Конечно, многие все еще разводятся и будут разводиться со скандалами, грубо, абьюзивно, страшно. Но все-таки и пар, готовых расходиться цивилизованно и экологично, не так уж мало. Если вы считаете себя осознанными родителями и при этом находитесь на грани расторжения брака, почитайте этот материал. В нем мы пытаемся разобраться в том, как родителям вести себя с ребенком в процессе развода.
Мы нашли пошаговые рекомендации для родителей детей разных возрастов, которые дала психологиня Джоанна Стерн, и адаптировали его для наших читателей. Итак, вот что рекомендует специалистка.
«Прежде всего вы должны объяснить ребенку, что с ним все будет в порядке, вы продолжите о нем заботиться, несмотря на развод и всю ситуацию», — дает она универсальную рекомендацию всем расходящимся парам.
Если ребенок еще совсем маленький, пока не говорит и даже не ходит, объяснение случившегося лучше отложить на период, когда он сможет воспринимать информацию в доступном ему виде и объеме.
Но тоддлеру, который уже понимает, с кем он живет и видит, как устроены отношения в родительской паре, необходимо рассказать о том, что происходит на самом деле. Стерн рекомендует следовать такому правилу: ваше объяснение должно быть простым, основанным на фактах и нейтральным.
Будьте готовы, что с первого раза ребенок не поймет. И будет очень часто задавать вопросы — до тех пор, пока не уложит в свою картину мира произошедшие изменения.
Смиритесь с тем, что повторять одно и то же придется много раз — точно так же, как сказку, которую вы прочитали уже сто тысяч раз. Ребенку важна стабильность и повторяемость, а развод нарушает привычную рутину, поэтому как можно скорее начните выстраивать новую.
Дайте ребенку ощущение безопасности и комфорта — не на словах, а на деле. И помните, что ребенок не только слушает вас, но и считывает язык тела, выражение лица и даже интонацию, с которой вы произносите фразы. Вы и сами знаете, что в ситуации дискомфорта вы ощущаете его по контексту, а не словам, которые слышите.
Так что не стоит говорить ребенку хороших слов о его втором родителе, если на самом деле вы испытываете к нему лютую неприязнь. Если нет сил на нейтральные формулировки, лучше пока не использовать никакие.
Интересное по теме
Научитесь разводиться: письмо главреда
В этом возрасте дети становятся более чувствительными к большим переменам, а потому вам нужно будет уделить эмоциям ребенка повышенное внимание.
Как и в случае с тоддлерами, повторять одно и то же придется много раз. Обязательно проговорите, что развод — это то, что происходит между взрослыми, а ребенок в нем никак не виноват.
«Повторяйте: мы любим тебя и продолжим заботиться о тебе, просто скоро мы будем жить немного иначе — один родитель будет воспитывать тебя в этом доме, а другой — в другом. Обязательно ответьте на вопросы ребенка, которые он задаст после вашего спича», — рекомендует психологиня.
В целом это нормально — подобные реакции могут наблюдаться и при других больших жизненных событиях: переезде, рождении сиблинга, длительной командировке родителя.
Что должно вас обеспокоить в поведении дошкольника во время развода? Экспертка утверждает, что особое внимание требует ребенок, который перестал задавать какие-либо вопросы и запрашивать у родителей информацию, хотя прежде он всем живо интересовался.
«Это может быть признаком того, что происходящее настолько огорчает ребенка, что он просто пытается выкинуть это из головы», — утверждает Стерн. По ее словам, в этом случае нужно мягко обозначить ему ориентиры — спросить, помнит ли он, где теперь живет мама, а где папа. «Не тыкайте его носом в это, просто указывайте на то, что реальность теперь такова», — рекомендует психологиня.
Дети в возрасте шести-восьми лет уже отлично видят, что происходит в их семье. Они могут ничего вам не говорить и не спрашивать, но будьте уверены: они знают, что что-то не так, даже если вы ругаетесь шепотом и за закрытыми дверьми.
Стерн советует начать разговор с ребенком со слов вроде: «Ты наверняка заметил, что у нас дома кое-что изменилось», и неважно, о чем идет речь — о частых ссорах или отъездах одного из родителей.
Ребенок это заметил, но просто не знал, как поговорить об этом.
Выбирая слова для описания ситуации, ориентируйтесь на своего ребенка: кому-то будет проще воспринять новости, рассказанные самым простым языком, а кто-то справится и с более сложными описаниями и тонкими объяснениями.
Главный индикатор стресса для ребенка младших классов — это то же молчание, что и у дошкольников. Но поскольку эти дети уже более сложно устроены, они, возможно, выстроили в голове собственную теорию о разводе родителей и вполне могли поместить себя в ее центр — как главного виновника происходящего. Чтобы избежать этого, обязательно проговорите и регулярно повторяйте, что ребенок в происходящем никак не виноват.
Интересное по теме
Главные причины конфликтов после развода: как их избежать?
Это будущие подростки, но пока они еще очень близки с родителями и хотят не сепарироваться, а быть вместе. И при этом они уже понимают, что жизнь взрослых отличается от жизни детей — в ней больше сложностей, ответственности, решений.
Поэтому разговор можно построить вокруг того, что ваши последующие выборы направлены на то, чтобы решить возникшие проблемы. Объясните ребенку, что расходитесь не для того, чтобы лишить свою семью счастья и комфорта, совсем наоборот.
Дайте ребенку время пожить с этой мыслью — и конечно, отвечайте на его вопросы: сейчас его живо будет интересовать его будущее, логистика, общение с родителями, режим и расписание. Все это должно оставаться по максимуму привычным и стабильным — хотя бы до тех пор, пока не пройдет пик кризиса.
Следите за эмоциональным состоянием ребенка. Стерн утверждает, что первые несколько дней для ребенка нормально ограничить общение с родителями — закрытая дверь в его комнату не должна вас пугать. Но если затворничество затягивается, пора помогать ребенку выбираться из мрачных мыслей — не бросайте его сейчас, фокусируясь только на своих делах. Его чувства сейчас не менее важны, чем ваши.
С подростками хорошо сработают тактики из двух предыдущих пунктов, но вам также важно стать для них ролевой моделью и показать, что чувства, через которые вы проходите — гнев, разочарование, печаль, обида — не смертельны. Что вы не развалитесь под их давлением.
«Это возможность показать ребенку: да, я все еще твой родитель, но я также и человек», — отмечает Стерн. Но при этом не забывайте о том, что сам подросток еще не взрослый, а значит, вы не можете жаловаться ему, советоваться с ним, искать у него поддержки.
Если детей несколько, убедитесь в том, что вы поговорили не только со всеми вместе, но и с каждым по отдельности — с учетом их возрастных особенностей.
А также дайте детям понять, что ваш развод — это не вселенский секрет, ничего страшного в том, чтобы ребенок обсудил это с кем-то из друзей и близких, нет.