Я всегда стараюсь смотреть на ситуацию объективно, оценивать проблему с разных сторон, но когда дело касается моего ребенка, то все — свет в голове выключается, и главный таракан нажимает кнопку «паника».
Когда моя дочь в 6 месяцев даже не пыталась ползти, я перестала спать (ха-ха, будто до этого я спала). Пугающие комментарии на материнских форумах не обещали ничего хорошего, а некоторые предприимчивые особы закидывали телефончиками «проверенного остеопата».
И я, честное слово, готова была сделать все, лишь бы мой ребенок развивался по нормам.
Забегая вперед, скажу, что дочь поползла в 8 месяцев, в год пошла и вот уже 4 года ее не остановить. Но знаете, тогда я знатно перенервничала, а все из-за чертовых норм развития, которыми кишит интернет. Нужно понимать, что все эти цифры очень усредненные и полностью ориентироваться на них нельзя. Но попробуй объясни это матери-невротику, которая не спала несколько месяцев.
Поэтому сейчас я решила предать анафеме первый попавшийся список «умелок» детей до года и рассказать, как может развиваться ребенок, который плевать хотел банановым пюре на ваши нормы развития.
1 неделя:
Ест, спит, орет, первый раз покакал.
1 месяц:
Ест, спит, орет и постоянно какает.
2 месяца:
Перестал напоминать вареный баклажан, ест, спит, орет.
3 месяца:
Ест, спит, орет по-разному, в зависимости от того, что его беспокоит; рвет ваши волосы с корнем, если они попадутся под руку. Возможно, улыбнется, если вы сально пошутите.
4 месяца:
Все правильно: ест, спит, орет, пытается отобрать ваш телефон. Считает, что вам очень весело каждый раз наклоняться за погремушкой, которую бросают на пол.
5 месяцев:
Ржет, если вы ударитесь ногой об угол. Самое любимое блюдо — пальцы ног, но готов экспериментировать и пробовать на вкус все что угодно: игрушки, зарядку от телефона, папин сосок.
Некоторые малыши к этому времени уже научились переворачиваться со спины на живот, некоторые даже держат планку и становятся на карачки, а некоторых все устраивает и лежа на спине (мою дочь, например, горизонтальный мир вполне устраивал до 7 месяцев). Ну и да, спит (не так много, как хотелось бы) и орет.
6 месяцев:
Плюется кабачком; знает, как круто реагирует мама, если дернуть за эти странные штуки в ушах; слюнявый как сенбернар, запихивает в рот, грызет все, что попадается на его пути (в основном ваш сосок). Возможно, умеет переворачиваться, а значит, смена подгузника превращается в триллер, где вы тот злодей, которого все победили.
7 месяцев:
Узнал, как прикольно переворачивать кашу на стол и делать на нем импрессионистские зарисовки. Возможно, сел (хотя, кто ж его посадит?), может еще и не ползает, но каким-то образом оказывается в другой части кровати за три секунды, научился выдергивать шнур от телевизора. Открыл для себя эпиляцию кота.
8 месяцев:
Плюется желтком, пытается разблокировать папин телефон (безрезультатно), упал с кровати, полюбил Шекспира (жевать), возможно, заимел уже пару зубов (но не факт), каким-то образом оказывается у туалета, если вы туда зашли на одну минутку.
Узнал, что такое игра «в ку-ку». Хохочет, если показать что-то смешное (прогноз погоды, распаковка на YouTube, мама, закрытая на балконе — это смешно, а семейная комедия, которую вы наконец решили посмотреть — нет).
9 месяцев:
Попробовал на вкус папины ботинки, кошачий корм, сухую муху на подоконнике, орет на незнакомцев, уползает в закат, как только вы хотите сменить подгузник, пытается привстать у опоры, узнал, какая чудесная игрушка получается из любого пакета.
10 месяцев:
Передвигается по квартире со скоростью света, считает, что самая вкусная еда у вас в тарелке, терроризирует кота, безвозвратно запутал проводные наушники, висит на ноге, как соседская такса, проглатывает книги одну за одной (в прямом смысле этого слова), бесконечно нажимает на кнопки в музыкальной игрушке, верит, что колеса от коляски самые вкусные в мире.
11 месяцев:
Уверенно говорит на трех языках (правда, никто их не знает), танцует у стенки под любимые треки из музыкальной книжки, дотягивается до всего, что плохо лежит, все еще пытается разблокировать папин телефон, узнал, как здорово отрываются клавиши клавиатуры от ноутбука, уверен, что все ящики в доме нужно перебрать и навести там порядок. Пробует передвигаться стоя. Падает. Падает. Падает.
12 месяцев:
Заполняет галерею вашего телефона сотнями расплывчатых селфи, запомнил, где лежит ключ от квартиры; никому не разрешает нажимать на кнопку лифта, открыл прекрасный мир мусорного ведра; понял, как весело, когда убегаешь на дорогу от мамы; знает, как сделать так, чтобы у бабушки его больше не оставляли.
Знаете, даже этот список можно подвергнуть критике (вперед), потому что все дети разные и каждый развивается в своем темпе. Конечно, было бы великолепно, если бы ребенок рос по методичке, где его успехи расписаны по дням, но увы — это самая странная лотерея.
Главное — помнить, что все прописанные в учебниках нормы — это очень средняя температура по больнице, поэтому лишний раз рвать на себе волосы из-за отставания от норм не стоит (за вас это сделает ребенок).
И напоследок. У моей дочери в год было 12 зубов, а у ее подружки-сверстницы — 2. В среднем получается по 7 зубов на рот. Так и запишем в методичке: «В год у ребенка в среднем 7 зубов». Ну вы поняли.
Ликбез
«Пусть будет стыдно тому, кто смотрит!» и другие советы читательницам НЭН от старших родственников
Мнения
Учебник по латыни и настольная ролевая игра: как не терять себя и семью в эмиграции
Новости
Продавщица приняла роды на парковке в Австралии
Новости
«Вы потерпели неудачу как родители». В США отца и мать школьного стрелка приговорили к реальным срокам
Мерч
Рассылка
