«Развод — это нормально»: интервью психолога Татьяны Орловой

Очень часто разводы случаются на первом году жизни ребенка, поскольку в этот период партнеры узнают друг о друге доселе не известное. Можно ли заранее подготовиться к кризису в отношениях и как его пережить, не доводя до развода?

Распространенная ситуация выглядит так: после рождения заботы по уходу за малышом автоматически ложатся на женщину («она же мать, она же чувствует и понимает, у нее инстинкт»), а мужчина включается в работу — из лучших побуждений, чтобы обеспечить и быть нужным. Женщина выдает мужчине поручения: что купить, чем помочь. Постепенно женщина устает все больше быть менеджером семьи, на котором вся ответственность за отношения, а мужчина раздражается от своей роли нанятого сотрудника. У пары обычно совсем нет времени друг на друга и разные роли их сильно разобщают. Поэтому профилактика простая:

1. До рождения договориться о таком распределении ролей, при котором оба в равной степени включены в заботу о ребенке;

2. Нанимать няню хотя бы на 4-5 часов в неделю, чтобы отдыхать и проводить время вместе;

3. Обсуждать на равных все родительские вопросы, учитывать позицию друг друга.

Если люди все же решили разводиться, как им действовать? Есть ли какой-то алгоритм, помогающий расстаться максимально уважительно?

Вопросов во время развода немало: как общаться с детьми, как разделить собственность и друзей, почему это случилось, можно ли было что-то изменить и многое другое. Очень полезно в этот момент вместе пойти к психологу. Он как нейтральная третья сторона поможет провести переговоры и обсудить все болезненные вопросы развода. Иногда паре удается и самостоятельно все проговорить, не нападая и не травмируя друг друга. Но так как боли у обоих много, сложно удержаться от провокаций и защитного поведения. Если вдруг такое случается, хорошо бы как можно скорее останавливаться и вновь возвращаться к диалогу.

Не всегда люди разводятся по обоюдному согласию. Иногда партнеры не соглашаются на расторжение брака. Как в таких случаях действовать?

Прежде всего, определиться со своими мотивами — почему я хочу развода, что именно меня заставляет пойти на такой шаг, и есть ли реальные выполнимые условия, при которых я готов был бы сохранить отношения, или их нет. Открыто сказать об этом партнеру. Но трудности с этим чаще всего возникают в парах, где присутствует насилие в любой форме или сильная созависимость. Тогда партнер может заверить вас в чем угодно, лишь бы удержать в отношениях. Поэтому стоит смотреть на реальные действия, а не на обещания.

Пытаться сохранить брак — это как и что для этого нужно делать?

В любых отношениях с течением времени могут накапливаться обиды, вырабатываться привычки избегать острых углов, уходить от сложных вопросов, привычно ссориться. Все это складывается в защитную броню, которой мы закрываемся от близости. Пытаться сохранить брак — это прежде всего исследовать, чего не происходит в отношениях, искать пути к восстановлению доверия и близости, обсуждать сложности, начинать делать что-то по-новому, искать возможность услышать партнера и говорить о своих желаниях. Т.е. начинать снимать броню и оставаться доступным и открытым для другого.

Если есть счастливые браки, могут ли быть счастливые разводы? Вообще, развод — это нормально?

Да, наверное, бывают и такие. Например, когда оба партнера понимают, что двигаются в разных направлениях, у них разные цели и ценности, им обоим тесно в этих отношениях, и они хотели бы иначе дальше строить свою жизнь. Тогда есть много благодарности к прожитому совместно опыту и открытость к новому. И таким парам удается впоследствии сохранить дружбу. Хотя даже в этом случае может присутствовать боль утраты.

И да, развод это нормально. Если вы больше не хотите быть в этих отношениях, они вас тяготят, вы не видите возможностей для изменений, развестись иногда лучше, чем терпеть и мучить друг друга. Доводы родственников «ты останешься одна с детьми», «потерпи, лучше все равно не найдешь», «посмотри, какой он хозяйственный», «у тебя характер тоже не подарок» часто основаны на их личном страхе или, как ни печально, выгоде. Поэтому такое решение надо принимать, исходя из собственных приоритетов.

«Сохранять семью ради ребенка» — насколько это адекватная позиция? Нужно ли ей следовать на самом деле?

Это история, которая досталась нам в наследство от предыдущих поколений. Когда развод означал позор, потерю отношений с бывшим супругом, бедность, клеймо безотцовщины на ребенке. Поэтому приходилось оставаться вместе. И цена этого решения была довольно высокой: холод и напряжение в доме, невозможность новых отношений, ощущение постоянной жертвы; дети, ради которых родители и сохранили брак, при этом тоже не очень счастливы — они испытывают страх, что когда-нибудь родители все же расстанутся, и вину — из-за них мучаются два любимых человека. Детям отчаянно хочется защитить родителей друг от друга, и они вступают в коалицию с мамой против папы или наоборот. В итоге такие дети несут ответственность за родителей. Это тяжелая нагрузка для детской психики, которая меняет всю структуру характера и потом отражается на дальнейшей жизни.

Как вообще быть, если у людей ребенок, но они четко намерены развестись? Что говорить ребенку?

Дети не разводятся с родителями, в разводе заканчиваются только супружеские отношения, но родительские продолжаются. И об этом важно сказать ребенку. И еще сказать, что он по-прежнему будет видеться и с мамой, и с папой, и никто не будет против этого. И что это не его вина, что родители разводятся, просто так иногда бывает. И что ему не надо помогать вам справляться с вашими переживаниями — вы сами с ними хорошо справляетесь (или обратитесь за помощью к специалисту). И что ему не надо быть каналом передачи информации о другом родителе — все вопросы вы сможете выяснить друг с другом сами.

Что спросить у ребенка после сообщения новости о разводе?

Стоит спросить, что он думает и чувствует по этому поводу. И признать его чувства естественными и нормальными в данной ситуации. А также напомнить, что он будет по-прежнему видеться с обоими родителями, если он этого хочет.

Как быть, если развод сопровождается конфликтом? Как сохранить ребенку родителей, не вовлекая его в эту войну?

Следовать советам, которые дала выше плюс научить его отвечать родственникам, которые пытаются выведать информацию или рассказать что-то плохое про другого родителя, что он не будет говорить с ними на эту тему. И если у них есть вопросы, они могут сами спросить у родителей.

Что делать, если после развода все внутри тебя выступает против общения вашего общего ребенка со вторым родителем?

Прежде всего, оценить в чем именно состоит опасность для ребенка в общении со вторым родителем. Опасность представляет родитель-абьюзер, который будет формировать у ребенка комплекс вины или воздействовать на него, как на рычаг в информационной войне с вами, или даже применять физическое насилие. Также опасен родитель, который может передать какой-то вредный социальный опыт, например, родитель-наркоман. Опасен родитель с психическим расстройством в острой форме. Во всех этих случаях стоит поговорить с опекой и юристами и инициировать процесс для ограничения родительских прав.

Еще достаточно неприятной ситуацией становится необязательность второго родителя в отношениях с ребенком и с вами, например, пообещал и не приехал; пообещал сам провести время с ребенком, а на деле оставил его своей маме; покормил тем, что ребенку нельзя и т.п. И здесь вроде бы в родительских правах не ограничишь, но раздражение и недоверие накапливаются. И тогда это необходимо обсудить со вторым родителем, услышать от него, как он видит ситуацию, рассказать, как видите ее вы, и понять, готов ли он впредь выполнять договоренности. И если не готов или готов только на словах, то, вероятно, сократить контакты.

Во всех других случаях стоит разделять свои отношения и чувства к бывшему супругу и отношения ребенка с ним. Мы можем очень злиться и хотеть отомстить, например, за измену, но делать это через ребенка нельзя. Скорее всего, это будет наказанием в большей степени для вашего ребенка и может стать для него травмой.

Какие правила соблюдать, если ребенок сам не хочет общаться со вторым родителем, который ушел из семьи?

Иногда дети не хотят общаться со вторым родителем по вышеперечисленным причинам (так как рядом с ним страшно и тяжело находиться), а иногда из-за лояльности к оставшемуся родителю. Если это первая причина, и ограничить второго родителя в правах не удалось, и опасность для ребенка сохраняется, стоит по возможности сократить такие контакты, встречаться только в вашем присутствии. Если это вторая причина, то необходимо сказать, что вы не возражаете против их общения и даже ему рады. И спросить у ребенка, из-за чего именно он не хочет общаться.

Часто дети винят себя в расставании родителей. Как донести до ребенка, что это не так? Не усугубят ли эти разговоры ситуацию?

Нет, такой разговор обязательно нужен, так как в противном случае ребенок будет брать вину за произошедшее на себя и будет пытаться психологически помочь родителю, с которым он остался.

Как восстановиться после развода и в процессе не навредить ребенку?

После развода необходимо решить три большие задачи:

• Признать, что развод действительно произошел, и вы больше не вместе.
• Пережить чувства в связи с этим событием (боль, гнев, страх, вину, стыд, печаль).
• Наладить по-новому те жизненные контексты, в которых участвовал бывший супруг. Как это сделать, мы в том числе будем обсуждать во время моего вебинара.

Как посвящать (и надо ли это вообще делать) ребенка в новые отношения после развода?

Это очень сильно зависит от того, каковы эти отношения. Если вы уже хорошо знакомы и планируете жить вместе — конечно, ребенку необходимо об этом сообщить, так как это будет влиять на его жизнь. Но если это просто романтическая связь и ничего особенного вы пока не планируете, вашего ребенка это не касается и знать ему об этом не надо.

Что делать, если ребенок против ваших новых отношений?

За этим детским протестом в основном скрывается страх потерять отношения с вами. Он только что пережил развод родителей и не до конца свыкся с изменениями, поэтому нормально, что он тревожится о возможных ухудшениях своей жизни. Очень важно не только это обсудить и дать ему понять, что вы по-прежнему будете с ним, но и действительно выполнять эти обещания.

Также стоит сказать обеспокоенному ребенку, что ваш новый партнер не претендует на роль его нового папы (мамы), он будет только вашим мужем. Воспитывать его по-прежнему будете вы и его папа (мама). Но при этом вы надеетесь, что им удастся построить хорошие отношения друг с другом.

Но возможно, ребенок уже пообщался с вашим новым партнером и ему что-то еще не понравилось — стоит отнестись к этому с вниманием. Необходимо обсудить эти сложности с новым партнером и выработать какой-то общий подход к их решению.