Как и когда отпускать ребенка на ночевки, если он уже подросток

Дети начинают проситься на ночевки к друзьям-подружкам чуть ли не с детского сада. Постепенно родители начинают отпускать своих младшеклассников переночевать к соседскому ребенку или сами принимают гостей. Постепенно это становится довольно обыденным явлением, а потом приходит он: великий и ужасный пубертат. Боязно проводить десятилетнего сына в соседний подъезд, чтобы он с другом мог поиграть в приставку и объесться запрещенки, но куда боязнее сказать подростку: «Иди, конечно!» — когда он говорит что-то о вечеринке, подготовке к контрольной или недавно выздоровевшем после коронавируса друге.

Родители, с одной стороны, хотели бы доверять своему ребенку, но с другой стороны, там же замешаны гормоны, первые влюбленности, эксперименты с собственной сексуальностью… Откуда взрослым знать, что подросток отправился к друзьям, а не к «любви всей своей жизни», у которой как раз родители уехали на денек?

Чтобы разобраться в подростковых ночевках, а также в том, какие разговоры их должны предварять, мы поговорили с психологом и сексологом.

С какого возраста можно отпускать ребенка ночевать вне дома?

Юлия Петрова

психолог для детей и взрослых

Детские ночевки обычно начинают практиковаться с младшей школы. Чтобы укрепить дружбу между детьми и перенести ее за пределы школьных стен, родители организуют ночевки детей друг у друга. Со временем, по мере взросления, дети начинают самостоятельно договариваться о таких встречах, лишь оповещая родителей о дате и месте.

В чем особенность подростковых ночевок, на что стоит обратить внимание?

Юлия Петрова

психолог для детей и взрослых

В подростковом возрасте ночевки могут приобретать иной характер. Этот период — время экспериментов с атрибутами взрослой жизни, такими как алкоголь, сигареты, легкие наркотики и, конечно, секс. Подростковый возраст несет большие перемены: меняется тело, формируется новая идентичность и появляется важный аспект взрослой жизни — сексуальность.

Милана Соколова

психолог-сексолог, директор центра семейного и сексуального образования Secrets:

Важно понимать, что подростковый возраст в целом, согласно физиологии, начинается лет с 11, но мы сейчас говорим о более позднем, в районе 13-14 лет, когда идет активная фаза полового созревания, особенно у мальчиков: начинается эрекция, первая поллюция и понимание своего особенного органа, игры с ним. Другие дети вокруг активно рассказывают (и зачастую сочиняют) про свои отношения с противоположным полом, петтинг, даже секс. А еще сейчас особенно развито и доступно порно, эротический контент.

Значит, о сексуальных отношениях детей стоит просветить еще до того, как они соберутся на свою первую ночевку в чисто дружеской компании?

Юлия Петрова

психолог для детей и взрослых

Для начала надо, чтобы ребенок был подготовлен к разговору, а не получил внезапно беседу о «птичках и пчелках» с отчаянно краснеющим родителем.

Говорить с детьми о сексе, телесности и половых органах важно начинать с раннего возраста, ориентируясь на их запросы: что их волнует, что непонятно. Если такие разговоры будут нормализованы с детства, то в подростковом возрасте ребенку будет легче открыто говорить о сексе, возможных рисках и последствиях, связанных с незащищенной половой жизнью. Здесь важно, чтобы ребенок понимал, как находить надежные источники информации.

Сексуальное развитие ребенка — особенно чувствительная тема для родителей. Это связано с необходимостью принять, что их ребенок больше не ребенок, а юноша или девушка. Часто перестроить собственное восприятие оказывается сложнее, чем начать разговор о сексе. Этот процесс требует от родителя признания множества непростых чувств: необходимости выстраивать новые отношения с ребенком, работать над темой доверия, границ, равенства, уважения, открытости и честности.

Чтобы говорить с подростком об интимных темах, родителю важно осознать и принять собственный страх. Невозможно убедительно рассказать о рисках половой жизни, если его самого охватывает тревога.

О чем обычно волнуется родитель:

— Как уберечь ребенка от опасностей?

— Поймет ли он, что я говорю?

— Не рано ли начинать такие разговоры?

— Как сохранить баланс между контролем и доверием?

Что делать, если вы подозреваете: подросток собрался ночевать вовсе не к другу, а к своей зазнобе?

Юлия Петрова

психолог для детей и взрослых

Когда родитель подозревает, что ребенок идет ночевать не к другу/подруге, а к своей девушке/парню, важно сохранить доверительные отношения.

Спросите о планах на вечер и о том, кто еще будет на ночевке, чтобы понять, как ребенок видит ситуацию и что планирует делать. Важно, чтобы это звучало как искренний интерес, а не допрос. Подчеркните, что это не для контроля, а для вашей, родительской, уверенности в безопасности подростка.

Скажите, что доверяете подростку, но чувствуете, что с вами не совсем честны. Скажите, что предпочли бы услышать правду о том, где и с кем будет ночевка. Это позволяет показать вашу готовность принять правду без осуждения.

Спросите прямо: идет ли подросток к девушке/парню, что вам важно это знать. Для вас это не проблема, вы просто хотите быть в курсе.

Поделитесь своим опытом: я помню себя в твоем возрасте. В твоем возрасте чувства сильные, и это здорово. Но близость — это не только про тело и секс, это про ответственность за себя и другого человека.

Я хочу обсудить, знаешь ли ты, как защитить себя и партнера.

Такой комментарий убирает страх наказания и осуждения и направляет фокус на заботу о безопасности и контрацепции.

В конце разговора дайте поддержку, чтобы подросток не чувствовал себя одиноким и изолированным в своих переживаниях и новом опыте.

Скажите, что готовы говорить о любых вещах, даже сложных. Что вы на его/ее стороне.

Будьте готовы, что подросток будет молчать или уходить от разговора. Возможно, сейчас ему важно послушать и услышать вас.

Ваша открытость и уважение к его выбору станут основой для честного общения в будущем.

Милана Соколова

психолог-сексолог, директор центра семейного и сексуального образования Secrets:

Если мы говорим об осознанных родителях, рекомендация одна: в 13-15 лет детей не отпускать к противоположному полу так, чтобы они оставались вдвоем. Секс в 13-14 лет ни к чему хорошему не приводит, несмотря на сексуальную активность в голове, физиология все-таки еще говорит о том, что они дети и не совсем готовы к подобным отношениям. Да, есть программы типа «Беременна в 16», но, опять-таки, это не положительные примеры, а скорее исключения, показывающие, что в идеале первый секс должен случиться от 16 лет и далее, когда человек достаточно осознанный, когда он физиологически и физически готов, когда это будет происходить не через боль, страх, не через какие-то неприятные моменты и психологические травмы, а уже через осознанность, удовольствие, понимание того, что его/ее ждет, и прочее.

Но! Важный момент: в целом о сексе лучше поговорить с ребенком заранее или хотя бы подсунуть ему какую-то книгу, фильм, аудиозаписи — есть платные продукты в том числе. И у нас, кстати, тоже есть про половое воспитание курс. Про секс, про то, откуда берутся дети, в идеале начинать говорить начиная с трех-четырех лет, постепенно донося информацию по возрасту ребенка, — и это не шутка. Лет в 12-13 ребенок точно должен знать о взаимоотношении полов, и источником информации должны выступить родители, потому что он все равно узнает: от друзей, соседей, одноклассников — от кого угодно. Если родители умалчивают об этой части жизни, подросток может потерять к взрослым доверие и желание откровенничать. Особенно если он уже знает о сексе, а родители продолжают утверждать, что его нашли в капусте.

Так может быть, лучше держать и не пущать?

Милана Соколова

психолог-сексолог, директор центра семейного и сексуального образования Secrets:

Если вы сдерживаете и не пускаете сына или дочь (мы сейчас говорим не о возрасте 12-13 лет, а если человеку уже 16-17), это обычно ведет только к обману, к недоверию, к ненависти даже, то есть к психологическим травмам, которые человек потом будет прорабатывать всю свою оставшуюся жизнь. Поэтому лучше вступать в доверительные отношения, чтобы с тобой как с родителем потом разделили радость от первого поцелуя, от знакомства с парнем или девушкой, чтобы это не было неожиданностью, чтобы ты не узнал это случайно, по секрету. Будьте для ребенка тем, к кому он может прийти и точно все рассказать.

Просто если подростку очень нужно будет на свидание, а вы не будете пускать, то он все равно что-то придумает: что надо, например, готовиться к суперважной контрольной, и только благодаря подруге это можно будет сделать. Все эти ухищрения мы знаем, и многие из нас сами проходили это. Но если ребенок будет вам доверять, это вам поможет как раз лучше его:

а) контролировать — потому что все-таки вы родители, до 18 лет вы за него отвечаете, поэтому слово «контроль» тут уместно;

б) обезопасить во всех смыслах — потому что вы точно будете знать, что он доехал, где он находится, он будет брать трубку, когда вы будете ему звонить. И опять-таки, про все средства контрацепции вы сможете заранее спокойно поговорить.

Родителям подростков в принципе приходится нелегко. У детей в этот момент жизни происходит постепенная сепарация от родителей, которая чревата не только скандалами и протестным поведением, но и большим желанием проводить время в кругу сверстников. Рано или поздно это желание выльется в заявление: «Я буду встречать Новый год с друзьями». Как пережить свой первый Новый год без ребенка и отпустить его в ночь, полную огней и оливье, рассказывали в этом материале.