Специально для спецпроекта о насилии над детьми психолог Ольга Моручкова рассказала НЭН, как действовать родителям в экстремальной ситуации.
Бывают разные ситуации — ребенок выбегает на дорогу, играет с ножницами или вот-вот упадет со стола, на который забрался. В этом случае не остановить его, конечно, нельзя. Родитель по отношению к ребенку взрослый. И именно взрослый несет ответственность за здоровье и безопасность ребенка, так как ребенок не всегда понимает последствия своих действий, не имея этого опыта в своей жизни.
Поэтому первостепенная задача родителя — обеспечить безопасность ребенка и оградить его от беды. Если поведение ребенка грозит опасностью его жизни (он выбегает на дорогу, сует пальцы в розетку), то важно ребенка остановить, ограничить в этих действиях. Но не при помощи насилия.
Ограничения и правила крайне важны для ребенка. Каждому человеку нужны границы, ведь именно они дают ощущение стабильности и безопасности. Когда ребенок знает, что можно, а что нельзя, мир становится понятен, предсказуем и стабилен.
А если ребенок не знает, какое поведение нормально, а какое нет, он всячески будет проверять границы допустимого. Именно поэтому необходимо вводить правила и придерживаться их. Обговаривать технику безопасности с разными предметами (зажигалки, утюг, чайник) и в разных ситуациях (на улице на дороге, с незнакомыми и так далее). Если же ребенок все равно играет с опасным или запрещенным предметом, напомните ему о правиле и предложите какую-либо альтернативу.
Ножи не для того, чтобы с ними играть. Ты хотел что-то разрезать? Можешь взять детские ножницы.
Зажигалка не для игр. Тебе нужно подсветить что-то? Возьми вот этот фонарик.
Каждый предмет или действие для чего-то ребенку важно/нужно. Попробуйте определить, чем это можно заменить, и предложите альтернативу. Тогда ребенку проще будет отказаться от того, что нельзя, ведь у него будет сразу понимание того, а что можно в данном случае.
Но что если ребенок уже открыл крышку у чистящего средства и готов его выпить? Или он тянется за чем-то на полке, стул шатается и сейчас упадет? Или он бежит на дорогу с машинами? Неужели смотреть и думать, какую потребность выполняет его действие и какую альтернативу ему дать?
Конечно, в таких ситуациях нужна незамедлительная реакция. Важно ребенка остановить, поймать, схватить. Забрать у него из рук чистящее средство, зафиксировать стул и обхватить его ноги, поймать его, взять на руки или сжать. То есть отреагировать физически.
А уже после этого снова проговаривать свои правила/ограничения словами.
Похоже, тебе интересен вкус этого средства? Но оно не для питья. Давай нальем его в емкость и вспеним трубочками.
Тебе нужно достать что-то с верхней полки? Но этот стул шатается. Давай я тебе помогу.
Ты хочешь побегать? Но дорога не для того, чтобы выбегать на нее. Можно бегать на площадке или здесь, в сквере.
Да, ребенок может разозлиться или расстроиться, плакать или кричать на вас и даже бить руками, ведь вы не дали сделать ему то, что ему хотелось бы прямо здесь и сейчас. Помогите ему прожить это. Проговорите, что он чувствует.
Действительно, дергание, толкание, пихание, легкий шлепок — все это относится к физическому насилию. И это про агрессию родителя, которую он так выражает. Но обхватить руками, остановить, поймать — это защита безопасности ребенка. Это может быть так же неприятно ребенку, не нравиться, нарушать его границы, поэтому в этом случае важно проговаривать и объяснять свои действия.
Я держу тебя, потому что ты можешь навредить себе.
Я схватила тебя, чтобы ты не поранился.
При этом родитель может испугаться или разозлиться, ведь такая ситуация крайне эмоциональна. Однако физический контакт в данном случае не способ ситуацию разрешить, показать последствия ребенку, а способ ее предупредить и остановить.
Еще почитать по теме
«Прежде чем раздать нам ремня, папа предлагал нам этот самый ремень выбрать»: 8 личных историй о насилии