От радости до разочарования: как научить ребенка понимать и называть свои эмоции

Ребенок может сердиться, грустить, тревожиться, ревновать или разочаровываться, но не всегда понимает, что именно с ним происходит и как об этом сказать. Умение различать и называть свои переживания развивается постепенно, и родители могут в этом помочь.

Для этого не нужны специальные занятия: говорить об эмоциях можно в обычной жизни — замечать состояние ребенка, обсуждать чувства героев книг и других людей, вместе искать более точные слова для разных переживаний. Чем богаче становится эмоциональный словарь ребенка, тем легче ему понимать себя и рассказывать другим о том, что он чувствует.

Разбираемся, как говорить с детьми об эмоциях, чем может быть полезно «колесо чувств» и какие повседневные ситуации помогают развивать эмоциональный словарь.

Чем больше слов, тем больше оттенков

Есть известная история о том, что в языках инуитов существует множество способов описывать снег и его состояния. Эта аналогия хорошо объясняет, как работает эмоциональный словарь: когда у нас есть слова для разных эмоций, нам проще замечать различия между ними.

Психолог Лора Маркхэм предлагает использовать тот же принцип в разговорах с детьми. Сначала ребенок осваивает простые слова, например, «радость», «грусть», «злость» и «страх», а затем постепенно учится различать более тонкие состояния: разочарование, тревогу, раздражение, одиночество, растерянность, волнение.

Исследования показывают, что эмоциональные слова, которые маленькие дети слышат от родителей и других близких взрослых, связаны с тем, как формируется их собственный словарь чувств.

Необязательно сразу знакомить ребенка с десятками названий чувств. Эмоциональный словарь можно расширять постепенно, по мере взросления и появления новых переживаний и ситуаций.

Интересное по теме

Тихие сигналы: как понять, что ребенок скрывает свои настоящие чувства

«Колесо чувств»: зачем оно нужно

Один из инструментов, который помогает увидеть разнообразие эмоциональных состояний, — «колесо чувств», созданное психологом Глорией Уилкокс.

«Колесо чувств» помогает двигаться от общего ощущения к более точному названию того, что человек переживает. Например, за словом «грусть» могут скрываться одиночество, разочарование или чувство вины, а за злостью — раздражение, обида или ревность.

С ребенком не обязательно сразу разбирать все слова на колесе. Можно начать с нескольких знакомых эмоций и постепенно расширять словарь: замечать похожие, но разные состояния и искать для них более точные названия.

Такое разделение полезно не для того, чтобы ребенок выучил все названия наизусть. Колесо можно использовать как подсказку, когда трудно подобрать слово к своему состоянию.

Клуб НЭН Родительство — не то, с чем справляются в одиночку Закрытое сообщество: чаты по возрасту детей, ответы проверенных экспертов, встречи и разборы. Модерация, за которой не нужно следить самому. Вступить — 1999 ₽ в месяц

При этом эмоции редко существуют изолированно. Человек может одновременно злиться и бояться, грустить и испытывать облегчение, радоваться и волноваться. Одно переживание иногда скрывает другое: например, за резкой реакцией может стоять страх или чувство уязвимости.

Поэтому важнее не пытаться каждый раз найти единственно правильное название эмоции, а помогать ребенку внимательнее прислушиваться к тому, что с ним происходит.

Называйте эмоции в обычной жизни

Один из самых простых способов расширять эмоциональный словарь — замечать переживания ребенка тогда, когда они возникают.

Если ребенок прыгает и смеется, можно сказать: «Ты так радуешься!» Если нервничает перед новым занятием: «Кажется, ты немного волнуешься, потому что пока не знаешь, что там будет». Если возмущен обеденным меню: «Похоже, ты очень недоволен тем, что сегодня снова шпинат».

Необязательно каждый раз точно угадывать состояние ребенка. Он может поправить взрослого: «Я не злюсь, мне обидно» или «Я не боюсь, я просто не хочу туда идти». Такой разговор сам по себе помогает искать слова для собственного опыта.

Важно при этом не делить эмоции на «хорошие» и «плохие». Злиться, бояться, завидовать или расстраиваться нормально. Ограничения касаются не самого чувства, а поведения: можно злиться на другого человека, но нельзя его бить.

Интересное по теме

Как развивается мозг ребенка и почему кризис двух лет надо просто переждать

Говорите о том, что можно делать с сильными чувствами

Умение заметить и назвать свое состояние помогает ребенку лучше понимать, что с ним происходит. Постепенно к этому добавляется следующий навык — понимать, что можно сделать, когда эмоция становится сильной: как успокоиться, попросить о помощи, выразить злость или пережить разочарование, не причиняя вреда себе и другим.

Вместо нравоучений можно обсуждать конкретные ситуации: «Что ты можешь сделать, если очень разозлишься на меня?», «Как поступить, если башня из конструктора сломалась и тебе ужасно обидно?», «Что помогает тебе успокоиться, когда ты злишься?»

Ответ не обязательно должен появиться сразу. Иногда взрослый может предложить несколько вариантов: отойти в сторону, попросить помощи, поплакать, рассказать, что случилось, попробовать еще раз.

Так ребенок постепенно узнает не только названия своих переживаний, но и способы проживать их, не причиняя вреда себе и окружающим.

Обсуждайте чувства других людей

Поводом для разговора могут стать ситуации, которые ребенок наблюдает со стороны.

Например, увидев плачущего ребенка, можно обратить внимание: «Кажется, он расстроен. Интересно, что произошло?» Если брат сердито ушел в другую комнату: «Похоже, ему сейчас хочется побыть одному».

Здесь важно не превращать наблюдение в угадайку с единственно правильным ответом. По выражению лица невозможно всегда точно определить, что чувствует человек. Можно строить предположения и учитывать контекст, но окончательно о своих переживаниях может рассказать только сам человек.

Такие разговоры помогают ребенку замечать, что у окружающих есть собственные чувства, желания и причины вести себя определенным образом.

Читайте и обсуждайте книги

Книги тоже дают много поводов говорить об эмоциях. Можно обсуждать, что чувствует герой, почему он так поступил, чего испугался или на что обиделся, и вспоминать похожие ситуации из жизни ребенка.

Исследования показывают, что разговоры о чувствах и переживаниях персонажей во время совместного чтения помогают детям лучше понимать эмоции и внутренние состояния других людей.

Особенно интересны ситуации, в которых чувства персонажа прямо не названы. Тогда ребенок учится замечать контекст: что произошло перед этим, как герой ведет себя, что говорит и как на него реагируют другие.

Такие разговоры не требуют отдельного «урока эмоционального интеллекта». Иногда достаточно остановиться на интересном эпизоде и немного его обсудить.

Интересное по теме

Способны ли дети к эмпатии и что о ней нужно знать родителям?

Не нужно превращать каждый разговор в урок

Разговоры об эмоциях полезны, когда они естественно вписываются в повседневную жизнь. Необязательно анализировать каждую слезу, вспышку злости или выражение лица другого человека.

Иногда ребенку нужно не обсуждение, а время успокоиться, объятие, помощь или возможность побыть одному. Во время сильной истерики или конфликта длинный разговор о том, «что ты сейчас чувствуешь», скорее всего, тоже придется отложить.

Эмоциональный словарь формируется постепенно. Ребенок слышит, как взрослые говорят о собственных состояниях, находит новые слова в книгах, обсуждает произошедшее после ссоры, замечает реакции других людей.

Со временем вместо общего «мне плохо» могут появиться более точные слова: «я разочарован», «мне тревожно», «я обиделся», «я растерялся». А возможность точнее описать свое состояние дает ребенку еще один способ сообщить окружающим, что с ним происходит и какая помощь ему сейчас нужна.