Если говорить честно, я долго откладывал написание этого текста, потому что был уверен: найду несколько крутых исследований и рекомендаций западных психологов, переведу и вот он, завершающий практический материал, готов.
Реальность, как и всегда, оказалась иной. Практически все рекомендации психологов сводились к… рекомендации пойти к психологу. Или глубоко подышать и потом пойти к психологу. В крайнем случае — сначала попробовать медитацию, а потом пойти к психологу.
Я не имею ничего против терапии и сам много раз обращался за помощью. Но это требует денег и времени. А что делать вот прямо сейчас, когда в порыве гнева ты ударил самого близкого тебе человека?
Вот прославленный игрок в американский футбол Адриан Питерсон избивает своего четырехлетнего сына, как у нас бы сказали, хворостиной, и объясняет это тем, что «и меня так в детстве воспитывали».
Вот не менее прославленный игрок в баскетбол и ныне очень популярный телеведущий Чарльз Баркли оправдывает Питерсона, его аргумент — без этого дети бы попадали прямиком в тюрьму. А вот доктор философии, которая начала свою статью с того, что привела два этих случая с намерением критиковать насилие, не удержалась и отметила: все же шлепать детей иногда можно.
Негодование и упорство привели меня к моей же статье 2018 года для НЭН о том, как быть, если вы ударили ребенка. Частично она основана на личном опыте решения конфликтов, частично на рекомендациях экспертов, которые все-таки отличаются от «начните терапию». Опуская устаревшие советы, мне кажется, что эти шаги все же лучше медитации и оправдания порки.
Для родителя это — одновременно и защитная реакция, и самый простой выход в момент паники. Но для ребенка — худший исход конфликта. Если старательно делать вид, что случившегося на самом деле не было (или даже вербально отрицать факт насилия), ребенок поймет: это настолько рядовое событие, что и серьезного обсуждения не стоит. А значит, оно может повториться вновь и вновь.
Тут важно называть вещи своими именами, сколько бы лет ни было ребенку. Озвучьте как сам факт насилия, так и ваше сожаление: «Да, я ударил тебя, и мне очень стыдно за это».
Также важно четко проговорить извинения и дать понять, что ребенок не виноват в случившемся: ответственность лежит только на взрослом. Как ни странно, тут ребенку поможет собственный опыт: скорее всего, он вспомнит себя на месте виноватого и поймет, что папе или маме сейчас непросто и они действительно сожалеют.
Когда разговор уже состоялся и ребенок вас простил — так хочется добавить, что вы повели себя так из-за проблем на работе или сложной внешнеполитической ситуации. Но такие оправдания ни к чему: ребенок просто не в состоянии понять весь груз ваших проблем, для него главное — раскаяние и гарантии, что этого больше не повторится.
Мы все помним свои детские обиды. Да, потом мы вырастем и лучше начинаем понимать своих родителей, но все-таки то первое чувство вопиющей несправедливости остается с нами навсегда. Это важно понимать для работы над собой в будущем, чтобы насилие больше никогда не повторилось. Но это вовсе не означет, что нужно пренебрегать следующим шагом.
Да, понимание опасности своего поступка может привести к мысли о том, что вы в целом ужасный родитель и ни на что не годны. Но суровая правда в том, что ребенок не простит вас еще сильнее, если будет видеть, как вы изо дня в день повторяете, что вам безумно стыдно. Ребенок поймет это только по будущим поступкам и другой реакции в похожей ситуации. Поэтому лучше направить энергию на работу с собой, а не сожаление о прошлом.
Каждый родитель знает, какие факторы вызывают у него больше всего раздражения: неудачи в карьере, усталость от «дня сурка» с ребенком или что-либо еще. Признать, что именно это — причина вашего гнева — непросто. Но все же более логично, чем перекладывать ответственность на плечи ребенка и думать, что виноват он.
Проанализируйте, какова настоящая причина вашего конфликта. Это не означает, что вы сможете справиться со своим гневом сами, но так вам будет легче сделать следующий шаг.
Да, вы все-таки дошли до этого пункта. И он здесь просто потому, что другого выхода не существует. Можно сколько угодно читать советы психологов-блогеров и копаться в себе, но по-настоящему справиться с последствиями применения насилия и стать уверенным в том, что оно больше никогда не повторится, поможет лишь профессионал.