Как говорил один кинодоктор: все врут. Нет ни одного взрослого, который бы ни разу в жизни не солгал.
Ложь помогает нам, взрослым, избежать ответственности, неприятностей и нагрузки на работе. Мы лжем, чтобы не ранить партнера (ложь во спасение) или завоевать чье-то расположение. Иногда нам кажется, что ложь может защитить близкого от боли.
Получается, что врать не всегда плохо? Или это позволено только взрослым? Дети смотрят на нас и учатся: общаться с близкими и чужими, радоваться и грустить, помогать и отказывать, достигать желаемого или находить себе оправдания и отказываться от мечты.
Давайте попробуем разобраться, каковы причины и мотивы детской лжи и что нам делать, чтобы не испортить отношения с ребенком.
Преподаватель Московского института психологии, клинический детский и подростковый психолог. Применяет методы арт-терапии, КПТ, символдрамы, песочной терапии, мультимодального подхода. Автор статей по детской и социальной психологии.
Дети смотрят на нас и учатся: общаться с близкими и чужими, радоваться и грустить, помогать и отказывать, достигать желаемого или находить себе оправдания и отказываться от мечты.
Давайте попробуем разобраться, каковы причины и мотивы детской лжи и что нам делать, чтобы не испортить отношения с ребенком.
Интересное по теме
Вопросы, которые помогут «починить» отношения с ребенком
Фантазия — это неотъемлемая часть воображения. Это полет мысли, творчество и свобода выражения. Барон Мюнхаузен был фантазером и душой компании. Все любили слушать его невероятные истории, и никто от них не пострадал.
Когда нам врут, это всегда связано с целым букетом неприятных чувств и эмоций. Ложь вызывает у нас отторжение, разочарование, страх, гнев. Ложь ребенка пугает вдвойне, кажется чем-то опасным, нездоровым, и мы, не разобравшись, спешим покарать за нее. Это не вписывается в портрет «воспитанного ребенка хорошего родителя». В таком случае страдает наш авторитет и репутация как родителя.
Ложь нужно отличать от тайны. Ложь — это сознательное искажение правды с целью добиться желаемого, избежать наказания или получить выгоду.
Интересное по теме
Безопасность важнее хороших манер: как вести себя рядом с чужими детьми
Одна из самых распространенных причин обмана — страх перед последствиями. Дети боятся негативной реакции родителей или других взрослых и пытаются защитить себя.
Мы часто не замечаем, как сами подталкиваем ребенка к обману:
Со временем формируется установка: «Скажешь правду — тебя накажут, поэтому лучше соврать». Это подталкивает ребенка к выбору обмана как способа избежать конфликта и наказания.
Часто родители транслируют ребенку противоречивые установки: «Признайся — и тебе ничего не будет, тебя не накажут». Звучит заманчиво, но если дома ребенку регулярно «прилетает» за нечаянно разбитую чашку, тройку или невыполненный норматив в спортивной секции, то страшно представить, что будет, если он действительно сделает что-то серьезное.
Родители должны четко понимать, что в ситуации реальной угрозы или беды ребенок при таком воспитании побоится обратиться за помощью. И это может стоить ему жизни!
Интересное по теме
«Если ребенок просит о помощи, ему нужна помощь!»: почему жаловаться не значит ябедничать
Детям важно понять, где заканчивается влияние родителей и начинается их собственное пространство. Маленькие дети нарушают правила и наблюдают, как родители на это отреагируют. Причем бурная реакция может спровоцировать новые порции вранья.
Подростки открыто отстаивают свое право на самостоятельность. Они стремятся избежать излишнего контроля и вмешательства в личную жизнь, испытывая пределы дозволенного. Попытки родителей усилить контроль приводят к конфликтам с подростком.
Это называется игрой «Поймай меня, если сможешь!». Как ни жаль это признавать, но в какой-то момент родители проигрывают в этой игре. Ложь становится все искуснее, полет мысли — все выше, а родитель уже не может контролировать подростка так, как это было, когда ему было 5 лет.
Интересное по теме
«Какие все же вы, подростки, некрасивые, как гадкие утята». Как общаться с взрослеющими детьми?
Дети могут придумывать болезни, несуществующие конфликты или драматичные ситуации, чтобы получить поддержку и участие родителей. Такой обман — это способ сообщить, что ребенок нуждается в заботе и внимании.
Бывает, что ребенку проще соврать: «Все в порядке», чем в подробностях делиться школьными проблемами, особенно если родители негативно реагируют на его неудачи.
Школьники часто используют ложь как инструмент для повышения статуса в глазах сверстников и завоевания их уважения. Они могут придумывать истории о месте работы родителей, их доходах или своих достижениях.
Если дети видят, что родители обманывают, это становится для них нормой. Например, если мама говорит, что больна, но весь день проводит в магазинах, ребенок понимает, что ложь — это удобный способ избежать обязательств.
Со временем он начинает применять этот инструмент в любой удобной ситуации, считая его допустимым. Так за что же здесь наказывать, дорогие родители?
Дети чутко чувствуют напряжение в семье. Когда между родителями возникают конфликты, ребенок испытывает сильный стресс. Вместо того чтобы открыто говорить о своих переживаниях, он пытается скрыть их с помощью обмана.
Интересное по теме
«Починить» отношения: что делать, если вы сорвались на ребенка?
Прежде всего, важно понять, что ложь — это симптом, как насморк или кашель при простуде. Мы не ругаем ребенка за болезнь, а ищем причину и лечим ее.
Первая реакция на обман не должна быть агрессивной или резкой. Крики и обвинения только усилят страх и подтолкнут к новой лжи. Дайте себе время успокоиться и обсудите ситуацию, когда эмоции улягутся.
Попытки поймать ребенка на каждой мелочи заставляют его защищаться и сочинять новые оправдания. Подойдите к разговору мягко, покажите, что ложь — не решение проблемы. Из любой ситуации можно найти выход, главное — не прятать голову в песок.
Поощряйте открытый диалог. Поймите, что заставило ребенка соврать. Однако не превращайте разговор в допрос. Лучше прояснять чувства и желания ребенка: «Чего тебе хотелось?» или «Чего ты боялся в этой ситуации?»
Иногда ложь может скрывать серьезные проблемы. Например, ребенок может воровать деньги и врать, когда обнаруживается пропажа. Но причиной этого может быть вымогательство в школе или во дворе.
Ребенок должен чувствовать, что может доверять вам в любой ситуации. Подчеркните, что любите его, несмотря на ошибки, и вас больше обижает не сам поступок, а ложь.
Фразы вроде «Ты всегда врешь!» или «Я больше никогда тебе не поверю!» подрывают доверие и заставляют ребенка чувствовать себя отвергнутым. Вместо этого акцентируйте внимание на чувствах: «Мне грустно, что ты не сказал правду».
Обсудите последствия вранья. Расскажите, как честность помогает строить доверие и решать проблемы. Например: «Когда ты честен, я могу понять, что тебя тревожит, и помочь тебе».
Если ребенок признался во лжи, похвалите его за честность. Скажите, что цените его смелость говорить правду, даже если это сложно. Это поможет ему понять, что ошибаться не страшно, если исправлять ситуацию.
Сопереживание тесно связано с честностью, принятием и пониманием себя и других людей.
Сведите к минимуму количество запретов и ограничений. Чрезмерный контроль и недоверие учат детей обманывать.
Будьте примером честности, ведь дети — отражение вашего воспитания. Покажите, что вы цените правду, даже когда она неудобна.
Самое главное — помнить, что у вранья всегда есть причины. Плохое поведение не означает, что ребенок плохой. Даже хорошие люди совершают плохие поступки.
Мерч
Рассылка
