Измененное ощущение времени, потеря с ним связи — это то, что я сама сейчас так сильно ощущаю. Моей дочке два года и восемь месяцев, я воспитываю ее одна с самого рождения. Я также из тех, кто работал уже из роддома (но не потому что не было выхода, а потому что я люблю то, чем занимаюсь), из тех, кто первые восемь месяцев купался в неземной любви, а потом плавно перешел в эмоциональное выгорание.
Три месяца назад я с большим энтузиазмом вышла на полный день и через два месяца поймала жесточайший кризис.
Ниже — совсем недавние мои собственные записи. Первая сделана на прошлой неделе, вторая — два месяца назад. Их объединяют размышления о восприятии времени, своей внутренней энергии.
апрель 2021
Все больше накапливается догадок о том, что никакое у меня было не выгорание полтора года назад, а депрессия. Или так — было выгорание, а депрессия — сейчас. Тогда я предприняла шаги, — показалось, помогли. Но, возможно, это были примочки. И самолечение.
Я как-то потерялась. Не понимаю, куда я иду. Чего хочу.
Если еще глубже — я потеряла связь с пространством и временем. Не в каком-то метафизическом смысле, а в житейском. Внутри простого, обычного каждого дня.
Я знаю, как это бывает по-другому. Когда я в силе и на вдохе. Время внутри дня ощущается плотным, объемным. Ты чувствуешь себя внутри каждого момента, и это — нравится. Не важно, «плох» момент или «хорош».
Одно из наглядных проявлений ощущения объемности времени у меня — я смотрю на часы, например, в начале дня, и думаю: «Ну обалдеть! Всего только девять!» Как много времени впереди, как много всего предстоит по ходу этого дня.
Соответственно, чем его (время) не наполняй — все не нравится. Например, в такие периоды с каждым своим выбором, чем заняться, когда дочь с няней (если речь не про рабочее время), я внутренне спорю. Я то хочу, то не хочу. И потом опять. Откуда это проистекает — знаю.
Это появилось полтора года назад, когда я и зафиксировала, что нахожусь в самом разгаре выгорания. Дочке только исполнился год, мы с ней въехали в новую квартиру с голыми стенами. Мне предстояло выбрать и закупить все с нуля: холодильник, стиралку, диван, шкаф, выбрать кухню, шторы… А-а-а!.. И это все в момент, когда до крупного международного мероприятия, главным координатором которого я была, оставался месяц.
Именно тогда я впервые открыто попросила о помощи через пост в ФБ, и именно тогда свою голову я стала представлять в виде десятков открытых вкладок браузера, каждая — такой малой величины, что на ней уже и иконок не видно. Но — не закрываются, ибо задача не завершена.
Например, прилетев с дочкой из командировки, я поняла, что ключи от квартиры остались в кармане куртки, о которой я не вспоминала… все дни командировки. И с собой на обратном пути этой куртки точно не было (как и других ключей, или мест, где лежат запасные).
Так вот ценность этих нескольких часов своего, личного, времени в тот момент стала столь велика, дефицит накопился настолько сильный, что его реализация приняла уродливые формы. А именно — в моей голове этому времени стала придаваться гиперценность. Возникло требование, что нужно заняться только и исключительно тем, что сто процентов бы принесло удовольствие.
Страх ошибиться (ведь тогда время будет потрачено впустую!) был настолько велик, что я погрузилась в постоянные метания выбора, затем — в оспаривание своего выбора, и в итоге — конечно же, в невозможность соответствовать собственной планке, потому что… на самом деле к тому моменту удовольствия мне не приносило уже почти ничего.
февраль 2021
Это поразительно, как может измениться внутреннее ощущение жизни. Стоит только изменить настройки. Собственные. Похоже, я научилась это делать.
Итак, что я сделала, чтобы вернуть гармоничное ощущение времени внутри себя.
Первое — я взяла лист бумаги и записала все, что меня вдохновляет. По пунктам. На эту мысль меня натолкнул один близкий человек, сказавший, что основным маркером того, нашел ты себя или нет, возможно, является понимание, вдохновляет ли тебя то, что ты делаешь. Ну и я записала.
Получилось шесть-семь пунктов, одним из которых оказались путешествия. Благодаря чему я внезапно составила план своих поездок на год. И даже посчитала, сколько это отпускных дней.
По иронии судьбы, листочек этот, когда я захотела к нему вернуться, я найти не смогла.
Третье — Вселенная через короткое пищевое расстройство дочки подсунула мне выходные без планов. Сиди мол, дома. И. да, была жесть с рвотой, я сильно переживала. Я пипец сильно переживаю в моменте любую такую штуку. Но меня и отпускает сразу же, как только вижу, что оклемалась.
В общем, воскресенье было настолько чудесным, простым, цельным и клевым, я весь день пела «Белые обои, черная посуда», вечером врубила ее на ноуте, дочь смотрела на меня и смеялась. И я смеялась. Танцевала, подходила к ней, вставала на колени, тянула к ней руки и пела: «Кто мы и откуда, откуда?», поднимая брови и выпячивая губы.
А сегодня я смотрела в окно, пока грелась еда, и увидела, как красиво ложатся закатные лучи солнца на… стены многоэтажек. На трубы ТЭЦ. И мне было очень здорово от того, что я стояла и смотрела не потому, что я сказала себе: «Остановись хоть и посмотри», не потому что надо остановиться, а потому что остановиться и посмотреть я хочу.
Вечером я побежала в лес. Мне нравится там бегать почти по темноте. Снег ровным слоем, не смотришь под ноги. Смотришь вдаль — в туннель из деревьев. И так все к моменту этой пробежки сложилось и сошлось, что я передумала обо всем —много-много, ярко-ярко. Темы скакали в голове, но они скакали не по верхам, засоряя эфир, а как-то по сути, сильно и мощно.
А потом я повернула, и замерла от открывшейся картины темного неба с высветленными огнями города облаками. Я бежала быстро, меня несло и не хотелось снижать темп. В голове в это время складывалась картина — что же именно я сделала со своими настройками. Пришла яркая визуализация, и я, зная, что все это рассыпется, как только я закончу бежать, старалась запоминать все эти картинки, чтобы потом записать. Вот что я запомнила.
Первый — река впадает в океан и тут же попадает в его волю. Его силу. Его структуру. Она становится где-то — сильным течением, где-то — слабым. Где-то теплым, холодным… Важно, что она полностью и сразу преобразует сто процентов своей энергии в ту структуру, из которой состоит океан и работает на него. Это самый высокий уровень работы с энергией. Уровень гуру. Когда все происходит само «как бы» без создания условий.
Второй — река приближается к устью, и там ее поджидают каналы, русла. Сделанные кем-то, подготовленные. Вода попадает в русла и таким образом ее энергия канализируется. Энергии придается направление. Эту энергию — ведут и направляют. Это нормальный уровень. Когда человек совершает конкретные действия, чтобы его энергия текла, а не рассеивалась.
Третий — река не может попасть ни в океан, ни в каналы. Потому что каналы, когда-то подготовленные, теперь забиты. Грязью, тиной, бог знает чем. И вода просто крутится у входа в океан, расходуя энергию, но энергия эта ничего не создает. Она херачит по кругу, расходуясь в воздух. Это слабый уровень.
Мой случай в том, что я лет пять назад выстроила эти каналы. А то, что они забились, поняла только сейчас. И произвела ряд действий — вообще не видимых со стороны, исключительно внутри себя. Не сказать, чтобы я шла на ощупь, но это и не был купленный на распродаже набор «Пять вещей, которые вернут тебе ощущение плотности времени и перепрошьют твои каналы».
Тем не менее энергию свою я почувствовала почти физически, ощущение наслаждения моментом вернулось и я о-о-о-о-очень хочу сохранять его и множить.