«Тебе мешает мокрое полотенце? Возьми и убери»: почему компромисс не всегда залог счастливого брака

«Тебе мешает мокрое полотенце на кровати? Ну так возьми и повесь его, это займет несколько секунд. Что ты предпочитаешь, потратить несколько секунд жизни на это простое действие или недели, месяцы, годы на споры с мужем? Какую цену ты готова заплатить за то, чтобы он сам повесил полотенце? Ты не можешь перевоспитать другого человека и отвечать ты можешь только за свои границы, а не за чужие».

Короткий рилз с размышлениями психолога Нильды Чаравиглио вызвал горячие дебаты. На первый взгляд, мысль выглядит разумной, мол, зачем лишний раз провоцировать конфликты, спорить, ссориться? Отвечай за себя, не пытайся менять партнера. Ведь повесить полотенце — это на самом деле очень просто.

Но возникает логичный вопрос — почему в таком случае взрослый человек, партнер, которому должно быть не наплевать на твое мнение, эмоции и чувства, не может совершить это простое действие. Что это — рассеянность, принципиальная позиция, равнодушие, неготовность совершить даже небольшое усилие?

И это лишь один маленький пример. Таких «полотенец» в браке бывает бесконечное множество. Кто убирает посуду после завтрака, нужно ли тратить деньги на то, чтобы ребенок занимался английским, куда ехать в отпуск, кому придется остаться дома, если ребенок заболел. Если спорить и ссориться по каждому поводу, то времени жить и любить просто не останется.

Казалось бы, в таком случае разумное решение — брать ответственность на себя. Делать все эти простые вещи, уступать, идти на компромисс и наслаждаться миром в семье. Но отношения так не работают.

Если день за днем, год за годом кто-нибудь один идет на компромисс, то в конце-концов его терпение закончится. Каким образом это произойдет, зависит от человека. Кто-то взрывается, говорит, что больше так жить не может, и уходит. Кто-то заболевает, впадает в депрессию и тихо угасает. Человек начинает чувствовать себя несчастным и постепенно осознает, что живет не своей жизнью. Что он лишь удобное приложение к другому — к тому, кто знает, чего хочет.

Интересное по теме

«Седой развод»: почему люди заканчивают долгие отношения в зрелом возрасте?

Но ведь нас всегда учили, что умение идти на компромисс — большое достоинство. И только «мудрые женщины» способны сохранить брак на долгие годы. Возможно, так оно и есть. Но какой ценой они это делают?

Блогер Джейми Фишер и ее муж Джош высказали неожиданное мнение по этому поводу. Они считают, что брак, в котором необходимо слишком часто идти на компромисс, просто обречен. Компромиссы означают лишь то, что партнеры не живут так, как считают правильным. Они не могут следовать своим ценностям, испытывают постоянный дискомфорт, и вся их жизнь — сплошные уступки друг другу. А еще чаще, уступать приходится лишь одному из партнеров. Это значит, что и живут они лишь наполовину. Об этом пишет издание Scary Mommy.

Как же построить здоровые отношения, если компромисс не выход? По мнению Джейми, есть лишь два варианта. Один из них — искать партнера, с которым вы разделяете ценности, образ жизни, взгляды на жизнь и воспитание детей. Это непросто и требует вдумчивого и ответственного подхода к поиску любимого человека.

Интересное по теме

Замуж за лучшего друга: китайская молодежь заключает «дружеские браки», чтобы избежать давления родителей

Второй вариант — когда оба партнера настолько эмоционально устойчивы, что могут позволить друг другу быть собой и делать свой выбор внутри брака. У каждого из них достаточно личного пространства, они могут по-разному относиться к каким-то вещам и при этом не чувствовать угрозы для отношений. Как правило, это подразумевает умение уважать мнение и решения другого.

Например, когда встречаются двое взрослых людей, у них за плечами могут быть предыдущие браки, сформировавшиеся привычки, дети, которых не хочется выдергивать из привычной жизни. И они принимают решение не жить вместе, бесконечно притираясь друг к другу, адаптируя привычки и вынуждая детей это делать. Они выбирают комфортный режим отношений, уважая образ жизни и пространство друг друга.

Мнение Джейми удивляет и заставляет задуматься. В комментариях пользователи делились своими историями, говорили о том, что такой подход помог их отношениям. Распространенный пример — когда один из супругов не любит путешествовать. Вместо того, чтобы мучительно пытаться найти приемлемый для двоих вариант, они принимают решение отдыхать по отдельности. Один наслаждается домашним уютом, а второй в это время получает приключения, о которых мечтал.

Одна из комментаторов, семейный терапевт, рассказала о том, что советует своим клиентам не идти на компромисс, а вместо этого учиться искусству договариваться. В любых семьях рано или поздно возникают моменты, когда мнения не совпадают. Залог долгих и счастливых отношений — научиться жить вместе, учитывая свои особенности и различия, интересы и ценности каждого, а вовсе не пытаться избежать конфликтов, жертвуя своим комфортом.