«Какие все же вы, подростки, некрасивые, как гадкие утята». Как общаться с взрослеющими детьми?

Однажды у нас в гостях была мамина подруга. Мы сидели на кухне, и я помогала нарезать овощи для салата. Мне очень хотелось обсудить с ней выкройку из журнала, потому что тетя Света шила и у нее был хороший вкус. Не помню, как я себя вела, как выглядела, что говорила. Помню лишь, что на выкройку гостья едва взглянула, зато внимательно посмотрела на меня.

«Какие все же вы, подростки, некрасивые, как гадкие утята», — вдруг выдала тетя Света с улыбкой. Сейчас, много лет спустя, я понимаю, что она имела ввиду. Наверное, она не хотела меня задеть. Но на момент откровения мне едва исполнилось 13, и я как раз и была тем самым полным комплексов и неуверенным в себе утенком. Не справлялась ни с телом, которое стремительно менялось ни с миром, который казался злым и непонимающим. Поэтому на тетю Свету я тогда обиделась. И вообще не поняла, зачем она со мной так.

Сейчас у меня есть 11-летняя дочь, и в целом, эмоции тети Светы мне понятны. Но недоумение по поводу ее высказывания никуда не делось. То ли она тогда посчитала меня достаточно взрослой для рефлексии, то ли ей в принципе не было особого дела до моих чувств. Времена были сложные, а психология еще не стала столь популярной. О границах и бережном к ним отношении как-то не задумывались. Хорошенькой белокурой дочке тети Светы тогда только исполнилось три, и до гадкого утенка ей было еще очень далеко. В запасе у ее мамы было достаточно времени, чтобы разобраться со своей токсичностью.

Меня эта история не травмировала, но запомнилась. И я вспоминаю ее каждый раз, когда хочу поговорить со своей дочерью «как со взрослой». Потому что подрастающий ребенок — это отдельный удивительный феномен.

Для окружающего мира начинающий подросток — существо из темной зоны. Уже лишенный детского очарования, уже не «миленький» и не «хорошенький», пока еще бесформенный и угловатый, но с наметившимися проявлениями взрослости — волосами подмышками, запахом и кожей, на которой вот-вот расцветут прыщи. Добавьте к этому эмоциональные всплески, неумение себя контролировать, максимализм в суждениях, смешанный с отсутствием знаний и навыков. Кому вообще может понравиться такое существо?

Маме. Она с ловкостью опытной теннисистки отбивает удары плохого настроения, хамства, диких идей любимого подростка и даже его периодические откаты и впадения в детство. Но ей ребенок все равно нравится.

Конечно, мама скучает по тем временам, когда они были самыми близкими на свете людьми и лучшими друзьями. Когда она точно знала, чем удивить и как порадовать. Когда можно было лишь немного постараться и в качестве награды получить выражение абсолютного счастья на любимой мордашке.

Теперь же перед ней таинственная темная сфера. Где-то внутри укрылся ее милый малыш. Но при попытке до него добраться, можно получить то розы, то шипы.

Мама уже не пытается указывать на несуразности и отсутствие логики. Принимает, что мнения, вкусы и предпочтения меняются трижды в день. Смиряется с тем, что ответом на просьбу расчесать волосы могут стать бурные рыдания. Мама с трудом узнает своего ребенка, но он ей все равно нравится.

А вот окружающим обычно нет. Экспертов по подросткам в мире даже больше, чем экспертов по младенцам. К соседям, родственникам и попутчикам в автобусе, персоналу клиник и пользователям интернета подключаются школьные учителя, коллеги по работе, тренеры и репетиторы. Короче говоря, вообще все.

Ведь он — настоящий гадкий утенок. Грубит или плохо учится, неопрятный или наоборот, только о внешности и думает. Не радуется конфеткам от тети, не ведет светских бесед. И даже стишок рассказать его уже не попросишь.

Кажется, что лет до 10 окружающие изо всех сил себя сдерживают, потому что понимают, что критиковать чужих детей — это, вообще-то неправильно. Но как только ребенок чуть подрос, вытянулся и отрастил вторичные половые признаки, объявляют его взрослым и пускаются во все тяжкие. И чего только не приходится выслушивать этому высокому ребенку с грудью или усиками, а заодно — и его маме.

И все это произносится с отвращением и гадливостью. Хуже всего, что однажды эти замечания могут достичь своей цели. И мама вдруг начнет задумываться, а станет ли вообще ее утенок лебедем. И не пора ли его «пороть» или «отдать в кадетское училище, чтобы дурь выбили», как советует сосед.

Только не спешите маму критиковать. Она своего ребенка любит. Просто ей трудно. Потому что ребенок отдаляется, становится чужим и действительно немного неприятным. Это нормально, так задумано природой. Иначе не произойдет сепарация. Эту теорию сегодня знают все и не озвучивает ее только ленивый. Но даже зная это, маме нелегко быть мишенью бесконечных атак и критики.

А еще сомневаться в каждом своем шаге, лавировать между тем, что лучше для ребенка, и тем, что она сама способна выдержать. Принимать непопулярные решения не из страха, а из любви. И все это время ждать, когда же морок спадет и на месте маленького чудовища снова окажется любимый ребенок. Который не стыдится обнимать маму, которого не раздражают любые ее слова и который не мечтает поскорее вырасти и свалить.

Но для того, чтобы это произошло, нужна любовь и забота. Заклятья даже в сказках снимают с помощью поцелуя.

Это, конечно, не совсем справедливо. И если моменты близости случаются реже, то причины я описала выше. Но есть в ее словах и доля правды. Ведь это я вдруг назначила ее взрослой, отрастила непомерные ожидания и хочу, чтобы она вела себя соответственно.

Часто я начинаю свою речь фразой: «Ты уже большая», и на этом месте вянет любой аленький цветочек. Потому что это нечестно. Даже взрослым людям порой хочется на ручки и чтобы пожалели. А уж подросткам это жизненно необходимо.

Они не хотят быть взрослыми, а хотят простых и понятных вещей — чтобы их принимали со всеми недостатками, чтобы не критиковали, не отпускали саркастических комментариев. Чтобы дослушивали до конца, принимали всерьез, относились с уважением. А главное — просто любили и жалели, как маленьких.

Пока я писала этот текст, ко мне пришла кошка. Она стала настойчиво требовать внимания, тереться об меня и пытаться сесть на ноутбук. А когда я все же отвлеклась и протянула к ней руки, жутко оскорбилась, мяукнула и убежала. Такой вот характер.

Я улыбнулась, а затем вдруг подумала, что мне не приходит в голову сердиться или обижаться на кошку, сомневаться в том, что она нормальная или пытаться ее перевоспитать. Я радуюсь, когда она проявляет нежность и спокойно воспринимаю нежелание общаться. Просто я давно приняла ее такой, какая она есть.

Почему бы не сделать то же самое с подрастающим ребенком? Принять факт, что он проходит через трудный период. Радоваться моментам близости и откровенности, не обижаться на эмоциональные всплески. Давать ровно столько ласки и тепла, сколько он готов принять. И главное — всегда смотреть на него с восхищением и любовью. Потому что даже если для окружающих он гадкий утенок, для мамы — все равно лебедь. Ну или пускай хотя бы котенок с характером.