Почему ребенку так трудно справляться с эмоциями — и как ему помогают взрослые

Ребенок просит включить еще одну серию, получает отказ и через минуту уже лежит на полу и кричит. Или расстраивается из-за проигрыша в настольной игре, швыряет фишки и отказывается продолжать. Весь день спокоен, но вечером рыдает из-за того, что мама нарезала яблоко не так, как он хотел.

Взрослому легко увидеть в таких сценах капризы или отсутствие самоконтроля. Ребенку же в такие моменты трудно остановиться и взять свои эмоции под контроль.

Саморегуляция включает несколько разных навыков: способность затормозить импульсивную реакцию, удержать внимание, переключиться, дождаться своей очереди, справиться с разочарованием и продолжить действовать, даже когда что-то пошло не по плану. Эти способности появляются постепенно и продолжают развиваться в детстве и подростковом возрасте.

Поэтому маленькому ребенку часто нужен взрослый, который сначала помогает справиться с сильным переживанием, а уже потом учит делать это самостоятельно. Современные исследования называют этот процесс сорегуляцией: взрослый и ребенок вместе справляются с эмоциями и постепенно ребенок начинает все больше делать сам.

Самоконтроль действительно связан с тем, как складывается жизнь

В одном известном исследовании ученые много лет наблюдали примерно за тысячей детей, родившихся в одном городе Новой Зеландии. К 32 годам оказалось, что дети, которым в детстве было проще контролировать свое поведение и эмоции, в среднем были здоровее, более устойчивы финансово и реже сталкивались с проблемами с законом.

Более поздние исследования пришли к похожим выводам: то, насколько ребенку удается управлять вниманием и поведением, связано с тем, как потом складываются учеба, работа, здоровье и другие стороны жизни.

Но это не означает, что детский самоконтроль заранее определяет будущее человека. На него влияет множество вещей — от особенностей самого ребенка до семьи, школы и обстоятельств, в которых он растет. Саморегуляция просто один из навыков, который может заметно помочь ребенку по мере взросления.

Интересное по теме

10 случаев, когда кажется, что ребенок ужасно воспитан (на самом деле нет)

Мозг ребенка продолжает развиваться

Ребенок не рождается с готовым набором навыков, которые позволяют спокойно ждать, терпеть разочарование, переключаться с одного занятия на другое и обдумывать последствия своих поступков.

Особенно долго развиваются системы, которые участвуют в планировании, удержании внимания, контроле импульсов и принятии решений. Поэтому между «я знаю, что так делать нельзя» и «я смог остановиться в нужный момент» у ребенка может быть большая разница.

Клуб НЭН Родительство — не то, с чем справляются в одиночку Закрытое сообщество: чаты по возрасту детей, ответы проверенных экспертов, встречи и разборы. Модерация, за которой не нужно следить самому. Вступить — 1999 ₽ в месяц

Именно поэтому пятилетний ребенок способен совершенно разумно объяснить, почему нельзя отнимать игрушку, а через десять минут выхватить ее у другого ребенка. Правило он знает, но действовать правильно пока не научился.

При этом развитие мозга влияют и врожденные особенности, и опыт ребенка, и отношения с окружающими людьми. В детстве мозг особенно пластичен: повторяющийся опыт постепенно меняет то, как ребенок реагирует на знакомые ситуации.

Это хорошая новость для родителей. Навык, которого пока не хватает, не обязательно останется слабым местом навсегда. Ребенок может постепенно научиться замечать свои реакции, выдерживать неприятные чувства, переключаться и выбирать другой способ поведения.

Интересное по теме

Как развивается мозг ребенка и почему кризис двух лет надо просто переждать

Что могут сделать родители

Ребенку проще учиться управлять эмоциями, когда взрослый не пытается любой ценой прекратить неприятное переживание. Если ребенок злится, боится или расстраивается, можно сначала помочь ему понять, что происходит: «Ты разозлился, потому что хотел продолжить играть» или «Тебе страшно, потому что здесь много незнакомых людей».

Со временем ребенок начинает сам замечать связь между ситуацией, своими чувствами и реакцией. Для этого полезно обсуждать эмоции не только во время истерики. В спокойный момент можно вспомнить недавний конфликт и спросить: «Когда ты начал злиться? Что ты тогда почувствовал? Что могло бы помочь?»

При этом взрослому не нужно каждый раз превращать сильное чувство в разговор. Уставшему или очень расстроенному ребенку сначала может понадобиться время, чтобы успокоиться или возможность немного побыть рядом с родителем. Поговорить можно и позже, когда он снова сможет воспринимать слова.

Не требуйте от ребенка идеального самоконтроля

Иногда родители ждут от ребенка слишком многого. Пятилетний ребенок может сказать: «Я злюсь», но это еще не означает, что он способен спокойно пережить проигрыш в игре. Школьник может понимать, что кричать на брата не стоит, и все равно сорваться.

Полезнее смотреть не только на то, получилось ли у ребенка вести себя «правильно», но и на то, что изменилось по сравнению с тем, как он поступал в прошлом. Может быть, раньше он бросал игрушки, а теперь просто кричит. Или раньше не мог рассказать, что произошло, а теперь после того, как успокоился, сам объясняет причину.

Такие изменения легко не заметить, если каждый раз сравнивать ребенка с идеальным образом спокойного и рассудительного человека. Саморегуляция развивается постепенно, и ребенку требуется время, чтобы новые способы поведения стали привычными.

Не пытайтесь убрать все неприятные чувства

Задача не в том, чтобы ребенок как можно быстрее перестал злиться, грустить или бояться. Эти эмоции сами по себе не проблема. Ребенку важно постепенно научиться замечать их и понимать, что с ними можно делать.

Можно сказать: «Ты очень злишься, потому что брат взял твою игрушку. Злиться можно. Но бить его я не дам». Так ребенок получает сразу две вещи: взрослый признает его переживание, но граница остается на месте.

Помогайте ребенку найти свои способы успокоиться

Универсального способа, который подойдет всем детям, нет. Одному помогает немного побыть в тишине, другому — обняться, третьему — порисовать, послушать музыку или подвигаться. С маленькими детьми такие варианты можно пробовать вместе и потом возвращаться к тем, которые действительно работают.

Важно обсуждать это заранее, а не искать решение посреди истерики. В спокойный момент можно сказать: «Давай подумаем, что тебе помогает, когда ты очень злишься». Тогда в следующий раз у ребенка будет хотя бы несколько знакомых вариантов.

И не забывайте о собственном состоянии

Ребенку гораздо сложнее успокоиться рядом со взрослым, который сам на пределе. Поэтому забота о собственной регуляции — тоже часть помощи ребенку.

Иногда достаточно заметить: «Я сейчас начинаю злиться. Мне нужно немного времени, потом мы продолжим». Если ребенок в безопасности, можно ненадолго отойти, сделать паузу или попросить другого взрослого подхватить ситуацию.

Родитель не может прожить сильную эмоцию за ребенка и не обязан каждый раз находить идеальные слова. Его задача проще: оставаться рядом, помогать там, где ребенку пока не хватает собственных навыков, и постепенно передавать ему все больше ответственности за свои чувства и поступки.