Для начала предлагаю разобраться в самом понятии «ложь, обман». Обычно взрослые считают, что ребенок их обманывает, если он:
искажает информацию о своих действиях («Я сделал уроки», «Я не ел конфету»);
перекладывает вину за совершенный поступок на другого («Она съела конфету», «Он первый начал»);
скрывает правду, не говорит о ней (не говорит о полученной «двойке»);
соглашается, не оспаривает слова собеседника («У тебя есть дома большой грузовик? — Да», «Ты будешь делать уроки? — Да»);
не выполнил обещание («Я больше так не буду», «Я все уберу»);
ссылается на авторитет, чтобы усилить свою позицию («Я пойду погуляю, мама разрешила», «Можно конфетку? Папа мне обычно разрешает»);
преувеличивает свои достоинства, достижения, преимущества («У меня папа космонавт», «Я могу поднять этот камень одной рукой»).
Выгодой может быть самоутверждение, получение желаемого или избегание не желаемого, в том числе наказания.
А значит, чтобы обманывать, ребенку необходимо, имея в голове определенную информацию, сознательно заменить ее на придуманную другую. То есть, ребенок должен осознавать свое поведение и управлять им. А все это возможно никак не раньше школьного возраста.
Вспомните, как непросто научить маленького ребенка играть в прятки: он может тихо стоять за шторой, но на «игровой» вопрос взрослого: «Где же Ваня?» с готовностью крикнет: «Я здесь!»
Интересное по теме
Мой ребенок впервые выругался. Что делать?
Появляется в четыре-пять лет. Это фантазирование (придумывание каких-либо историй без цели получения выгоды), или шуточные нелепые ответы на вопросы взрослого («Кто съел конфету?» — «Кошка! Лапами развернула фантик и съела!» — смеется, интонации наигранные, нередко продолжает: «Это я так пошутил!»)
Импульсивная, спонтанная реакция на внешние условия, что в принципе характеризует поведение ребенка с рождения и лет до пяти, с целью самозащиты. Кстати, нередко и взрослые спонтанно «обманывают» в эмоционально заряженных ситуациях, когда нет времени обдумать и выбрать наиболее эффективное поведение.
Обычно это касается защиты «положительного Я», когда вопрос для ребенка звучит угрожающе, например: «Кто это сделал?». В такой ситуации ребенок или промолчит, или скажет: «Не я», потому что ответ «Я» разрушает положительный образ себя.
Наличие положительного «образа Я» — это единственно возможная форма жизни человека, в противном случае дело доходит до суицида.
Именно поэтому в таких случаях бессмысленно ругать, наказывать, требовать исправления от ребенка. Необходимо изменить собственное поведение, в ответ на которое ребенок «обманывает», и он сразу перестанет быть «маленьким лжецом».
Если говорить метафорически, то нет смысла ругаться на засыхающий цветок, а нужно его просто полить.
А ребенку не стоит задавать вопрос, на который вы знаете ответ. Вместо вопроса: «Кто разбросал игрушки?», скажите: «Я вижу много игрушек на полу. Давай их уберем!»
К «спонтанному обману» также можно отнести утвердительные ответы ребенка, потому что он изначально склонен соглашаться, чтобы соответствовать ожиданиям взрослого, получить его одобрение (мотив одобрения взрослого является одним из ведущих в дошкольном возрасте).
Ярким примером такого «обмана» является Карлсон, который говорил, что его бабушка «чемпион мира по обниманиям». Такое поведение связано с особенностями формирования личности ребенка, а именно, наличием у него завышенной самооценки, которая начинает соответствовать действительности к началу обучения в школе.
И последнее: к обману нельзя относить невыполненные обещания ребенка.
Дело в том, что ребенок обычно искренне расстраивается из-за своего «неправильного» поведения, за которого его ругают родители, и он искренне не хочет его повторять. Однако в силу своей импульсивности он будет вести себя в зависимости от ситуации, а не от своего обещания.
Это значит, что ребенок может искренне хотеть убраться в комнате, чтобы не расстраивать маму, но при этом он может заиграться и не убрать — и это не будет считаться обманом.