Колумнист журнала Today’s Parent Марк Пупо подвергся осуждению на детской площадке, и сперва почувствовал себя неловко, а затем подумал и решил: быть плохим родителем — хорошо. Текст получился неоднозначным, немного радикальным, но по сути верным — нередко за внешней «правильностью» стоят ненужные ограничения и контроль, а за родительской «ленью» и «пренебрежением» — свобода расти и развиваться. Перевели его колонку с небольшими сокращениями.
В прошлом году моему сыну Сэму исполнилось два года, и он был опьянен своими суперспособностями. На площадке он вел себя как перевозбужденный щенок: он носился повсюду, забирался на большую горку, с визгом прыгал в фонтанчик для купания, и закапывал себя в песок (в те моменты, когда не ел его).
Я в этот момент проходил собеседование на новую работу, так что я одним глазом следил за тем, чтобы он не оказался в смертельной опасности, а другим проверял телефон на предмет уведомлений с LinkedIn. Ко мне подошел другой отец и сказал, что мне стоит лучше следить за своим ребенком, потому что он подает другим плохой пример.
На каждой площадке есть две основные группы: хорошие родители и плохие родители. Если вы «хороший» родитель, то вы очень ответственно подходите к безопасности, любите сдержанно похвастаться своими домашними лепешками без ГМО, устраиваете импровизированные проповеди о последних исследованиях пагубного влияния экранов и умудряетесь превратить любую игру в урок гражданственности. <…>
«Плохие» родители эгоистичны и невнимательны. Они слишком беззаботны: кормят своих детей промышленно выращенной черникой, разрешают им проводить время, бездумно уставившись в Айпад, и наряжают их в синтетические футболки с изображениями озабоченных безопасностью собак из мультика. <…>
Я попал в группу «плохих» родителей. Многие из нас оказываются там по умолчанию, а не по собственному выбору. Поддержание образа «хорошего» родителя невероятно утомительно — хуже, чем бессонные ночи с младенцем, у которого режутся зубы. <…>
Сперва я хотел извиниться перед отцом, который упрекнул меня тогда в парке, но потом понял, что не сделал ничего, чего следовало бы стыдиться. Мой сын никого не бьет и не кусает и, несмотря на его экстремальные развлечения, он очень аккуратно избегает столкновений с другими детьми. Я закатил глаза, сказал, что не знал, что тоддлеры так легко поддаются влиянию сверстников, и утащил Сэма в противоположном направлении от парка.
Есть много хороших причин тому, чтобы быть «плохим» родителем. Вот они.
Когда я вспоминаю о своем детстве, я поражаюсь, что не умер и не покалечился. С того момента, как у научился понимать время на своих наручных часах, каждые выходные мои родители отправляли меня гулять и закрывали за мной дверь. Я встречался с друзьями в парке или на руинах недостроенного жилого района. Наши родители понятия не имели, где мы находимся, и верили, что в определенный момент мы вернемся домой, оголодавшие от диких игр. <…>
Сэм еще не готов гулять самостоятельно, но через несколько лет это изменится. И если я разрешу ему это делать, то я рискую быть обвиненным в пренебрежении. Конечно, современный мир выглядит куда более опасным, если вы ведет счет сериалам об убийцах на Нетфликсе или верите, что каждая граница нуждается в толстенной стене. Однако по факту наш мир стал безопаснее, чем когда-либо, потому что уровень преступности снижается уже на протяжении десятков лет.
Дети семидесятых не попадали в серьезные передряги, потом что осознавали, что их родители передали им обязательство отвечать за безопасность друг друга. Нас отпустили исследовать этот мир, вместо того, чтобы заставлять ждать, пока родители примут все решения за нас. Так что мешает нам предоставить своим детям ту же самую независимость?
Одна из множества причин отказаться от стиля родителей-вертолетов (о стилях подробнее писали тут прим. ред.) заключается в том, что он высасывает все ваши силы и вводит вас в заблуждение. Когда вы тратите все время, контролируя жизнь своего ребенка, у вас есть всего два режима: все или ничего — у вас не остается времени на себя и появляется искаженное видение того, что необходимо вашему ребенку, чтобы вырасти уверенным в себе. Этого просто не произойдет, если вы ни на секунду от него не отходите.
Ужасным последствием является то, что родитель теряет понимание того, кем является он сам. Вся ваша жизнь превращается в бесконечное кружение над вашим маленьким тираном. Ваша идентичность начинает сливаться с идентичностью вашего ребенка, и постепенно ваш ребенок теряет представление о том, как жить, когда вы не управляете каждым его движением. А еще это разрушает его эмоциональное здоровье и возможность самостоятельно принимать решения.
Существует мало вещей, который причиняли бы мне столько страданий, сколько дни рождения дошкольников. За последние пару лет я посетил немало этих вечеринок. Разговор между гостями рано или поздно превращается в обсуждение занятий, на которые они записали своих детей. Там не только обычный футбол или плавание, а еще и математические курсы, занятия третьим языком, музыкальные интенсивы, уроки лыжного спорта и весенний лагерь по программированию.
Родителей пугают две вещи: что их дети вырастут недостаточно успешными, если упустят хоть одну возможность, и что любые пробелы в их расписании говорят о плохом родительстве и будут заполнены чрезмерным экранным временем. С каких пор свободное время стало считаться бесцельно потраченным?
Пока я записал Сэма только в один кружок: еженедельные хоровые занятия, что дает ему возможность звенеть и стучать кастаньетами. Все остальное время без проблем заполняется поездками к бабушке и дедушке, походами в магазин за продуктами, и — самое лучшее занятие — спонтанным весельем. Ему нравится иногда ходить в маленький местный зоопарк. Его радует аквариум с рыбами в супермаркете. Сейчас ему больше всего нравится сидеть дома и запихивать Плей-до в наши вентиляционные решетки. В чем я уверен, так это в том, что он отлично подготовлен к жизни во внешнем мире, особенно в тех вопросах, которые касаются запахов крупного рогатого скота.
«Экранное время» — это один из самых сложных вопросов родительства. Существует очень много противоречивой информации о том, сколько оно должно длиться, и с какого возраста его можно начинать. … Педиатры заставляют нас думать, что использование экранов просто так или в качестве награды превращает детей в антисоциальных идиотов и уж точно делает нас плохими родителями.
Однако они упускают, что рано или поздно родители прибегают к помощи экранов для того, чтобы контролировать поведение ребенка (особенно во время перелетов, поездок на машине, походов к зубному или в очереди в магазине). Также они упускают тот факт, что сейчас совершенно невозможно избежать встречи с экранами. Они стали частью нашей жизни, и кажется лицемерным со стороны родителей ограничивать детей в экранном времени, при этом постоянно глядя в экран.
Что еще важно, так это то, что далеко не все дети становятся экранными «наркоманами». Я заметил, что те родители, которые строго ограничивают экранное время, превращают его в огромный соблазн, и их дети становятся одержимы экранным временем как Голлум — своим кольцом.
С Сэмом я использую довольно либеральный стиль управления. Когда ему было около двух с половиной, он разобрался с Нетфликсом и заинтересовался документалками BBC о природе, особенно, если там было что-то про китов, а еще Уоллесом и Громитом. Но если мы смотрим что-то взрослое или если его телевизор выключен, он спокойно занимается своими делами (преимущественно речь идет о Плей-до и вентиляции, конечно). Чем меньше мы переживаем за экранное время, тем меньше мы его боимся, и тем меньше оно его волнует.
«Хорошие» родители не всегда могут решить, надо ли баловать и нянчить своих детей, или к ним надо относиться как к мини-взрослым, готовым к серьезным беседам об эмоциях и площадочной политике. Они никогда не относятся к ним как детям, которые просто хотят быть детьми. В конце концов, это единственное время в их жизни, когда совершенно нормально быть иррациональными, глупыми, импульсивными, а не скучными как взрослые.
Самая грустная история, которую я прочитал в этом году, была о занятиях физкультурой в детском саду, где каждое утро дети начинали с упражнений на укрепление кора: стояли в планке, кидали мячи, и так далее. Воспитатели ввели такой урок, потому что заметили, что у детей были недостаточно развиты моторные навыки из-за нехватки игр на улице. Другими словами, их благонамеренные родители держали их дома, оберегая от выдуманных опасностей и тем самым ограничили их развитие.
Я вижу свою задачу в том, чтобы установить базовые правила (не подвергай себя опасности, ешь три раза в день плюс перекусы и еще перекусы), а кроме этого единственное, что может сделать самый лучший родитель — это отойти с дороги. Пора выпустить наших детей на свободу.
Мерч
Рассылка
