«Получай, детсадовец!»: колонка отца, который не поддается своим детям во время игр

Доктор педагогических наук и отец двух школьников Мэтт Альберт написал об этом большую и подробную статью, а мы перевели ее с сокращениями.

Синяя пятерка. Красная пятерка. «Уно». Красная семерка. Игра окончена. Третий подряд проигрыш для моей пятилетки. Получай, детсадовец!

Когда моей дочери было четыре или пять лет, мы играли без остановки. Мемори, «Уно», «Сундук» и «Старая дева» были нашими любимыми играми. Она еще не была готова к Техасскому Холдему, так что я пока не стал увольняться с работы. Я люблю играть в игры со своими детьми. В их маленьком мозгу столько всего происходит в процессе игры. И сначала у них не очень хорошо получается. И поэтому многие взрослые начинают им поддаваться или дают им выиграть. Мы все делали старое доброе: «Ура! Майки выиграл! Замечательно!».

Но я открою вам секрет. Дети знают, когда их победа не заслужена.

Я не знал и не планировал этого до того, как стал отцом. Я скорее это осознал, когда стал свидетелем одной невероятной ситуации. Мы играли в «Уно», и я не давал ей победить. После того, как я победил пару раз, ход игры изменился. Когда у нее осталась пара карт, она сделала паузу и задумалась. Ее лицо изменилось. Она выпрямилась и продолжила наступать на меня. Бам, бам, бам, и она победила. Ей удалось это сделать через старание и обучение. Гордость, которая появилась на ее лице, была вызвана ничем другим, как ее собственным достижением.

Когда дети заслуживают свои победы, случается что-то невероятное.

В наши дни нет нехватки в фальшивых похвалах. Они принимают самые разные формы. Дети жаждут одобрения от своих родителей. Но разница между поддержкой и пошлыми похвалами часто стирается. Подбадривать детей — это хорошо. Бессмысленное раздувание эго — это плохо. Да, я использовал слова «хорошо» и «плохо». Обычно я стараюсь не давать таких оценок поведению. Но в этом случае я не могу придумать более подходящего описания.

Очень часто глупые похвалы встречаются в области искусства. Дети любят творить, и они наверняка спрашивают своих родителей: «Тебе нравится?». Инстинктивно нам хочется ответить что-то вроде «Очень нравится! Это потрясающе!». Похвала, приходящая извне, может привести к тому, что дети начнут чересчур сильно рассчитывать на чужое одобрение (а еще к чрезмерно огромному эго, которое приводит к плачевным последствиям). Всем нравятся, когда их хвалят, и важно не обделять детей похвалой. Но долгосрочного счастья невозможно достичь только через похвалы извне.

На протяжении многих лет, когда мои дети спрашивали, нравится ли мне их творчество, я почти никогда не говорил им классическое «Мне очень нравится! Просто фантастика!». Вместо этого я превращаю свой ответ в возможность для ребенка развить эго и сформировать свою самооценку. Я задаю вопросы вроде: «Что ты сама об этом думаешь?» или «Почему ты выбрала этот цвет?». Другими словами, они должны уметь достигать своих целей, потому что они этого хотят. Они понимают, что мы относимся к ним серьезно, но еще важно, что они сами думают о том, что они делают. Мы живем в субъективном мире, в котором оценки со стороны могут кардинально различаться. Если мы судим о себе только исходя из того, что говорят о нас другие, нам будет очень непросто. <…>

Умение проигрывать очень важно. Если мы не воспитаем в наших детях стойкость в момент проигрыша, у них будут очень сложные жизни. Никто не выигрывает в каждой игре, в которую он играет. Никто не попадает в каждую команду, в которую он пытается попасть. Никто не получает каждую работу, которую он хочет. … И это никогда не бывает приятно. Но такова реальность, и наша жизнь заключается в том, как мы реагируем на неизбежные промахи.

Наше общество достигло той стадии развития, когда слишком много молодых людей сдаются, если у них не получается стать первыми. И здесь можно отследить прямую связь с родительством.

В жизни нет ничего, что могло бы сравниться с честно заслуженным успехом. Когда люди достигают чего-то после того, как они не справились, а потом попробовали еще раз (обычно несколько раз), это их меняет. Это дает им то чувство, которое можно добиться только приложив усилия. И разве мы можем сделать нашим детям лучший подарок?