Проблема третьего ребенка. Как порядок рождения отражается на детях — отвечает психологиня

Есть ли разница, каким по счету в семье родился ребенок

Одним из первых на важность порядка рождения указал психолог Альфред Адлер. Он заметил, что это сильно влияет на личностные качества человека. Изучая процесс конкуренции и ролевых позиций, которые устанавливается между детьми в связи с порядком рождения, Адлер заметил, что первенцы обычно более активные, чем дети, родившиеся после. Корни этого явления уходят в древние традиции первородства и наследования. Считается, что старшие дети будут более ответственными и сильными, чем младшие.

Но порядок рождения — это только одна из вводных. Большое значение имеет разница в возрасте: именно она будет влиять на характер конкуренции между ними. Если дети погодки, то, с одной стороны, они будут друг у друга учиться, а с другой — им будет трудно устанавливать иерархию и понять, кто из них старший, а кто младший.

Как на ребенка влияет то, что он родился третьим в семье

Третий ребенок появляется в семье, в которой уже сложились определенные связи. У старших детей есть свои достижения, увлечения, обязанности и умения. Третий ребенок учится у старших детей и в то же время хочет превзойти их.

Как правило, родители относятся к третьему ребенку более спокойно. Каких-то особенных ожиданий от него у семьи, скорее всего, нет. Часто у родителей уже нет времени и энергии активно заниматься третьим ребенком, поэтому он растет более спокойным, жизнерадостным, менее нагруженным ожиданиями.

На мой взгляд, семью с тремя детьми лучше всего иллюстрирует следующий анекдот: «Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим. Второй ребенок — все стираем, иногда гладим, следим, чтобы не ел из миски кота. Третий ребенок — если поел из миски кота, то это проблемы кота».

Семья саморегулируется, у опытной мамы проявления детского характера уже не вызывают сильный стресс. Но в этой расслабленности есть и другая сторона — в такой атмосфере человек может не научиться брать на себя ответственность.

О положении третьего ребенка хорошо рассказывает сказка Шарля Перро «Кот в сапогах». Там в наследство старшему брату достается мельница, среднему — осел, а третьему сыну — кот. С одной стороны, получается, что он ничего не получил, но кот в сапогах оказывается особенно хитрым и приносит хозяину и удачу и принцессу. То есть есть некоторое ожидание от третьих детей — добиться успеха без помощи родителей, а с помощью удачливости, везения.

Также считается, что третий ребенок более жизнелюбивый и удачливый человек, потому что он растет любимчиком, с него меньше спрос, о нем заботятся и старшие дети, и родители. Но может получиться и так, что третий ребенок попадет в сильную конкуренцию со старшими сиблингами — они окажутся недостижимыми идеалами: очень сильными, ловкими, успешными, будут учиться на одни пятерки, а у него это не будет получаться. Тогда ревность и желание доказать родителям, что он тоже на что-то способен, может остаться с человеком на всю жизнь.

Еще нужно учитывать, в какой момент в семье появился третий ребенок. Например, пара переживает кризис в отношениях, и тогда появляется третий ребенок, который эти отношения спасает. И тогда важно удалось этому ребенку спасти семью или родители все равно развелись. Также важно социальное и материальное положение семьи.

Может оказаться так, что когда старшие дети были маленькие, родители еще не заработали деньги, а к рождению третьего семья стала жить лучше, и тогда младший ребенок будет иметь другой материальный опыт, отличный от опыта его братьев и сестер. Например, старшие дети ездили на отдых в палатках и жили в одной комнате, а третий ребенок опыта отдыха в палатках не имеет — он знает только дорогие отели и у него есть своя комната.

Как именно на детей влияет конкуренция в семье

Сиблинговые отношения, построенные на сочетании конкуренции и кооперации, — это модель социального общества, с которой человек сталкивается в детстве и в которой получает первые социальные уроки. Конкуренция также естественна и для внутрисемейных отношений. Хорошо, когда такая конкуренция не становится токсичной для кого-то из детей.

Считается, что самыми ответственными оказываются старшие дети. В этом выражаются отголоски консервативной традиции, которая предполагает наличие наследования и иерархии, помощи родителям с младшими детьми и т.д.

На самом деле, бывает и такое, что старшие дети оказываются непутевыми, а младшие — очень ответственными. Это происходит, когда при смене сиблинговых позиций, когда младший ребенок захватывает позицию старшего, а старший свою уступает, она ему не кажется выгодной. Это может произойти, когда родители уделяют младшему ребенку все внимание и любовь, а старший этого не выдерживает и начинает плохо себя вести, драться, капризничать и болеть, вести себя «как маленький».

Дети вырастают и сохраняют эти позиции всю жизнь. Так происходит во взрослом возрасте: старший может вести себя как младший, быть проблемным членом семьи, иметь, зависимость, к примеру, а младший будет ему финансово помогать и «спасать».

Как родителям облегчить положение детей?

• Важно, чтобы каждый ребенок получил от родителей особое внимание и отдельный подход. Все трое детей, родившиеся у одних родителей, будут очень разными. Это может стать проблемой для родителей. Например, один ребенок всегда делал уроки, а второго нужно заставлять. Один требует больше внимания, чем все остальные. Иначе он впадает в регресс, чувствует, что его не любят, начинает болеть, кривляться. Тогда нужно ему внимание и признание, не подкрепив негативный паттерн поведения.

• Младшим детям очень важно объяснять, что его старшие братья и сестры тоже падали с велосипеда, получали двойки и им тоже запрещали гулять одним. А младшему ребенку просто нужно подрасти, чтобы у него тоже стало все получаться, а запретов было меньше.

• Очень важно, чтобы между детьми были хорошие отношения. Потому что сиблинговые отношения могут оказаться самыми продолжительными в жизни. Многие исследования показывают, что хорошие, эмоционально устойчивые отношения между сиблингами во взрослом возрасте обеспечивают хорошую поддержку. Братья и сестры знают все удачи и неудачи друг друга, они прожили вместе радости и беды. Поэтому родителям стоит уделить внимание созданию положительных отношений между детьми. Но нужно понимать, что отношения между сиблингами не обязательно могут складываться сразу. Они не обязаны любить друг друга.

Очень часто бывает так, что братья и сестры любят друг друга в детстве, а потом им становится неинтересно общаться. Бывает и наоборот, когда при большой разнице в возрасте у брата и сестры формируются прекрасные отношения уже после того, как они оба вырастают.

• Чтобы облегчить тяжесть конкуренции, которая неизбежно возникнет между детьми, нужно, чтобы у каждого из них была своя тема. Один играет в футбол, другой ходит в секцию по волейболу, а третий — на шахматы. У каждого должно быть свое дело, которые будут признаваться одинаково достойными в семье. Тогда у каждого ребенка будет свое поле, которое он сможет занимать, не конкурируя с братом или сестрой.

• Каждый ребенок должен проводить время один на один с родителем. Это могут быть и не очень частые, единичные истории, но они чрезвычайно важны для ребенка.

Он будет на них опираться, обязательно их запомнит. Они послужат для него доказательством, что его любили отдельно от всех остальных. Например, можно взять в поездку только одного ребенка. Или ходить вдвоем в бассейн. У каждого ребенка должно быть свое уникальное время с каждым родителем.

Может ли родитель выбирать любимчика среди детей? Как это отразится на отношениях со всеми детьми?

И любимчики, и изгои страдают. Отвергнутый ребенок страдает от того, что его не любят, а любимец страдает, потому что чувствует себя обязанным доказывать всю жизнь, что он достоин такой удачи. Хорошая девочка думает, что она должна делать все для родителей, ставя свою жизнь на второй план. В это время плохая девочка, которую никто не любит, выходит замуж, рожает детей и живет в свое удовольствие.

Нужно понимать, что в каждый период жизни отношения между родителями и детьми меняются. Маленьким ребенок может быть очень на вас похож, вам может быть очень легко и приятно проводить с ним время, а потом он становится подростком, и вы начинаете раздражать друг друга.

Может быть и так, что ребенок родился совсем не похожим по характеру на вас, а во всем напоминающим, например, свекровь. Или он похож на отца, который бросил семью, или на вашу мать, с которой у вас трудные отношения.

Бывает так, что родители разводятся, а ребенок похож на отца. Тогда после развода матери может быть трудно выстраивать отношения с этим ребенком. Это достаточно частый запрос, с которым приходят к психологу. Осознание этой проблемы может быть очень болезненной для человека. Но чаще всего она не осознается. Если сказать женщине, что она ведет себя по отношению к сыну так, потому что ненавидит своего бывшего мужа, она скорее всего сначала не поверит в это.

Для меня за многие годы практики стало понятно, что многие отношения невозможно починить, да и не нужно. Любовь — это дар. Она может быть, а может ее и не быть. И это нормально.

Это не значит, что если ребенок не близок со своими родителями, то у него никогда ни с кем не будет близости. Может быть, наоборот, он будет отчаянно в ней нуждаться и найдет себе других очень близких друзей, супруга, коллектив. Любовь между родителями и детьми — это не долг. Забота — это долг.

На мой взгляд, любовь — это то, что мы не контролируем, и она может быть в один период жизни очень сильной, а в другой период ослабнуть, а потом опять возникнуть. И чем больше у вас детей, тем больше вероятность, что кто-то будет с вами ближе, а кто-то дальше.