Как развивать эмпатию у братьев и сестер: лайфхак одной мамы

Братья и сестры ссорятся, отнимают друг у друга вещи, толкаются и говорят обидные слова. Даже если ребенок уже знает, что причинять другому боль нельзя, в разгар конфликта ему бывает трудно остановиться и задуматься о чувствах другого.

Один из способов помочь ребенку заметить последствия своих действий предложила журналистка и мама двоих детей Кристен Мэй. Когда ее дети ссорились и один из них причинял боль другому, она просила их сделать очень простую вещь: посмотреть друг другу в лицо.

Этот прием не заменяет разговоров об эмоциях, помощи взрослого во время конфликтов и обучения детей безопасно выражать злость. Но он может помочь ребенку обратить внимание на чувства другого человека.

Разбираемся, как Кристен Мэй использовала этот прием во время конфликтов между своими детьми и что важно учитывать родителям, которые захотят его попробовать.

«Посмотри на ее лицо»

Сын Кристен на четыре года старше дочери. Когда дети были маленькими, между ними часто случались обычные для братьев и сестер конфликты. Иногда мальчик в порыве злости мог бросить что-нибудь в сестру или толкнуть ее так сильно, что ей становилось больно.

Сначала мама реагировала привычным способом: останавливала сына и объясняла, что причинять другим боль нельзя, а о своей злости и недовольстве нужно говорить словами.

Однажды после очередной ссоры Кристен посмотрела на плачущую дочь, а затем попросила сына: «Посмотри на свою сестру. Серьезно, просто посмотри».

Мальчик увидел слезы сестры и выражение ее лица. По словам Кристен, он тут же успокоился, обнял сестру и извинился.

После этого мама стала время от времени использовать этот прием во время конфликтов между детьми.

Важно не превращать его в способ пристыдить ребенка и не сопровождать комментариями типа: «Посмотри, до чего ты довел сестру!» Речь о том, чтобы обратить его внимание на состояние другого человека и помочь связать увиденное с тем, что только что произошло.

Интересное по теме

Как развивать эмпатию у ребенка до трех лет: что могут сделать родители

Почему детям полезно обращать внимание на выражение лица другого человека

Уже в младенчестве дети обращают внимание на выражения лиц, постепенно учатся различать некоторые эмоции и использовать реакцию взрослого как подсказку в незнакомых ситуациях.

С возрастом эта способность развивается. Ребенок начинает лучше понимать эмоциональные сигналы в контексте происходящего. Выражение лица вместе с голосом, поведением и самой ситуацией помогает ему понять, что другой человек расстроен, испуган, рассержен или обрадован.

Во время ссоры сильные собственные эмоции могут мешать ребенку обратить внимание на состояние брата или сестры. Предложение посмотреть на другого иногда помогает заметить последствия только что произошедшего: например, увидеть, что после толчка тот плачет.

Но одного взгляда недостаточно, чтобы ребенок автоматически понял, что чувствует другой человек, или изменил свое поведение. Особенно маленьким детям может понадобиться объяснение взрослого: «Она плачет. Ей стало больно, когда ты ее толкнул».

Важно учитывать и возраст. Дети еще учатся распознавать эмоции, понимать их причины и контролировать собственные импульсы. Когда ребенок злится или сильно возбужден, ему бывает трудно учитывать переживания другого человека, даже если в более спокойной ситуации он способен ему сочувствовать.

Поэтому предложение посмотреть на лицо нельзя считать универсальным способом прекратить ссору или тестом на эмпатию. Это один из способов помочь ребенку увидеть последствия своих действий и со временем научиться лучше понимать реакции окружающих.

Обращайте внимание не только на обиду, но и на радость

Кристен Мэй использовала этот прием не только после конфликтов. Она замечала и те моменты, когда слова или поступки детей радовали друг друга.

Например, когда дочь хвалила брата за игру на гитаре, мама предлагала посмотреть, как он отреагировал. То же самое происходило, когда сын хвалил пение сестры или ее рисунок.

Так дети видели, что их слова и поступки могут не только причинить боль или обидеть, но и обрадовать или поддержать другого человека.

Важно не перестараться и не превратить общение в бесконечный урок. Братья и сестры не должны постоянно анализировать чувства или отвечать за настроение друг друга. Время от времени взрослый может обратить внимание ребенка на эмоциональную реакцию, которую тот сам не заметил.

Интересное по теме

«Нужно делиться!» — почему надо перестать говорить это своим детям

Как использовать этот прием во время ссоры

Если дети дерутся, толкаются или бросают друг в друга вещи, сначала нужно остановить происходящее и убедиться, что никто не пострадал. И только после этого можно предложить ребенку посмотреть на брата или сестру.

Если ребенок все еще сильно злится и не готов слушать, лучше подождать, пока он успокоится. Не стоит использовать слезы или обиду другого ребенка, чтобы вызвать чувство вины: фразы вроде «Посмотри, до чего ты его довел» скорее стыдят, чем помогают разобраться в произошедшем.

Позже можно обсудить, что случилось и как исправить ситуацию: вернуть отнятую вещь, помочь восстановить сломанную постройку или предложить помощь тому, кто пострадал. Требовать немедленных объятий, примирения или формального «прости» необязательно.

Интересное по теме

Как помочь ребенку научиться испытывать искреннее раскаяние за шалости и проступки

Один прием не научит ребенка эмпатии

Умение замечать выражение лица другого человека — только часть способности понимать его чувства. Дети учатся этому постепенно: наблюдают за взрослыми, разговаривают о переживаниях, видят последствия своих поступков и сами получают опыт сочувствия и поддержки.

Большую роль играет то, как родители ведут себя во время семейных конфликтов. Если взрослые замечают чувства детей, помогают им справляться с сильными эмоциями, не стыдят за злость и при этом останавливают действия, которые причиняют другому боль, ребенок получает пример того, как можно учитывать и собственные переживания, и состояние окружающих.

Прием Кристен Мэй можно использовать в подходящий момент, если он помогает ребенку заметить то, что произошло с другим человеком. Но ждать, что после нескольких таких эпизодов дети перестанут ссориться или начнут всегда учитывать чувства друг друга, не стоит. Способность понимать чужие эмоции и управлять собственным поведением развивается постепенно.