Жизнь полна разочарований. Особенно, когда ты ребенок. На обед дают суп вместо макарон с сосисками, в магазине мама вместо большой шоколадки покупает пакет яблок, в самый разгар игры оказывается, что пора идти спать.
В общем, очень часто все идет совсем не так, как хочется. Это страшно обидно! И тарелка с супом возмущенно отталкивается, весь магазин уже неловко отводит взгляды от катающегося по полу ребенка, мама закатывает глаза и смотрит в потолок, в надежде, что соседи не станут звонить в органы опеки, потому что, судя по звукам, над детьми тут жестоко издеваются. Когда желание ребенка не может быть исполнено, он испытывает и проживает весь спектр негативных эмоций – разочарование, обиду, злость, негодование, раздражение, досаду и даже настоящую ярость. Это непросто. Особенно, когда ты его родитель.
В такой момент очень сложно не включаться в ситуацию эмоцинально. Первым делом хочется на ребенка крикнуть, топнуть, цынуть, в общем, немедленно прекратить это безобразие, а потом достать из своего арсенала самые надежные инструменты – железную логику, веские аргументы и неоспоримые факты. Ребенку же надо просто объяснить, что суп полезен, а макароны с сосисками целыми днями есть невозможно, что яблоки тоже сладкие, да еще и с бонусными витаминами, а от шоколада него будут болеть зубы, и что, ну подумаешь, завтра проснешься и будешь дальше играть.
Ребенок, слушая это все, часто начинает ощущать, что с ним, видимо, что-то не то. Ведь он сейчас действительно, по-настоящему очень хочет того, что он требует, но самый авторитетный в мире человек очень последовательно убеждает его в том, что это неправильно, и хотеть нужно чего-то совершенно другого.
Думаю, каждый из нас знает таких взрослых, которым очень тяжело понять, чего они хотят. Потому что, если человеку по несколько раз на дню рассказывать, что его желания неуместны и неосуществимы, они как будто бы обижаются и перестают приходить.
Мы, родители, конечно, не можем и не должны идти на поводу у всех желаний ребенка, но мы можем сесть рядом, обнять и сказать: «Я тебя прекрасно понимаю! Тебе сейчас ужасно хочется твоих любимых макарон! Ты очень зол на меня, что я их тебе не даю! Наверняка тебе бы понравилось, если бы они у нас были на завтрак, обед и ужин! Вот было бы здорово, да?». Попробуйте! Вы не поверите, какой удивительный эффект может произвести то, что вы проговариваете чувство и признаете желание ребенка и дадите ему хотя бы воображаемую картину того, чего он хочет!
А теперь плохая новость, зато потом много хороших! Признание чувств, особенно когда вы только начинаете это практиковать, не означает, что ребенок мгновенно успокоится и с радостью начнет делать то, что вы от него хотите! Его чувства и желания, которые наконец-то признали, то есть дали отмашку, что так можно, что это нормально, то есть как будто разрешили их проживать, могут подняться еще более высокой волной, возможно за все те разы, когда их приходилось сдерживать и усмирять. Но постепенно бурная реакция уже не будет такой частой.
А теперь о хорошем.
Признавая, проговаривая, давая ребенку право на его желания и чувства, мы не только сохраняем в целости его внутренний компас, но и закладываем очень крепкую базу наших с ним отношений.
Когда ребенок видит, что родители его слышат, понимают, что с его желанием не борются, т.е. когда нет сопротивления, у вас выстраиваются отношения сотрудничества. А значит, такого яростного отстаивания своих желаний будет все меньше, и договариваться будет намного проще. Конечно, важно, чтобы желания ребенка осуществлялись не только в фантазии, но и в реальности. Например, его любимые макароны будут всегда в определенный день недели, и он будет знать, когда их ждать.
Жизнь ребенка полна разочарований. Но когда рядом есть человек, который говорит: «Я тебя прекрасно понимаю. Со мной тоже так бывает!», жить становится легче им обоим.
Ещё почитать по теме
Как научить детей разбираться в собственных эмоциях? Советы психолога
«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье
Пять самых обидных фраз из детства (которые многие из нас говорят и своим детям)