Как развивать эмпатию у ребенка до трех лет: что могут сделать родители

Малыш плачет, услышав плач другого ребенка. Годовалый ребенок внимательно смотрит на лицо мамы, прежде чем приблизиться к незнакомому человеку. Двухлетка пытается погладить расстроенного друга или принести ему игрушку. Все это может быть связано с развитием способностей, из которых постепенно складывается эмпатия.

Эмпатия не появляется в один определенный момент и не развивается по принципу «в два года ребенок уже должен сопереживать». Сначала дети учатся замечать эмоции окружающих и реагировать на них, постепенно начинают различать собственные переживания и переживания другого человека, а позже — лучше понимать причины чужих чувств и учитывать чужую точку зрения.

На развитие этих способностей влияют возраст и индивидуальные особенности ребенка, отношения с близкими взрослыми и повседневный опыт общения. Родителям не нужны специальные «уроки эмпатии»: многое ребенок осваивает в обычной жизни, наблюдая, как взрослые относятся к его чувствам и чувствам других людей.

Разбираемся, как развивается эмпатия в первые три года жизни и что родители могут делать, чтобы помочь ребенку замечать эмоции, понимать последствия своих действий и постепенно учиться заботиться о других.

Интересное по теме

Исследования подтверждают: позитивное мышление родителей влияет на развитие мозга детей

Что такое эмпатия и когда она начинает развиваться

Эмпатией называют способность замечать и понимать эмоциональное состояние другого человека и откликаться на него. Это сложный навык, который развивается постепенно и связан с развитием речи, мышления, саморегуляции и способности отличать собственные переживания от переживаний других людей.

Некоторые предпосылки эмпатии заметны уже в младенчестве. Например, младенцы могут реагировать на плач других детей, а позже начинают различать эмоциональные выражения лиц и ориентироваться на реакцию близкого взрослого в незнакомой ситуации.

По мере взросления реакции становятся сложнее. Ребенок постепенно начинает понимать, что другой человек может быть расстроен или испытывать боль, и иногда пытается его утешить: погладить, обнять, принести игрушку или позвать взрослого.

Однако способность заметить чужую эмоцию еще не означает, что маленький ребенок понимает ее так же, как взрослый. В первые годы жизни детям трудно отделять собственные желания и переживания от чужих, понимать причины сложных эмоций и учитывать, что другой человек может чувствовать и думать иначе.

Эти способности продолжают развиваться далеко за пределами первых трех лет жизни. Поэтому от малыша не стоит ждать «взрослой» эмпатии — например, способности всегда поставить себя на место другого, поделиться вопреки собственному желанию или контролировать свое поведение только потому, что оно может кого-то расстроить.

Интересное по теме

«Отремонтировать» себя или не поломать других? Колонка о том, как тяжело уметь сочувствовать

Как развивается эмпатия от рождения до трех лет

Эмпатия складывается из нескольких способностей: замечать эмоции других людей, отличать их переживания от собственных, понимать причины чувств и реагировать на состояние другого человека. Все это развивается постепенно.

В первый год жизни младенцы активно реагируют на эмоции окружающих. Уже в первые месяцы ребенок обращает внимание на лица и голоса, а со временем становится чувствительнее к выражению эмоций. Во второй половине первого года дети начинают использовать реакцию близкого взрослого как подсказку в незнакомой ситуации: например, прежде чем приблизиться к новому человеку или предмету, ребенок может посмотреть на лицо родителя и ориентироваться на его выражение.

При этом ранняя реакция на чужие эмоции еще не равна эмпатии в том смысле, который мы вкладываем в это слово, говоря о взрослых. Младенец может заплакать в ответ на плач другого ребенка, но это не означает, что он уже понимает причину чужого расстройства и сознательно ему сопереживает.

Клуб НЭН Родительство — не то, с чем справляются в одиночку Закрытое сообщество: чаты по возрасту детей, ответы проверенных экспертов, встречи и разборы. Модерация, за которой не нужно следить самому. Вступить — 1999 ₽ в месяц

Примерно от года до двух дети начинают лучше различать себя и других людей и проявлять первые формы помогающего и утешающего поведения. Ребенок может попытаться погладить того, кто плачет, принести ему игрушку, позвать взрослого или повторить способ утешения, который обычно используют с ним самим.

Такая помощь не всегда оказывается подходящей. Например, ребенок может предложить расстроенному взрослому свою любимую игрушку, потому что именно она утешает его самого. Понимание того, что другому человеку может быть нужно совсем не то же самое, развивается постепенно.

К двум-трем годам дети обычно все лучше распознают простые эмоции, связывают их с происходящими событиями и начинают понимать, что чувства другого человека могут отличаться от их собственных. Развитие речи позволяет чаще обсуждать переживания: ребенок слышит названия эмоций и постепенно учится использовать их сам.

Но даже если ребенок понимает, что другому больно или обидно, он еще не всегда способен действовать в соответствии с этим пониманием. В два-три года самоконтроль только развивается: малыш может пожалеть плачущего друга, а через несколько минут отнять у него игрушку или толкнуть в споре.

Такие противоречия нормальны для раннего возраста. Способность замечать чужие чувства развивается раньше, чем умение постоянно учитывать их в своем поведении и контролировать собственные импульсы.

Интересное по теме

Дополнительные скиллы: чему не учат в школе, но что необходимо ребенку

Показывайте эмпатию в отношениях с самим ребенком

Первые представления о том, как люди реагируют на чувства друг друга, ребенок получает в отношениях с близкими взрослыми. Когда родители замечают его состояние, пытаются понять причину плача или раздражения, утешают, если ему больно или страшно, ребенок постепенно приобретает опыт: мои чувства замечают, на них можно реагировать заботой.

По мере того как ребенок растет, взрослые могут помогать ему связывать переживания со словами: «Ты расстроился, потому что башня упала», «Тебе было страшно, когда собака громко залаяла», «Ты злишься, потому что хотел еще поиграть».

Это не значит, что родителю нужно каждый раз безошибочно угадывать эмоцию ребенка. Можно предположить и дать ему возможность поправить взрослого: «Кажется, ты расстроился. Или ты злишься?»

Полезно говорить и о собственных чувствах и чувствах других людей: «Я рада тебя видеть», «Папа устал и хочет немного отдохнуть», «Посмотри, девочка плачет — кажется, ей больно». Так ребенок постепенно учится замечать, что у окружающих тоже есть переживания и что они могут отличаться от его собственных.

Особенно важен пример самих взрослых. Если родитель случайно сделал ребенку больно, он может признать это и извиниться. Если ребенок расстроен, не обязательно сразу убеждать его, что «ничего страшного» или отвлекать. Иногда достаточно заметить его состояние и побыть рядом.

Эмпатия развивается в повседневных отношениях: ребенок наблюдает, как близкие относятся к нему, друг к другу и к другим людям, и постепенно осваивает эти способы взаимодействия.

Помогайте ребенку замечать, как его действия влияют на других

Чтобы понимать чувства другого человека, ребенку постепенно нужно научиться замечать связь между своими действиями и реакциями окружающих. В раннем возрасте это понимание только формируется, поэтому малышу нужна помощь взрослых.

Начать можно с самых простых причинно-следственных связей. Например, поиграть с малышом в «лицо»: когда он касается вашего носа, высунуть язык, дотрагивается до щеки — надуть ее, касается бровей — смешно ими пошевелить. Ребенок видит: его действие вызывает определенную реакцию, и постепенно начинает лучше понимать связь между тем, что он делает, и тем, что происходит после.

По мере взросления можно обращать его внимание на последствия поступков в обычных ситуациях: «Ты толкнул Машу, она упала и плачет — ей больно», «Ты отобрал машинку, и Саша расстроился», «Ты принес папе его очки — он обрадовался».

При этом маленького ребенка не стоит стыдить или требовать от него немедленного сочувствия: «Посмотри, что ты наделал! Тебе его совсем не жалко?» В два-три года способность учитывать чувства другого человека еще развивается, а сильные собственные эмоции легко ее перекрывают.

Взрослый может помочь ребенку увидеть произошедшее и подсказать, что теперь можно сделать: вернуть игрушку, принести упавшую вещь, погладить того, кому больно, если тот не против, или просто остановить действие, которое причиняет другому неприятные ощущения.

Так ребенок постепенно начинает замечать, что его поступки влияют на других людей, а у окружающих есть собственные чувства и реакции.

Помогайте ребенку учитывать границы других

Маленькие дети еще не всегда могут рассчитать силу своих движений, вовремя остановиться или понять, что другому человеку или животному стало неприятно. Во время игры ребенок может слишком сильно толкнуть другого малыша, потянуть кошку за хвост или продолжить щекотать кого-то, кто уже пытается вырваться.

В таких ситуациях взрослому важно вмешаться и остановить действие: «Стоп, ему больно», «Кошке не нравится, она пытается уйти», «Он больше не хочет играть так».

Одного объяснения обычно недостаточно. Маленькому ребенку приходится много раз напоминать о границах других людей и показывать, как можно поступить иначе: гладить животное осторожно, спросить перед объятием, остановиться, если другой ребенок говорит «нет» или отстраняется.

При этом не стоит объяснять грубое поведение отсутствием эмпатии или делать вывод, что ребенок «злой» и ему «никого не жалко». В раннем возрасте самоконтроль, способность учитывать чужую точку зрения и управлять своими импульсами еще развиваются.

Задача взрослого — не только объяснить, что другому больно или неприятно, но и помочь ребенку остановиться и выбрать другое действие. Постепенно он учится замечать сигналы окружающих и учитывать их во время общения и игры.

Не ждите от маленького ребенка взрослой эмпатии

Эмпатия развивается постепенно вместе с речью, мышлением, способностью понимать эмоции и учитывать точку зрения другого человека. Поэтому от ребенка двух-трех лет не стоит ждать, что он всегда сможет заметить чужие переживания, понять их причину и изменить свое поведение.

Малыш может пожалеть плачущего ребенка, а через несколько минут отобрать у него игрушку. Может понимать, что другому больно, но в разгар ссоры снова толкнуть его. Это не означает, что у ребенка нет эмпатии: ему пока трудно одновременно справляться с собственными сильными эмоциями и учитывать чувства другого.

Не стоит и заставлять ребенка демонстрировать сочувствие: требовать немедленно пожалеть другого, обнять его или сказать «прости». Гораздо полезнее спокойно назвать произошедшее, обратить внимание на чувства другого человека и помочь исправить ситуацию, если это возможно.

В первые годы жизни ребенку особенно важен опыт повседневного общения. Когда взрослые замечают его чувства, уважительно относятся к другим людям, помогают увидеть последствия поступков и вмешиваются, если кому-то больно или неприятно, ребенок постепенно учится делать то же самое.