Что-то мы с вами зачастили говорить о том, как рождение детей меняет наш мир и восприятие действительности — реальность декрета не бьется с ожиданиями, быт превращается в нагромождение несдержанных дел, усталость обволакивает лишающим движений коконом. Но что же делать, чтобы принять эти изменения?
Конечно рефлексировать и учиться чувствовать момент. Хорошо, что у нас есть в этом деле подспорье в виде современных книг о родительстве. Одна из них — «Я люблю их, когда они спят. 10 способов сделать свою жизнь с детьми проще и счастливее« — на днях выходит в издательстве «Бомбора». Книгу написала многодетная мать, бывшая колумнистка The New York Times Карин Джей Дель’Антониа.
«Оптимистичная, местами забавная, жизненная книга матери четырех детей подскажет, как мирно решать острые вопросы, поддерживать тепло, радость и удовольствие в семье. Пригодится мамам, папам и будущим родителям, а также психологам и семейным консультантам», — говорят в издательстве. С его разрешения публикуем отрывок под названием «Десять мантр счастливых родителей».
Прежде чем мы пойдем дальше, мне бы хотелось забежать вперед и рассказать вам конец этой истории: я стала счастливее! Когда я начала применять то, чему научилась, все изменилось. Мои дети лучше ладят друг с другом, а я легче переживаю их нечастые ссоры. Утро больше не является сверхстрессовой беготней. И хотя домашняя работа вряд ли может сделать кого-то счастливым, она больше не высасывает из меня так много сил после и без того непростого дня. Поэтому вечером я могу подольше побыть с детьми и у меня еще остается время, которое можно посвятить себе.
Какие-то улучшения произошли благодаря тому, что мы стали поступать иначе, а некоторые вещи продолжают постепенно меняться. Но гораздо больше изменились не мои поступки, а мой образ мыслей. Я была словно Дороти с ее красными туфельками в стране Оз: у меня было средство моментального достижения цели, но мне все равно было необходимо преодолеть этот путь.
Интересное по теме
У меня депрессия, или я просто стала мамой? Как перестать срываться на ребенка
Внезапно я осознала, что все время возвращаюсь к нескольким основным понятиям. Правила, которые я постоянно применяла, стали главными принципами моей жизни как более счастливого родителя. Когда я не уверена в своем следующем шаге или мне кажется, что я вот-вот сойду с ума от надвигающегося кризиса, я обращаюсь к следующим словам. Надеюсь, они будут полезны и вам.
Мне так часто хотелось пойти по пути наименьшего сопротивления. Я могу сама убрать посуду со стола. Могу решить за ребенка задачу по математике. Я могу попросить учителя избавить ребенка от неприятностей. Но если сделаю это сейчас, дети не научатся ничего делать в будущем самостоятельно.
В краткосрочной перспективе это означает, что я постоянно буду тратить время на выполнение их обязанностей, а в долгосрочной — не дам им возможности повзрослеть. В воспитании детей лучше не искать легких путей.
Эту мысль я почерпнула в одной книге с буддийским уклоном, которую прочла много лет назад. Там было сказано: то, что случилось, уже случилось, а значит, так и должно было быть, и в этом нет ничего плохого. Я не могу воспринять это столь глубоко (вот почему я не буддист), но эта мысль помогает утешиться, когда что-то идет не так.
Детская истерика, проблемы на работе, кризис подросткового возраста, болезнь, травмы… в целом почти всегда все не так уж и плохо.
Как сказал философ Мишель Монтень, «моя жизнь была полна страшных несчастий, большинства из которых никогда не было».
Так что я часто говорю «в этом действительно нет ничего плохого», но редакторы, как известно, не любят слово «действительно». Так что в большинстве случаев это чистая правда: в этом нет ничего плохого.
Я первоклассный паникер. Если что-то идет не так, я начинаю думать, что теперь так будет всегда. Ему никогда не понравится эта школа. Она никогда не станет есть этот йогурт. Эти двое никогда не поладят друг с другом.
Почти всегда я не права. Привереды меняют свои предпочтения. Ленивые школьники находят мотивацию. Дети учатся. Вот в чем суть. И очень важно, чтобы мы не стояли у них на пути, полагая, что без нашего вмешательства они навсегда останутся такими.
Это попытка напомнить себе, что не стоит поддаваться влиянию настроения моей семьи — от эмоциональных драм дочерей до ворчания мужа. Она связана с привычкой одного ребенка пойти в свою комнату, хлопнув дверью, когда он расстроен.
Порой действительно необходимо посочувствовать и «пойти» с ним и побыть рядом, но это не значит, что я должна испытывать ровно те же чувства. В конечном счете это никому на пользу не пойдет.
Я не обязана ввязываться в каждую ссору братьев и сестер или решать каждую их проблему, если у ребенка был неудачный день. Порой дела идут лучше, если ни во что не вмешиваться, это поможет им обрести собственный опыт.
У меня есть друзья, которые занимаются прекрасными вещами со своими детьми. Они берут их с собой на лыжные марафоны, могут все вместе уехать в Мадрид. Они строят домик на дереве, работают волонтерами на раздаче еды, играют на гитаре, занимаются всякими серьезными делами, спасают редкие виды черепах, устраивают турниры по настольным играм и ездят на фермерские рынки.
Мы не делаем ничего подобного. И самое главное — мне этого и не хочется.
У нас есть свои увлечения, некоторые из них звучат столь же захватывающе, а некоторые нет, и это нормально. Я не могу вырастить из своих детей акробатов бродячего цирка, потому что я не акробат, хоть это и считалось бы важным преимуществом при поступлении в университет. Вывод из этого простой: вы не можете делать все. Это невозможно. И все тут.
Это не у меня пропал игрушечный паровозик. Не мое домашнее задание. Это не моя спортивная команда. Не мне поступать в университет. У наших детей будут неприятности. Они будут совершать ужасные ошибки. Их будут обманывать. Им не будет везти абсолютно во всем. Иногда мы будем переживать за них. А иногда будем сдерживать порыв и не восклицать: «Я же тебе говорил!» В любом случае можно сохранить внутреннее равновесие.
Сочувствие и эмпатия не означают, что вокруг нас должен рушиться весь мир, если это испытывают наши дети.
У нас всегда есть то, чего нет у них: опыт. Мы точно знаем, что паровозик найдется или о нем забудут. Что домашнее задание будет сделано и есть другие спортивные клубы и университеты.
Брене Браун в своей книге «Стать сильнее. Осмыслить реальность. Преодолеть себя. Все изменить» говорит, что нам нужно разрешать себе испытывать собственные чувства. Это означает отделять свои эмоции от эмоций ребенка, чтобы он не был в ответственности за ваши ощущения.
Быть родителем означает часто колебаться. Дать им смотреть телевизор или нет? А конфеты? Перекус? Кролик? С ночевкой? Гироскутер? Фильм ужасов? Концерт? Мы постоянно взвешиваем «за» и «против». Мы думаем порой слишком много.
Следование принятым решениям напоминает мне, что большинство из них не всегда влияют на жизнь. Кроме того, это заставляет меня принимать достаточно твердое решение, чтобы потом не поддаваться уговорам.
Да у вас и не будет все выходить идеально, и не должно. Иногда вы накричите на ребенка, хотя стоило бы быть спокойнее. Вы накажете невиновного, а виноватый выйдет сухим из воды. Будете уделять ему слишком много внимания или слишком мало. Отведете не того ребенка к стоматологу. Наконец, вы поймете, что не всегда есть «правильный» выбор. Но завтра у вас будет еще один шанс.
В отличие от остальных мантр, эта напоминает мне делать то, что нравится, а не думать, как избежать неприятностей. Рик Хэнсон считает, что люди склонны придавать большее значение негативным переживаниям, нежели позитивным, отчасти потому, что, с точки зрения эволюции, в далеком прошлом важнее было помнить, что нужно избегать тигра, а не то, на каком кусте слаще ягоды.
Мы можем стать счастливее, если научим наш мозг наслаждаться приятными вещами. Хэнсон — нейропсихолог, и согласно его исследованиям, когда мы замечаем хорошее и прилагаем усилия это прочувствовать, у нас вырабатывается нейромедиатор дофамин. И вызывает стремление к получению еще большего количества дофамина.
Другими словами, чем больше вы концентрируетесь на хорошем, тем больше ваш мозг склонен пребывать в расслабленном и позитивном состоянии.
Благодаря Хэнсону я научилась акцентировать внимание даже на небольших приятных моментах. Мы едем в машине и разговариваем, никто не ссорится. Светит солнце, мой ребенок рассказывает о своих планах на день.
Это помогает, даже если дела идут не очень. Когда кто-то из детей обращается ко мне со своей проблемой, я разговариваю и обнимаю его, и часть меня получает удовольствие от возможности побыть вместе. Концентрирование на хорошем создает резервуар счастья на те дни, когда что-то идет не так. Наполните этот резервуар, и счастье всегда будет с вами.