«Я бы сравнила эмоциональное воспитание с правилами гигиены»

НЭН: Расскажите, пожалуйста, как родилась идея мультфильма и на каком этапе она в итоге выросла в книгу?

Наталья Ремиш: Я написала стихи для своей дочери и подумала, что было бы интересно сделать для нее ее личный мультфильм. Я планировала простой черно-белый мультик, недорогой в производстве. На всякий случай я решила проверить текст у кого-нибудь из семей, где есть дети с особенностями развития. Мне дали контакт, и я отправила письмо с вопросами: «Как к Вашему ребенку относятся на улице? Как лучше было бы себя вести? С чем Вы сталкиваетесь в транспорте?»

Света [Ушанева] оказалась главой организации «Ты важна», объединяющей мам детей с особенностями развития. Так мои вопросы были отправлены по базе мам, и повалились письма. Я читала их трое суток и поняла, что это больше не локальный семейный проект. Для меня теперь это было чем-то более значимым, я хотела изменить ситуацию. Мамы описывали такие ужасающие ситуации, что я просто не могла пройти мимо.

Тогда я переписала текст под большой мультик, собрала на Planeta средства, мы встретились с режиссером Ришатом Гильметдиновым и начали заниматься проектом.

Идея книги родилась намного позже. Когда стало понятно, что мультик нужен, что на него хорошо реагируют, когда его показали на канале «Карусель», возникла мысль написать книгу, которая будет в целом затрагивать темы, сложные для обсуждения с детьми.

Книг в серии будет несколько? Какие вопросы будут затронуты в следующих изданиях? Для кого ваша книга – для детей или прежде всего для родителей?

Это книга для ситуаций, когда мама или папа хотят провести время вместе с ребенком. Книга дает возможность для диалога. Книга будет интересна как ребенку, так и родителю. Она заставляет посмотреть на собственные ощущения. При этом дети всегда перечитывают книги. Возможно второй, третий и 23-й раз ребенок будет читать уже самостоятельно. Текст написан в стихах, он легко запоминается. Мне казалось, что, оказавшись в сложной ситуации, ребенок вспомнит строчки из стихотворения, и они помогут ему включить критическую оценку.

Мы сейчас не знаем, сколько будет книг. Нужно смотреть, как на такой формат среагирует рынок. Но тем для работы много. Какую бы тему я не затронула, я понимаю, что она, как кулич из песка, рассыпается на множество других. Например, в одном из текстов («Франческа») Мира хочет взять в садик собачку, чтобы привлечь внимание девочки, с которой все хотят дружить. Я писала текст об одном, но психологи отметили, что в тексте есть и другие вопросы. В частности, в одном эпизоде девочка дает слово. И из-за мамы ей приходится это слово нарушить. Что вообще такое «дать слово»? Мы учим ребенка слово держать, но при этом иногда вынуждены «отменять» обещания. Как же тогда давать слово? Ребенок не может перед каждым «даю слово» звонить маме и спрашивать разрешения. Мне бы хотелось этот вопрос теперь тоже осветить.

Огромный пласт тем в вопросе «мама и папа ругаются». Дети часто берут вину за такие ситуации на себя, родители часто не учитывают чувства детей. Я считаю, об этом обязательно надо открыто говорить. Сейчас у меня примерно десять текстов в активной работе.

Вы затрагиваете в стихах важные для каждой семьи и каждого конкретного человека темы – от особенностей развития до материального положения. При этом проповедуете гуманистические, максимально корректные взгляды. То есть понятно, что вот именно так и должно быть, но, к сожалению, многие не разделяют этих простых и прозрачных мыслей. Вы задавались целью не только помочь детям понять, как устроен (или хотя бы должен быть устроен) мир, но и сподвигнуть некоторых взрослых пересмотреть свои установки и мнения?

Да, книга во многом для родителей. Она помогает родителям обратить внимание на свои ощущения, на то, что и как они говорят ребенку. Конечно, я не ожидаю, что все родители примут ее как истину. Но, возможно, они задумаются. А даже если нет, когда их дети станут родителями, они скорее всего уже по-другому будут смотреть на мир.

Пересматривать установки – это всегда непростая задача. И проще это сделать, когда перед глазами есть пример такого же человека, как ты – мамы или папы, как герои книги. Они иногда абсолютны потеряны, тоже ошибаются, но они останавливаются, задумываются и возвращаются к ребенку с выводом. Иногда с извинением. Кстати, извинение перед детьми – это то, что, на мой взгляд, у нас в обществе отсутствует. Нам кажется, извинившись, мы потеряем авторитет. Это совсем не так.

Когда лучше прочесть ребенку эту книгу – еще до того, как у него появились первые серьезные вопросы или по мере их возникновения? Наверняка превентивный эффект от книги тоже может быть весьма существенный.

Я бы сравнила эмоциональное воспитание с правилами гигиены. Когда у Миры появились два первых зуба, мы начали их чистить утром и вечером. Для нее сейчас, когда ей год и девять, это норма. Это часть ее утренней и вечерней рутины. Она не знает другого.

Мне кажется, навык воспринимать мир открыто, критически оценивать ситуацию и относиться к людям без предубеждений либо есть, либо нет. И он идет из семьи. Если в семье принято так мыслить, ребенку это будут транслировать с рождения, на уровне гигиены. Если нет, он, возможно, захочет пересмотреть свои взгляды в пубертате или уже во взрослом возрасте.

Но и посадить ребенка перед собой в пять или десять лет и начать говорить о том, чего раньше избегали, тоже можно. Главное, чтобы родители сами были к этому разговору готовы. Каждая семья уникальна. Например, то, что подходит нам, не подходит, моей сестре в ее семье. Здесь важно внутри семьи договориться, какие у вас приоритеты. И уважать установки других семей.

В одном из стихов есть строчка «но с детьми быть важно честной», это, в общем-то, готовый ответ на вопрос: «Как говорить на сложные темы?» Но есть вопросы, на которые родители и себе не знают, как правильно ответить – есть ли бог, можно ли есть животных, в чем выражается патриотизм и так далее. Как отвечать, если максимально честный ответ: «Я не знаю»? Собственно, к чему я это спрашиваю – нужно ли, на ваш взгляд, транслировать ребенку уже готовые ценности, даже если сами родители не до конца понимают, разделяют ли их? Как найти баланс и как сделать так, чтобы ребенку не казалось, что родитель некомпетентен?

Когда я работала в корпорациях, нас учили брать паузы. Если вы стоите перед аудиторией и делаете презентацию по вашему же проекту и вдруг из зала приходит вопрос, на который вы не знаете ответа, всегда лучше сказать: «Хороший вопрос. Я бы хотел проверить данные, все уточнить и вернуться к вам с ответом». Это не говорит о некомпетентности, это показывает, что вы серьезно относитесь к вопросу этого человека и не хотите давать непроверенную информацию.

Я думаю, такие же принципы работают с детьми. «Мне нужно время подумать, это интересный вопрос, я так глубоко еще не думал» или «Я сама давно об этом думаю, но мне нужно время, чтобы поговорить об этом с тобой». Только обязательно вернитесь к ребенку с разговором. Не обманывайте его. Нестрашно показать ребенку, что родитель – тоже человек.

На мнения ребенка об окружающем мире и взаимодействии с другими людьми влияют не только родители. Должны ли мы как-то ограждать детей от неэкологичного общения и как это делать? Из сада или из двора дети много нового приносят, и на этот процесс довольно трудно повлиять. Не каждый ребенок готов отстаивать мнение, которое принято в его семье, особенно если оно непопулярно среди его друзей.

Я приведу мнение психолога проекта по этому вопросу. Ребенок в любом случае будет встречать других детей, которые будут навязывать свое видение. Именно поэтому так важно не оставлять информационного вакуума по важным темам. Этот вакуум легко заполнят те, кто может с вами не совпадать по видению.

Как все мы, дети СССР узнали, откуда берутся дети? Нам рассказывали друзья во дворе. И лично меня этот рассказ шокировал настолько, что я отрицала для себя возможность иметь детей на протяжении всего детства. Разговаривая на сложные темы, мы даем ребенку принципиальную базу, имея которую, общаться с другими детьми проще. Если его взгляды не совпадают с большинством, лично я бы, как мама, говорила, что уважать другое мнение – это тоже навык. Сохранять свои взгляды важно. Отстаивать их или нет перед другими – это твой выбор. Это делать не обязательно, если ты не хочешь.

А что делать, если разные члены семьи ребенка придерживаются разных взглядов? Ну, например, мама говорит, что гомосексуализм – это нормально, а дедушка придерживается противоположной позиции и не стесняется ее транслировать внукам?

Я не хочу выступать экспертом, это вопросы скорее к психологам. Я могу лишь сослаться на них. Важно, кто для вас семья. Есть понятие нуклеарной семьи – в нее входят и бабушки, и дедушки, тети и дяди. Они, как правило, могут иметь совсем другие взгляды.

Важно их уважать, но транслировать ребенку то, что именно вы думаете по-другому. Если ребенок живет с вами и вы не вступаете в полемику с дедушкой, а лишь дистанцируетесь от их взглядов, ребенок будет делать так же. Останавливать бабушек и дедушек бывает сложно. Можно попробовать, но успех маловероятен.

Нужно ли молодому родителю, скажем так, перетрясти свое мировоззрение, ответить самому себе на базовые вопросы о том, как все устроено, понять, на что его взгляды устарели еще до того, как ребенок начнет у него что-то спрашивать? Ну, например, побольше думать о важном, пока ребенок еще младенец?

Я читала исследование о том, что именно во время беременности и первого года жизни ребенка у женщин кардинально меняется взгляд на жизнь. Исходя из исследования, эта категория женщин – самая восприимчивая к изменениям. Но дети меняют нас постоянно. Дождитесь пубертата ребенка и дайте себе возможность не давить на его, а услышать его новые взгляды на жизнь, его новые вопросы. Чтобы сохранить доверительные отношения, вам опять придется меняться.

Современные родители часто вынуждены судорожно думать о том, как правильно воспитывать, какой теории придерживаться, какую методику развития выбрать, как ограничить вредную еду, мультики и так далее. Как вам кажется, откуда взялся этот соревновательный дух? Есть ли у нас реальная возможность остановиться и просто побыть с ребенком, не реагируя на эти вызовы?

Любые догмы – это давление. Давлению противостоять сложно. Когда теория принята большинством, мы начинаем сомневаться в себе. Всегда проще примкнуть к большинству. Это дает ощущение правильности выбора и разделенной ответственности. Ложное ощущение. Потому что за своего ребенка отвечаете только вы.

В книге есть стихотворение «Тюбетейка», там дети накинулись на мальчика на площадке, потому что он ходит в тюбетейке. И там есть такие строчки:

«С ним я не знакома, не хочу общаться.

Мне с друзьями лучше, с ними веселее.

В жизни будет много разных ситуаций,

Где с друзьями рядом будешь ты смелее.

Кажется, что вместе ничего не страшно.

Вместе веселимся, вместе обижаем.

Только помни, Мира, очень-очень важно:

За свои поступки каждый отвечает».

Люди соревнуются за то, чтобы в соблюдении какой-то теории быть лучше всех. Но по сути они просто идут за толпой. Я не отрицаю теории, они часто подтверждены фактами и вполне обоснованы. Но родителям важно проверить эти теории на соответствие своему внутреннему ощущению, а главное – видеть в своем ребенке не вещественное доказательство правильности вашего выбора, а его личность, его предпочтения, его страхи. Тогда это отношения двух людей, а не начальника и подчиненного.