«Я люблю своего мужа, но сейчас я хочу с ним развестись»: колонка о том, как рождение детей меняет быт

Наша авторка Александра Прохоренкова-Аксенова написала колонку о том, как рождение ребенка открыло ей глаза на то, как много она на самом деле делала по дому прежде.

Статистика разводов беспощадна — немалая их доля происходит в первый год после рождения ребенка. И можно годами жить в счастливом браке, будучи уверенными, что уж с нами-то этого точно не произойдет, а потом одним не самым прекрасным утром кричать мужу, чтобы он съезжал к маме.

Я люблю своего мужа. Я смотрю на него и вижу того самого прекрасного мужчину, с которым была так счастлива восемь лет. Он очень красивый, умный, добрый (особенно к детям и животным!), тактичный, общительный, забавный. И эти качества никуда не делись, но в последние месяцы я их просто не замечала за пеленой раздражения.

Я засыпала и просыпалась раздраженной и уставшей. И да, это вступление уже достаточно затянулось, чтобы можно было сказать: год назад у нас родился малыш.

Муж обожает его, он с самого начала вставал по ночам, чтобы подать мне его из кроватки и положить обратно, чтобы простерилизовать накладки на соски в микроволновке, чтобы помыть посуду, потому что днем это сделать было некому.

И даже тогда, в эти первые недели у меня хватило сил, чтобы сделать несколько сентиментальных фотографий, на которых они вдвоем с сыном спят на нашей кровати (это по-прежнему так, кроватка пылится, а мы теснимся втроем в любовно-толкательном единении).

Так что же пошло не так? У нас родился ребенок, и я оказалась в ловушке бесконечного быта, не понимающая, как он может не замечать — и разумеется, не делать — то, что делает меня несчастной, ведь теперь я просто физически не успеваю протереть какую-нибудь полочку в ванной, дверь или цветочный горшок.

Оказалось, что мой чудесный добрый и умный (и красивый) муж просто не замечает постиранное белье в барабане, а высохшее — на веревке. Не замечает заляпанный кран и зеркало над раковиной. Не знает, что покупать моющие средства и предметы гигиены надо заранее, а не через два дня после того, как они закончились.

И нет, он не тупой и не слепой. Просто всю его жизнь это делал кто-то другой. Ему даже не приходилось просить.

Оправдываю ли я его, все еще находясь в ловушке пиетета перед браком, очарованная бесценной возможностью вести хозяйство, заботиться о ребенке и обеспечивать семью одновременно? Возможно. Но честно говоря, я просто пытаюсь мыслить здраво и понять, как такое вообще может быть и как мне воспитать своего сына не таким.

С людьми, которые считают, что быт — по умолчанию «женское» дело, в принципе, все понятно. Ни я, ни муж никогда так не считали (хотя, безусловно, ему было бы проще смириться с такой доктриной). Он ни разу за все годы не просил меня ничего делать, не предъявлял требований или претензий, не критиковал.

А зачем бы он это делал? Не я ли до рождения ребенка делала все по дому сама, при этом считая себя феминисткой, а свой брак — равноправным партнерством?

Справедливости ради, муж всегда с радостью принимал участие в домашних делах. С одной поправкой — он делал это тогда, когда я его просила и говорила, что (и как) нужно сделать.

Почему я так поступала? Я не знала, что можно иначе, ведь я росла с мамой в неполной семье и вообще не имела перед глазами примера семейных отношений. Вся литературная классика за редкими исключениями говорила о хозяйственных, заботливых и аккуратных женщинах, «заправляющих» домом, а значит, быть правильной, «настоящей» женщиной в моем сознании означало поддерживать вокруг себя чистоту, порядок и уют. Кроме того, мне было легко, ведь я все это делала с детства.

Мой муж в свою очередь рос в семье, где отец не делал ровным счетом ничего, а мать напротив — абсолютно все. Мама моего мужа, моя любимая свекровь, по-настоящему прекрасная женщина, всю жизнь сдувала пылинки со своих родных, выражая свою любовь самым доступным способом — бытовой заботой.

И девушка моего мужа, с которой он жил до меня, очевидно, тоже, как и я после нее, занималась домашними делами единолично. Собственно, в ситуации, когда это всю жизнь делают другие люди, как бы он мог научиться? Ни один навык невозможно приобрести без практики, как невозможно научиться шить, прочитав книжку о шитье.

И вот у нас родился ребенок. Тогда-то и стало очевидно, что, во-первых, быта стало настолько больше, что я с ним уже не справляюсь, а во-вторых, и, пожалуй, в-главных для меня — что у меня нет сил говорить, просить и напоминать, потому что это оказалось сложнее, чем сделать самой.

И тут до меня дошло, что так быть вообще не должно, и если я называю свой брак партнерством, то и жду от партнера равноценного вклада.

И вот оно — постоянное раздражение, с которого я начала. Ни о какой любви и уважении уже не шло и речи, никаких хороших чувств не осталось в этом выгоревшем поле бесконечных рутинных обязанностей. Я требовала равноправия, а получала просьбы «просто попросить».

Помогли ли нам разговоры? О нет. Муж был совершенно согласен со всеми моими доводами, а я продолжала делать все как обычно, ожидая, видимо, что он пойдет на опережение, пытаясь успеть что-то сделать, пока я не сделала это сама.

Сейчас наша ситуация все еще очень далека от желаемой, но она уже значительно изменилась. Для этого мне надо было всего лишь перестать. Перестать делать. И это оказалось очень сложно. Не мыть посуду. Не менять полотенца. Не снимать белье. Не убирать со стола наваленные туда за день предметы, очки, ручки, зарядки, еду и посуду. Не собирать по двору стаканы. Не мыть зеркало.

Я прошу прощения за бытовую скуку этого перечисления, я словно ковыряю ранку, пока пишу это.

Я так люблю чистоту и порядок и мне настолько сложно смириться, что я больше не могу сама себе их обеспечить, что по-прежнему страдаю, идя по своему пути самурая — давая своему мужу возможность совершить свои ошибки, научиться замечать и делать, реагировать на вызовы уборки и липкого пола. Что именно для меня сложнее всего — не делать или не говорить об этом, я не поняла до сих пор. Но все вместе это работает. Может через пару лет у нас снова будет чисто и хорошо пахнуть…

Вопрос, который не дает мне покоя, несмотря на то что я знаю ответ, — как это не приходило мне в голову раньше? Ситуация не требовала, ведь у меня все было легко и хорошо. И у моего мужа ситуация была такой же, не требующей решений или перемен.

По крайней мере, две вещи я могу сказать точно. Я научу своего сына обслуживать себя в быту. И я все еще люблю своего мужа. Оказалось, что грязь и беспорядок не заслоняют это так, как заслоняла адская усталость после наведения порядка.

Убедитесь, что вы взаимозаменяемы, обсудите все бытовые мелочи, даже если это кажется, уж извините, мелким и недостойным великой любви и разговоров двух взрослых интеллигентных людей. Все мелочи это не «стирка-уборка-готовка», а длинный перечень (в нем как минимум больше 40 пунктов, это я могу сказать точно) бытовых дел, таких как, например, замена полотенец, мытье стен в душевой и стаканчика с зубными щетками, покупка жидкого мыла и контроль пропавших продуктов в холодильнике.

Уж не знаю, как именно вы решите это сделать, неделя через неделю или обмен списками обязанностей. Возможно, вы попросите партнера говорить вам, что, на ваш взгляд, вы не сделали, чтобы в ответ сказать ему, что не сделал он.