Бесит все! 5 советов для подростков и их родителей

Такой книги у нас (увы!) пока нет. Но в издательстве «Альпина. Дети» вышли полезные руководства для подростков «Коммуникация» и «Критическое мышление», которые помогут обрести важные взрослые навыки.

С их помощью мы расскажем, как вести себя, когда между тобой и родителями вот-вот возникнет конфликт. Конечно, когда что-то бесит, всегда можно обидеться и уйти, хлопнув дверью. Но есть более взрослые и мудрые решения — о них и поговорим!

Бесит, когда родители кричат и ругаются

Совет: реагируй не на слова, а на намерение.

Общение между детьми и родителями не может быть безэмоциональным, потому что они очень близкие люди. Когда ты уходишь гулять поздно вечером и не берешь трубку, взрослые волнуются. Вдруг тебе понадобится помощь, а они даже не знают, где ты? Их многолетний опыт подсказывает им, что в темное время суток случиться может все что угодно, а воображение рисует самые худшие варианты развития событий. Поэтому после твоего возвращения может произойти скандал — родители накричат на тебя, а ты разозлишься на них.

Но обрати внимание: их намерение было позитивным. Взрослые ругаются не потому, что хотят следить за тобой каждую минуту (хотя, понимаем, иногда кажется именно так), а потому, что боятся, что с тобой случится что-то плохое. Вот стандартная формула любого общения:

Представь: твои друзья организовывают вечеринку в загородном доме с ночевкой, а родители не хотят тебя отпускать. Они резко отказывают и грозятся домашним арестом (действие со знаком «-»). Естественно, ты считаешь это несправедливым и злишься на них (значение со знаком «-»). Действие и значение могут быть негативными, но намерение всегда позитивно: родители хотят защитить тебя от плохого опыта.

Чтобы избежать конфликта, можно было бы сказать так: «Мам, пап, я понимаю, что вы переживаете за меня. Но на этой вечеринке будут все мои друзья — они хорошие люди, и я в них уверен. На территории будет охрана, а Васин папа живет на соседней улице. И вы в любой момент сможете мне позвонить».

Потренируйся: вспомни недавний неприятный разговор с родителями и попробуй понять, что они на самом деле пытались сказать. Затем сформулируй намерение и решение проблемы:

Я понимаю, что для вас это важно, потому что вы…

Я собираюсь сделать…

Бесит, когда говорят, что я что-то должен/должна

Совет: превращай любое «должен» в свое «хочу»

Любая фраза, которая начинается со слов «ты должен» или «ты должна», выводит из себя. Поверьте, взрослые тоже не любят эту формулировку! Мы ведь знаем, что никто никому ничего не должен. Давайте расшифруем некоторые фразы родителей с помощью уже знакомого нам намерения.

«Ты должен хорошо учиться» = «я беспокоюсь за твое будущее»

«Ты должен убирать за собой» = «тебе и всем членам семьи будет комфортнее жить в чистоте»

«Ты должен меня слушать» = «почему ты не ценишь, что я о тебе забочусь?»

Теперь эти требования выглядят более понятными и справедливыми, правда? С некоторыми даже можно согласиться — ты ведь тоже хочешь достичь успеха в будущем. Получается, родительское «ты должен» может совпадать с твоим «я хочу».

Вовсе не обязательно реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Попробуй воспринимать любое «ты должен» как вопрос к самому себе: «почему я могу этого хотеть?»

Бесит, когда меня не понимают

Совет: переформулируй

Бывает сложно объяснить родителям, почему тебе нравится рэп или что хорошего в роликах на YouTube. Но давай честно: а ты пробовал (а)? Мы часто видим, что люди пытаются добиться своего с помощью крика. Как будто бы, если сказать громче, с тобой сразу согласятся. На самом деле самый простой способ донести информацию — переформулировать.

Представь, что группе малышей в детском саду нужно рассказать сказку «Репка». Да так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Если просто прочитать сказку сто раз, дети ее возненавидят. Но можно поступить иначе: разыграть спектакль, снять мультик, слепить персонажей из пластилина, нарисовать комикс или провести эксперимент, посадив настоящую репку.

Точно так же можно донести до родителей свою точку зрения. Выбери любую тему, которую тебе сложно было им объяснить, и презентуй ее пятью разными способами.

Бесит, когда мое мнение не воспринимают всерьез

Совет: аргументируй

В книге «Критическое мышление»» авторы подсказывают, как спорить с родителями и любыми другими взрослыми. В основе лежит грамотная аргументация. Сравни:

«Я сказал, что не хочу поступать в университет после 11 класса, значит не буду!»

«Я не хочу поступать в университет после 11 класса, потому что еще не решил, чем хочу заниматься, а учиться просто так не имеет смысла. К тому же я еще недостаточно готов к ЕГЭ. Будет лучше, если я устроюсь на работу, за год подготовлюсь к экзаменам, стану самостоятельнее и лучше пойму, чем хочу заниматься».

Чтобы убедить кого-то в своей точке зрения, нужно привести весомые аргументы. Во втором примере есть тезис «я не хочу поступать в университет после 11 класса» и обоснование позиции. К такому мнению прислушаются, потому что оно опирается на конкретные выводы.

Попробуй прописать аргументацию для одной из твоих идей, с которой не согласны родители. Помни, что аргументы должны быть логичными, правдивыми и соответствовать теме. Приводи примеры, объяснения и конкретику.

Бесит все!

Совет: говори от первого лица.

Конфликтных ситуаций может быть много, но, к счастью, для многих из них есть универсальное решение. Авторы книги «Коммуникация» предлагают использовать формулу «я-сообщений», чтобы мягко и не обидно выразить свои эмоции. Например:

«Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, раздражение). Меня ранят твои слова, потому что ты важный и близкий мне человек. Я хотел (а) бы, чтобы ты выражал (а) свои мысли по-другому».

Важно не переходить к обвинениям: «ты меня обижаешь», «ты ничего не понимаешь». Нужно фокусироваться на своих чувствах и желаниях: «я чувствую грусть/страх/гнев», «я хочу, чтобы ты делала/говорила вот так».

Потренируйся: несколько раз в день проговаривай, что понимаешь намерения родителей и чувствуешь их заботу. Например, «спасибо, что выслушала меня — для меня это важно» или «я рад, что ты помог мне починить велосипед, я чувствую твою поддержку».

Можешь пойти еще дальше и рассказать родителям про формулу «я-сообщений». Если получится сделать такую коммуникацию привычной внутри семьи, вам будет гораздо комфортнее общаться друг с другом!