Воспитание — это что? Размышления психолога

Возьмите, пожалуйста, лист бумаги. Представьте себе успешного современного молодого человека (мужчину или женщину, неважно). Запишите 10 качеств, которыми он/она обладает.

Теперь возьмите другой лист. Представьте себе воспитанного ребенка. Ну вот прямо идеально воспитанного, такого, каким вы мечтаете, чтобы был ваш. Запишите 10 качеств, которыми он обладает.

Сравните два списка. Я ни разу не видела, чтобы они совпали полностью. В лучшем случае – 50/50.

Воспитанный ребенок обычно: спокойный, послушный, уважает взрослых, не грубит, аккуратный, честный, трудолюбивый, скромный, старательный.

Успешный взрослый обычно: сильный, уверенный в себе, востребованный, целеустремленный, решительный, смелый, упорный.

В представлении некоторых родителей воспитанный ребенок в какой-то неуловимый момент времени (лет в 18-20) должен как-то трансформироваться в успешного взрослого. Да-да, из человека с первым набором качеств превратиться в человека со вторым. Бывает ли такое в реальной жизни?

«Ах, какая это мука – воспитывать», — говорила Фрекен Бок. Сейчас это и вправду мука. На это есть как объективные, так и субъективные причины.

Объективные причины заключаются в том, что двести, сто и даже пятьдесят лет назад воспитание было довольно нормативным и, скажем так, коллективным. То есть существовали принципы, согласно которым семье предписывалось воспитывать детей. И невозможно было представить, что воспитание будет вменено в обязанность женщине, которая сидит одна с детьми в четырех стенах. Ответственность за воспитание разделялась между членами рода.

Сейчас никакой нормативности нет и в помине. Зато есть много моделей воспитания, и каждый выбирает для себя. Например, все позволять ребенку до пяти лет. Или, наоборот, закладывать фундамент успешности с пеленок, приучать к бешеному ритму, нагрузкам, постоянной занятости.

Возникает ситуация постоянного выбора. Выбора сложного, от которого зависит будущее ребенка. Мы, родители, должны брать на себя колоссальную ответственность. И это очень выматывает. Как правильно? Кого слушать? Кому подражать?

А субъективность в том, что мы обязательно опираемся на модель воспитания нашей родительской семьи. Нам больше неоткуда взять этот опыт. И вариантов, по большому счету, всего два: «хочу быть, как мои родители» и «не хочу быть, как мои родители».

Если мы считаем, что нас воспитывали правильно, оцениваем свое детство как в целом благополучное, а себя – как в целом успешных, мы с большой долей вероятности выберем родительскую модель. Вообще не обращая внимание на то, какова она на самом деле. Известная фраза «я бью своего ребенка, потому что меня били, и ничего, вырос приличным человеком», — она именно про это.

Ну и, соответственно, наоборот: детство тяжелое, воспитывали неправильно, все травмы оттуда — и мы трансформируем родительскую модель. Не отказываемся от нее, а просто делаем все наоборот. Там, где мама мне запрещала, я разрешаю, там, где меня ругали — я буду хвалить. И так далее.

Вот из этих двух предпосылок – социальных предписаний и собственного опыта — складывается то, как мы воспитываем своих детей. Хорошая новость в том, что у нас, вроде бы, есть возможность выбирать и делать все по-своему.

Но есть и плохая. Бывает так, что выбранные социальные предписания и опыт противоречат друг другу. Там ведь много такого, чего мы в полной мере не осознаем. Как писала мне одна приятельница: я воспитываю дочь свободным и независимым человеком, я всю жизнь хотела быть не такой, как моя мама, но вдруг в одной ситуации поймала себя на том, что говорю с дочерью прямо ее словами, даже не понимаю, как так получилось, и ничего про свободу в этом нет.

Что делать, как обнаружить эти противоречия? Увы, но только в процессе. Заранее тут мало что можно угадать и спланировать. Как правило, они проявляются в те моменты, когда нас захлестывают эмоции и мы мало себя контролируем. Обнаруживать их не страшно, а очень полезно. И винить себя за них не стоит. Повторюсь, они могут не очень-то и осознаваться.

Еще бывает, что наши представления о воспитании не совпадают с представлениями нашего партнера. Если его, допустим, наказывали физически, а в вашей семье это было категорически неприемлемо. Тут очень сложно договориться - опять-таки по причине того, что «ну я же вырос приличным человеком!». Выход один – заранее, на берегу договориться о системе табу. Не о том, что можно и нужно, а о том, чего нельзя категорически. Буквально четыре-пять принципов. И быть готовыми к тому, что в табу попадет и то, что кажется вам важным и ценным.

Необходимый принцип воспитания – последовательность. Вот эти вот муки выбора и постоянное появление новых привлекательных теорий приводит к тому, что родители мечутся от строгости к свободе и обратно по несколько раз в год. Думаю, не стоит говорить о том, как разрушающе это действует на детей.

Сложность еще и в том, что изменился смысл воспитания. Давайте возьмем классиков. Жан-Жак Руссо, допустим, считал, что воспитывать – это создавать условия для проявления и расцвета природных склонностей. Антон Макаренко называл воспитанием создание устойчивых привычек к поведению. А что сейчас? Какие привычки понадобятся во взрослой жизни нашим детям, которым сейчас, например, полгода? Какие природные склонности надо развивать? Нет ответа.

Часто встречаю утверждение, что сейчас главная задача – подготовить детей к самостоятельной жизни. Чтобы они могли в 18-20 лет спокойно начать жить без нас. Чтобы они сами знали, чего хотят. Были успешными и целеустремленными. Вернемся к началу статьи – какими качествами должен быть наделен такой человек? И может ли стать таким «воспитанный ребенок»?