У вас родились дети, а ваши друзья пока не планируют или вообще не хотят их. Но вы по-прежнему любите друг друга и не хотите прекращать общение. Как быть? Мы много раз обсуждали эти темы и публиковали тексты о том, как объяснить друзьям, что жизнь после появления ребенка меняется; о том, как не остаться без этих самых друзей, окунувшись в родительство, и так далее. Сегодня мы наткнулись на колонку молодой матери Рейчел Бертче, которая рассказала о своем опыте общения с бездетной подругой. Этот текст показался нам актуальным, поэтому предлагаем вам ознакомиться с его переводом.
Не то, чтобы моей подруге не нравились мои дети. Она просто не хотела о них слышать. У этой подруги — давайте назовем ее Нина — нет детей. И как только родился мой первый ребенок, я почувствовала, как между нами растет стена. Дети значительно изменили мою жизнь, поэтому было бы глупо избегать разговоров о них во время ужинов с Ниной. Я наблюдала, как ее внимание постепенно переключается на телефон, когда я рассказывала о подаче документов моей дочки в старшую группу сада. Она неловко меняла тему, когда я рассказывала о желании моего сына носить на шее губную гармошку, пока он играет на гитаре. Маленький Боб Дилан! Как это может быть неинтересно?
После того, как у вас появятся дети, поддерживать дружбу с бездетными друзьями может быть непросто. Иногда, как мы с Ниной, вы расходитесь в представлении о том, что такое интересный разговор. То же самое с планированием дня: вы можете встречаться только после того, как уложите ребенка спать, а ваши друзья не хотят ждать половины девятого вечера, чтобы поужинать. У вас нет дополнительной помощи с ребенком, но ваши друзья не хотят приходить и бороться за ваше внимание с трехлеткой. Или у вас просто нет времени на многочасовые разговоры по телефону, которые во многом и поддерживали ваши отношения.
Если вы в таком же положении, как и я, то вам придется бороться с чувствами зависти или неполноценности. Нина собиралась в путешествие с девочками по Исландии и пробежать полумарафон на Гавайях. В сравнении с этим мои планы, в которые входит подтирание детских поп и попытка в 97-й раз прочитать «Книгу без картинок», кажутся сомнительными. Я люблю своих детей — я впустила все эти грязные подгузники и бегемота по имени Бу-Бу в свою жизнь — но Гавайи я тоже любила. Я хотела в поездки с подружками. Я хотела свободы.
Когда у вас появляются дети, вы неизбежно сосредотачиваете усилия на поиски подруг в среде матерей. Вам нужна понимающая приятельница, чтобы побыть вместе на детской площадке или чтобы поговорить о сне и режиме кормления. Гораздо меньше внимания уделяется поддержанию отношений со старыми друзьями, у которых еще нет детей.
«Если раньше все было просто — вы могли спонтанно встретиться в пятницу вечером, то теперь, когда у вас есть дети, на это требуется больше усилий. И если у этой дружбы есть история и эмоциональная связь, то было бы трагедией дать ей исчезнуть, возможно, вы больше не сможете встретиться в пятницу вечером, чтобы повеселиться, но не стоит сбрасывать со счетов возможность позволить дружбе расти и принимать новую форму», — говорит клинический психолог Андреа Бонуар.
Лучшее, что вы можете сделать для своей дружбы, — это быть честными и открытыми с самого начала, считает психотерапевт Дайан Барт. «Вы можете сказать: ‘Я скучаю по тебе, я люблю тебя, и мне не нравится, что я не могу видеть тебя чаще. Но я устала, сейчас у меня не так много времени. Но я бы предпочла увидеть тебя хотя бы на полчаса, чем не увидеть совсем’», — говорит она. Это лучше, чем изворачиваться или назначать встречу, а потом избегать ее. И если у вас есть какие-то географические ограничения, вы можете встретиться только на час, но, чтобы добраться на обед к другу на другой конец города, потребуется два, скажите и об этом.
И хотя не все друзья без детей, как Нина, будут недовольны разговорами о малышах, помните, ваши дети никому не интересны так, как вам. «Многие женщины с маленькими детьми ожидают, что их друзья с удовольствием пообщаются с ними об этом. Это может быть интересно, но в небольших количествах. Но если же вы незамужняя девушка, которая просто хочет поболтать со своей подругой, то тема детей вряд ли подойдет», — говорит Барт.
Как вариант, подумайте о тех увлечениях, которые вам были интересны до появления детей. «Возможно, вам не хочется бросать тренировки в зале, поэтому вы могли бы ходить раз в неделю на занятия. Или можете один час в месяц волонтерить с подругой. Вы получите двойную выгоду», — отметила Бонуар. Но как только вы найдете время собраться вместе, помните, что у вас и вашей подруги могут быть разные приоритеты — и это нормально.
«Молодым родителям обсуждения работы и новых знакомств могут показаться пустыми — будьте осторожны и не принижайте значимость этих разговоров. Помните, все это волнует вашу подругу, а главное — когда-то волновало и вас. Не забывайте оставаться заинтересованной собеседницей. Возможно, у вас нет времени, чтобы слушать 40-минутный рассказ о плохом свидании, но важно ценить то, чем делится с вами подруга», — отмечает Бонуар.
Что касается Нины и меня, мы все еще собираемся вместе. Я могу упомянуть моих детей между делом, но мы никогда не зацикливаемся на них. Вместо этого мы говорим о тех же вещах, о которых мы говорили до того, как я стала мамой. Например, о книгах, которые читаем, телевизионных шоу, которые смотрим, и о романтических отношениях. Честно говоря, это освежает — это долгожданное напоминание о том, что я больше, чем просто вытирательница поп.
Мерч
Рассылка
