Алена Чижова
21 August 2019

«Мой сертификат по управлению проектами можно выкинуть к чертям собачьим — я ничего не успеваю»: как дети меняют нашу жизнь

Мы заметили, что в дискуссиях под нашими текстами регулярно поднимается вопрос о том, как сильно родительство меняет нашу жизнь и делает ее совсем не той, к которой мы привыкли за годы бездетничества. Многие, впрочем, говорят, что их жизнь едва ли сильно изменилась с рождением детей. Алена Чижова решила высказаться на эту тему сама, а также дать слово другим родителям, у которых она спрашивала, изменилась ли их жизнь с появлением детей.

Я не очень люблю фразу: «После рождения ребенка жизнь не меняется», которую в последнее время часто слышу. Я понимаю, что обычно она говорится в контексте того, что мы остаемся собой – теми же людьми со своими потребностями и желаниями. Я понимаю, что она про внутреннюю и внешнюю свободу родителей продолжать вести свою активную (или не очень) социальную жизнь: ходить в кафе, парки, путешествовать, встречаться с друзьями, выезжать на природу и так далее. И в принципе мысль о том, что родители с детьми прекрасно вписываются в нашу насыщенную и бурлящую вокруг жизнь, очень и очень верная, но все же не такая однозначная.

С рождением ребенка меняется многое. От глобальных и философских аспектов (меняются приоритеты, мы меняемся как люди, ведь ребенок пробуждает все лучшее и худшее, что в нас таилось) до ежедневной рутины (распорядок дня, пищевые привычки, мобильность и подобное).

Мысль важная для общества и системы, которые до сих пор не всегда готовы принять родителей и детей, хотя прогресс, разумеется, есть. Но когда ее озвучиваешь родителям двухмесячного ребенка, что-то не сходится.


Родительство обычно вихрем врывается в твою более-менее стабильную жизнь, даже если ты очень осознанный родитель и, казалось, готов ко всем изменениям. Более того, маленький человек так быстро растет и меняется, что ты, как родитель, не успеваешь и за своими изменениями жизни. То тебе резко не хватает встреч с друзьями и твоей прежней легкости куда-то сорваться, то вроде мобильность вернулась, и ты уже не собираешь девять чемоданов на дачу, но зато ни минутки покоя, и ребенок больше не уходит в дневной сон. И это касается и родителей-тусовщиков, и родителей-домоседов, ведь и у них все меньше времени на себя.

Получается, ты вроде бы тот же человек со своими потребностями и желаниями, а вроде уже и нет.

Какие-то изменения легко принять и пережить, какие-то – могут даваться тяжело, как бы ты себя ни настраивал. Систему и общество надо менять, но озвучить то, что жизнь дает крутой поворот, тоже важно. Да, многие изменения очень классные, но многие и нет. И признаться, что все же скучаешь по каким-то вещам из «прошлой» жизни, не стыдно. Хотя теперь ты и задаешься вопросом: «Я когда-то жил без своего ребенка?».




Я обратилась к знакомым матерям и отцам и спросила, изменилась ли их жизнь после рождения ребенка. Конечно, да. Но некоторым очень легко удалось «вписать» ребенка в свой ритм, кому-то приходится «потеть» до сих пор. Все очень по-разному ответили на вопрос. Но в этом и есть суть и прелесть родительства, не так ли?


Света, мама Вани (2 года 3 месяца): У меня совсем не получилось «вписать» ребенка в жизнь, хотя я и так была всегда домоседкой. Первые полгода вообще был адок. Учитывая, что Ваню накормить можно было исключительно в полусне (в бодрствовании он просто отказывался есть), а с засыпанием где-то вне дома тоже были проблемы, я была ну очень сильно ограничена в своих перемещениях. Однажды забили на все, съездили на прогулку в Сокольники на полдня. Результат: Ваня эти полдня не спал и, соответственно, не ел (в четыре месяца), а у меня лактостаз с высоченной температурой. Больше мы таких вылазок не предпринимали.

Так что вот эти рассказы про то, что с младенцем можно отправиться куда угодно, меня невероятно бесили.

Сейчас, конечно, все по-другому. Но все равно моя жизнь никогда не будет прежней.


Аня, мама Ильи (6 месяцев): Кажется, что так всегда было. Я уже и не помню, как работала, хотя работаю со второго курса и в адском ритме. Ребенок нормально вписывается в жизнь. Но напоминает мне предыдущее место работы, где босс мог позвонить в час ночи и напомнить о совещании в субботу.

Думаю, что ущемленными себя не чувствуем. Лично для меня самое сложное — отсутствие возможности планировать и придерживаться намеченного. Жду с нетерпением, когда режим устаканится. Очень мало вечеров, когда можем вдвоем с мужем залипнуть за чашкой чая и сериалами. Верим, что Илья когда-нибудь перестанет просыпаться через каждые 40 минут после засыпания. Плюс наши путешествия пока что приостановились. В принципе не мобильны сейчас. Но муж только и рад, по-моему, что его никуда не тащат.

Выспаться — это банально слишком, даже неинтересно говорить об этом. Хотя до рождения Ильи я до дыр зачитывала магию чудесного утра и училась вставать в пять утра. Думала, что так здорово: встаешь в пять утра, печешь свежий хлеб (даже рецепты себе выписала), готовишь завтрак, обязательно из пяти блюд. А благодаря раннему укладыванию у нас будут свободные вечера с мужем. Мечтайте аккуратней. В пять утра я просыпаюсь и без будильника, но вот не для чашечки кофе и завтрака. Ах, я еще йогу думала практиковать. Что я вся такая мама на релаксе с утра, а вечером — тайм фор лав. Ага...

Многое ментально изменилось. Отношения с родителями воспринимаешь по-другому. Еще я думала, что все не успевают, потому что у них тайм-менеджмент никакой. Я всегда в режиме многозадачности и со мной такого не будет. Особенно в первый месяц, когда Илья спал, я воодушевилась, что горы сверну. Мой сертификат по управлению проектами можно выкинуть к чертям собачьим — я ничего не успеваю.

Друзья к нам приезжают, сами мы никуда еще не выбирались. Поняли для себя, что еще те очконавты. Меньше, конечно, общаемся. У большинства друзей нет детей. А те, у которых есть, тоже не мобильны, или наши графики сна и бодрствования не совпадают. Хвала соцсетям!




Леша, папа Тимофея (2 года 5 месяцев): С рождением ребенка легко было принять новый родной запах кучерявой макушки. Сложно было смириться с ароматом использованных подгузников.

Легко воспринял участившиеся уборки в квартире. Сложно было принять тщетность этого действия.

С удовольствием принял ежедневные прогулки по несколько раз в день. Сложно смириться с их активностью.

Легко было менять свое расписание, но тяжело становиться «жаворонком».

С удовольствием принял изменившийся рацион питания. С грустью соскребаю полезную еду с пола.

С радостью беру на руки ребенка. С тоской — еще три пакета из магазина.

С восторгом ищу ребенка, который спрятался за занавеской. С ужасом достаю очки из-под кровати.

С творчеством подходим к выбору детских обоев, с прискорбием думаем, как заклеить оторванный кусок.

С гордостью смотрю на ребенка, который научился ходить в горшок, с печалью наблюдаю его в перевернутом состоянии в гостиной.

Легко было принять, что я «папа». Сложно было принять, что я «отец».


Юля, мама Димы (2 года 7 месяцев): Запираться, конечно, не стоит, но в первый год я особо не брала ребенка в кафе и путешествия. Ну вот, потащишь малыша по Европе? Я – нет. Встречаться с друзьями…Кто-то с детьми – это одно дело, а если без детей – развлекать твоего никто не будет, спокойно не посидишь. Подгадывать, чтобы под сон совпала поездка.

Жизнь очень меняется, но не останавливается. При этом я не скучаю по младенчеству, не вспоминаю и фотки не пересматриваю. У меня ничего не подгадывалось (он очень плохо спал), кайфа от ГВ не было, в машине не засыпал и кричал, я вообще никуда не ходила. До родов засыпала поздно, сложно было перестроиться, бессонные ночи добивали. Сейчас кайфую, он все говорит, мы болтаем, вместе интересно, взрослый человечек, классное время. И сейчас ни по чему абсолютно, что было до беременности, не скучаю.


Галя, мама Елисея (1 год): Конечно, многое поменялось. Раньше я даже не осознавала, как много у меня свободного времени, которое я могла посвятить только тому, чем хотела заниматься. Сейчас приходится все высчитывать по часам, чтобы книжку почитать или повышивать. Друзья не «растерялись», но личных встреч стало меньше, конечно. Приходится общаться по интернету. Но у нас это еще связано с переездом загород, а не с рождением ребенка. Путешествий не стало меньше, но наполнение на сто процентов изменилось.

Раньше на море можно было валяться часами, купаться, заплывать вдаль к буйкам надолго. Сейчас же это время у берега, игры в песочке, плескание на мелком бережку.

Еще меняются отношения с мужем, мне кажется. Они становятся какими-то более осмысленными: идешь по одному пути, имеешь одни и те же цели, доверия больше становится.

Первые три месяца лично мне было ОЧЕНЬ тяжело, я не могла поверить в то, что жизнь уже никогда не будет прежней. Но потом Лесик стал очень мобильным, мы его везде с собой берем, вот через пару дней едем с ним в Европу. Да, жизнь изменилась, но только к лучшему!

Классно, конечно, устраивать себе выходные, когда оставляешь ребенка с мужем или свекровью. Но это раз в месяц, а в остальное время возвращаться к прошлой жизни не хочется, нужно адаптироваться к новой.




Эмма, мама Артура (2 года): Грудь стала меньше, это факт. А вообще, я по-настоящему начала ценить свое свободное время. После рождения ребенка стала больше понимать, что действительно хочу. Амбиций стало больше намного, и уверенности прибавилось в разы.

Не могу сказать, что скучаю по беззаботному времени до рождения ребенка, муж дает мне время на все, что я хочу.

И одно из главных изменений для меня: ребенок научил меня мыслить не так категорично и рассматривать ситуации под разными углами, а иногда просто забить и отсекать ненужное.


Никита, папа Артема (2 года 5 месяцев): Пожалуй, это самое сложное дело в моей жизни. Надо постоянно следить за собой, он же копирует за тобой буквально все. Но играть с ним уже стало прикольно.

В мобильности, конечно, мы потеряли, но не сильно, вопрос желаний. Свободы нет и не было. Жена открыла свадебное агентство. У меня допзаработок помимо работы. Поэтому пришлось учиться ездить на встречи с ребенком, подменять друг друга. Мы по уши в событиях, и, кажется, ребенку это нравится.

Сложнее всего даются истерики. Недавно вытерли ему нос, а он с криком «верни сопли» повалился на асфальт. И спать укладывать тяжело, куча времени в никуда.


Настя, мама сына (2 года 9 месяцев): Сначала у тебя гормональный всплеск, и ты от чувства радости переходишь к страданиям, уход за ребенком оказывается не так прост, как это в книгах, а материнство не такое радужное. Первые полгода ты зомби, которое кормит.

Муж сбегает на работу, лишь бы не слышать оры от колик, подруги сливаются за горизонт. И получается, ты наедине с ребенком. Свыкнуться с новым статусом мамы тяжело, ответственности падает столько, что не ожидаешь. Вроде понимаешь, на что шел, а по факту — выходит раз в десять больше.

Зато ты становишься сверхчеловеком, который успевает делать десять дел сразу, тайм-менеджмент становится на высоте, особенно, если мать-одиночка.

Дети нехило мотивируют развиваться, становиться лучше. Также умеешь радоваться мелким радостям. Кому-то горы уже не интересны, а у тебя счастье — чай попить с тортиком ночью, чтоб никто не отнял, а днем тебе подарили одуванчик, чтобы мама улыбнулась.


Юля, мама Агнии (2 года 1 месяц): Когда не было детей, я была экспертом воспитания! Думала, знаю, как все сделать четко и строго, а по факту — все наоборот.

Мобильность есть, но уже не в том ключе. Все с ребенком и для ребенка: площадки, парки и детские развлекательные центры. С друзьями посидеть тоже можем, но не в том количестве и качестве. Позволить себе уйти на полдня и оставить ребенка не могу, присутствует ограниченность. Я домоседка, поэтому качество моей жизни и мобильности не очень пострадало. Иногда сожалею о том, что не так слежу за собой из-за недостатка времени и уменьшения финансовых возможностей. Но я это воспринимаю как временное ограничение, которое нужно принять. Смешно, но раньше себя без тонального крема видеть не могла, а сейчас думаю, что вроде и ничего.




Яна, мама Лизы (2 года 2 месяца): Весь первый год у меня прошел под какой-то эйфорией, смешанной с адреналином. И без этого адского коктейля гормонов я бы тогда просто сломалась за этот год. Я не могла поверить, что мое тело может создать другого человека, совершенно другую личность, это просто не укладывалось в голове, я была в смятении. После выписки из роддома все дни полетели нон-стоп: кормление-сон-развлечение — и по новому кругу. Не могу сказать, что уставала очень физически, у меня были помощники, и ночи были спокойны, больше — морально.

Дочка не была миленьким младенчиком, который беззубо всем улыбался, гулил и спокойно лежал в кроватке в ожидании мамы. При этом на руках дочка быть не хотела, но я должна была сидеть рядом на диване. А на улице у нас было два состояния: сон и рев во все горло.

До сих пор помню удивление моей знакомой, почему мы не хотим куда-нибудь съездить отметить Новый год (дочке было восемь месяцев). Как будто все это было очень просто: посадить ее в автокресло и сделать так, чтобы она не орала во время дороги. Было очень обидно чувствовать себя каким-то лузером, когда все развлекаются и отдыхают, а мы не могли никуда уехать, очень хотелось, конечно же.

В то же время было очень скучно. Все мои друзья работали. Те, кто сами с детьми, живут далеко. К нам домой приезжали гости, но эти визиты никак не могли разбавить этот бесконечный круговорот дней, который затягивал. Сейчас, когда я познакомилась с мамами из нашего района, все стало намного легче.

Отношения с мужем в первый год после рождения дочки были очень сложными: он очень уставал на работе, денег нам тогда не особо хватало, мне казалось, что мне недостаточно помогают и не уделяют внимания, было несколько очень неприятных разговоров. В итоге все наладилось, все привыкли к новой жизни, но остался осадок.

Я верю, что скоро наша жизнь будет почти что прежней, что дочка полюбит путешествия так, как любим их мы, и все будет так, как должно быть.


Таня, мама Саши (5 лет): Жизнь после рождения ребенка меняется, это точно. У всех в разной степени, но меняется.

Для меня самым тяжелым в первые пару-тройку месяцев было то, что я больше не принадлежала себе. Сын первые месяцев семь-девять был очень беспокойным, сначала его невозможно было снять с рук, чуть позже невозможно было выйти из комнаты, чтобы он сразу не закричал. Поэтому надо было приспосабливаться, что тоже все меняло.

Меняется не только жизнь, не только то, что вокруг тебя, меняешься и ты сам. Появляется совсем новое чувство ответственности — за своего ребенка — это совсем не то, что, например, чувство ответственности за брата или сестру. К этому чувству надо привыкать, привыкать не бояться принимать важные решения. Для меня это тоже было впервые и было сложно.

Но самое главное, что со временем ты ко всему привыкаешь и уже забываешь, что когда-то было по-другому.

Самое прекрасное, что со всеми переменами после рождения появляется чувство любви к своему ребенку. Я такого никогда и ни к кому не испытывала, оно особенное, это чувство, его не описать.


Оксана, мама Максима (7 лет) и Вики (2 года 8 месяцев): Жизнь меняется каждый день. Рождение детей — это тоже ход жизни. Если бы меня поддержала мама, или я жила в городе, то моя жизнь была бы другой. Она бы поменялась, но я бы смогла оставаться в потоке. Но обстоятельства сложились так, что мне пришлось выпасть из этого потока на восемь лет. Пришлось учиться жить «в глуши», учиться тому, чего не было со мной прежде. Да, моя жизнь изменилась на 180 градусов, но я не связываю эти изменения с рождением детей.

У меня не было послеродовой депрессии, у меня была ломка из-за отсутствия эмоционального общения. Даже в изоляции (допустим, жизнь в деревне зимой) можно быть свободной и не сидеть в заточении, можно выбираться с детьми, и с детьми можно быть свободной.

Скучаю по друзьям. Встречи стали реже, но они не сошли на нет. Более того, теперь каждая наша редкая встреча приобретает иное качество. Да, в моем окружении остались только знакомые с детьми. Моя школьная подруга дистанцировалась. Интересы поменялись, но я это приняла и не переживаю. Походы в театр не исчезли, просто я теперь посещаю исключительно детские спектакли (не менее интересные). Я привыкла жить с детьми 24/7. У меня нет выбора. И я приняла эту ситуацию и научилась жить в новых обстоятельствах и с оптимизмом смотреть вперед. Более того, я считаю, что не стоит «скучать по прежней жизни». Это путь в никуда. Я не живу прошлым. Оно было, было разным. Было интересным и непростым. Но сейчас я другая, а завтра буду совсем иной. Но без детей я не вижу смысла жизни. Дети — это продолжение меня.

Для меня важно не примерять на себя роль жертвы. Семья - как компания, где ты сам выстраиваешь бизнес-процессы и руководишь проектами. Дети, пожалуй, главная инвестиция. У меня нет ни грамма сожаления. Мне бы лишний час в сутках.



Читайте также
Не пропустите самое интересное
Оставьте ваш e-mail, чтобы получать наши новости
Спасибо, мы будем держать вас в курсе