.

Появляется новый паттерн, который меня беспокоит. Я переживаю, что по мере развития наших отношений, у нас возникают какие-то нездоровые привычки. Нездоровые в том смысле, что если у меня не будет хоть немного личного времени, я сойду с ума.

Так что вот мои предложения по дальнейшему сотрудничеству:

 Мать никогда не будет заставлять ребенка неловко обнимать родственников или друзей семьи. Ребенок не хочет обниматься. Мать знает, что он не хочет. И в любом случае, получатель детских объятий и так чувствует себя довольно неловко. Абсолютно бессмысленная практика, которую следует незамедлительно убрать из списка наших семейных традиций.

 Мать обязуется целовать все бо-бо без исключения до тех пор, пока такое поведение не станет слишком неловким для ребенка.

 Ребенку разрешается принимать участие в «снэк-ужине», который проходит раз в две недели, и в котором сыр, крекеры и другие закуски признаются годной едой для ужина. Во время таких приемов пищи ребенок все равно должен съесть как минимум три куска овощей. Ребенок имеет право выбрать овощи.

 Ребенок обязан наряжаться в толстую маленькую тыкву как минимум два Хеллоуина подряд.

4a. После выполнение тыквенного условия, ребенок обязан принять участие минимум в трех семейных костюмах для Хеллоуина.

4б. Ребенок не имеет права жаловаться на рождественские свитера, присланные ему его бабушкой, даже если они колючие. Он будет носить их на семейных фотографиях, и ему будет это нравиться.

 Мать обязуется любить и беречь ребенка безусловно. Тут и думать нечего.

 Мать обязуется не отказывать ребенку в возможности заводить друзей, когда ребенок станет старше и общительнее, но сохраняет за собой право тихо говорить его отцу вещи вроде: «Не нравится мне этот Джонни. Какой-то он сомнительный».

 Ребенок может кричать «Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ» в тех случаях, когда он считает примененное к нему наказание несправедливым. Однако он обязан извиниться за это перед своей матерью за каждое такое происшествие в течение срока не более 24 часов.

 По мере своего взросления ребенок может играть в игры на своих электронных девайсах в свое свободное время после того, как он сделал свои дела, домашнюю работу и погулял с собакой на улице.

 Взамен мать просит ребенка предоставить ей три минуты, чтобы в тишине поиграть в Candy Crush и покакать в мире и покое.

Благодарю вас за рассмотрение этого договора. Под «рассмотрением» я имею ввиду то, что ты послушал, как я кричу тебе все это с другой стороны двери туалета. Я возьму на себя смелость предположить, что раз ты затих и теперь машешь мне одним пальцем, просунутым в щель под дверью, ты принял текущие обстоятельства. Я ценю твое одобрение и предвкушаю долгое и плодотворное сотрудничество между нами.

Искренне твоя,

Мать

(также известная как «Мама»)