Исследования показали, что за последние годы россияне стали чаще практиковать раздельный семейный бюджет. При этом большинство по-прежнему придерживается мнения, что деньги в семье должны быть общими. НЭН поговорил с тремя женщинами, которые очень по-разному ведут бюджет, и спросил у психотерапевтки Веры Якуповой, есть ли наиболее удобный способ распределять средства в семье.
Мы с мужем вместе уже десять лет, из них семь — в официальном браке. Я даже не помню, как мы пришли к решению вести общий бюджет, но мы практикуем его с самого начала совместной жизни. Может, пример родителей и воспитание сделали свое дело, но я себе другой финансовой истории и не представляю.
Раньше мы работали вместе в магазине «Магнит»: я продавцом, он заместителем директора. Тогда его заработок был в два раза больше моего. Несколько лет назад муж уволился и прошел обучение на системного администратора. Пока он не нашел постоянную работу и сейчас получает только военное денежное пособие и разовые подработки, но принцип организации бюджета у нас сохранился.
Мы пользуемся тремя банковскими карточками: двумя зарплатными и одной общей, с которой оплачиваем ипотеку.
Как только получаем зарплату, снимаем большую часть денег с зарплатных карт, оставляя по паре тысяч рублей на разовые расходы. Также мы сразу откладываем деньги на ипотеку и коммунальные услуги. Остальные деньги лежат дома, чтобы их можно было тратить на продукты и бытовые покупки.
По выходным мы вместе ходим в магазины, в будние дни я сама стараюсь покупать что-то необходимое. На работе в магазине мне удобнее выбрать все нужное в течение дня и ничего не забыть. Обычно мы стараемся обсудить меню на неделю и составить список покупок. Это помогает не набрать лишнего, понимая, что дома будет все необходимое.
Пока больших ссор по поводу финансов у нас не было. Возможно, потому что мы никогда не делаем спонтанных покупок, особенно дорогих. Ипотека — пока наш единственный кредит за все время брака. Мы всегда планируем, обсуждаем покупки, выделяем на них деньги и копим, если нужно. Конечно, не обходится без споров.
Обычно я выступала инициатором покупок. Даже когда муж зарабатывал больше, он не настаивал. Например, родители подарили нам крупную сумму. Тогда муж сказал, что стоит купить стиральную машинку, хотя я знала, что ему нужно было обновить детали в компьютере. Сначала мы купили машинку, а следующей покупкой стали уже комплектующие.
Мы с мужем не женаты. В начале отношений нам казалось, что мы очень разные и не выдержим вместе. Мы решили, что посмотрим, как пойдет, и вот уже 18 лет живем вместе.
У каждого из нас есть свой счет. Я работаю дизайнером и художником, а мой муж — инженер-электроник. Я даже не знаю, сколько он зарабатывает, я никогда не спрашивала его об этом. Мы не критикуем друг друга за то, кто из нас сколько тратит на себя. Например, мой муж увлекается парусным спортом и вкладывает деньги в это занятие. Если я захочу куда-то полететь одна, то я тоже использую свои средства.
Когда мы начали жить вместе и у нас родились старшие дети, мы завели общий счет. Общие траты мы обсуждаем. Если предстоит крупная покупка, то мы просто кладем на карту соответствующие суммы. Мой муж в этом случае всегда вносит большую часть. Ни разу не было такого, чтобы были нужны какие-то крупные суммы и мы не договорились.
Все 18 лет мы снимаем дом, аренду которого покрываем с общего счета. Еду и все, что касается детей и общих трат, мы также оплачиваем вместе. Когда мы куда-нибудь идем, то муж всегда платит сам. Еще он старается взять на себя крупные траты. Например, когда мне понадобилась машина, он купил мне ее, но я верну ему деньги.
У нас трое детей. Даже когда я сидела с каждым из них в декрете, я старалась работать. Я наняла няню, которая проводила с ребенком полдня, а я в этом время могла заниматься работой.
Мой муж очень заботлив. Когда я была в декрете, он клал на карту больше денег, чем я, и не просил, чтобы я зарабатывала. Продолжать работать было моей потребностью.
Только один раз у нас была ссора. Я хотела остаться в декрете подольше, а муж считал, что дочке уже пора идти в садик. Я же, как ему казалось, оставаясь в декрете, могу потерять хорошую с финансовой точки зрения работу. А я считала, что для дочки будет лучше побыть еще немного дома. Я попросила его положить на общую карту побольше денег, а он сказал, чтобы я выходила на работу. Тогда мы поругались. В итоге я осталась дома с дочкой, но стала больше денег класть на общую карту.
В какой-то момент муж купил небольшую квартиру, часть денег на которую ему дали его родители. Сейчас непонятно, чья это квартира: его или наша? Я думаю, если мы не будем разводиться (по израильским законам долгое сожительство приравнивается к гражданскому браку), то так и не узнаем.
Был момент, когда его родители сказали, что эта квартира должна принадлежать ему, потому что он на нее потратился. Но он им ответил, что мы семья и квартиру он считает общей. Мне кажется, при разводе может оказаться, что это его квартира, но меня это не беспокоит, потому что себя и детей я всегда прокормлю.
Я всегда хотела быть финансово независимой от родителей и мужа. Чтобы я могла точно знать, что у меня достаточно денег, если, например, муж заболеет. У меня всегда были деньги на случай, если мы разойдемся или поссоримся. Я считаю, что когда у тебя есть финансовая независимость, то и твое мнение весомо. Может быть, это потому что у меня такой характер: мне так проще — раз мы вложились одинаково, значит, и наше мнение учтено на равных.
Когда мы познакомились, я работала региональным редактором в одном издании и воспитывала четырехлетнего мальчика. Первое время мы не думали, как будем планировать наш бюджет.
В последнем триместре беременности я поняла, что стала получать намного меньше мужа, так как сил и времени на работу даже автором на фрилансе совершенно не хватало. Декрет был периодом нашего опыта совместного бюджета. Мы составляли список необходимых трат и муж переводил мне нужную сумму, а я распоряжалась ей. При планировании бюджета мы учитывали общие и мои личные расходы, а свои расходы муж оплачивал из оставшейся у него суммы. Муж не заставлял меня выходить на постоянную работу, пока я была в декрете.
Этот опыт оказался неудачным. В то время, когда мы с сыном жили вдвоем, я привыкла экономить на еде. Я считала, что лучше тратить деньги на развлечение, а еда — это просто топливо. Муж же любит готовить ресторанные блюда и обязательно использует полный набор ингредиентов. То есть если он готовит ризотто, то купит рис арборио и никогда не согласится на обычный длиннозерный. Траты стали поводом для споров и ссор. Я нервничала и впадала в депрессию. Муж тоже был недоволен.
Что касается крупных расходов, то мы стараемся «делить» крупные покупки. Например, прошлой весной муж оплатил ремонт в прихожей, а я покупку новой мебели.
Мне кажется, для нашей семьи раздельное распределение бюджета сейчас оптимально, потому что мы по-разному смотрим на необходимые траты. Однако нам сложно накопить на что-то крупное вместе. Каждый ведет сбережения у себя на карте, а общего счета у нас нет. Возможно, наш раздельный бюджет работает, пока оба зарабатывают достаточно, чтобы покрыть свои потребности.
Я понимаю, что нам стоит начать планировать бюджет, открыть отдельный общий счет для совместных трат, но пока нам сложно к этому прийти. К тому же, неудачный опыт ведения семейного бюджета дает о себе знать. Мне гораздо комфортнее зарабатывать деньги, пока я знаю, что трачу их на то, на что хотела бы потратить.
Вопрос бюджета — это значимый вопрос для каждой семьи. Деньги — это и про власть, и про безопасность, и про задачи, которые стоят перед этой семьей. Поэтому договариваться о бюджете очень важно.
Все семьи очень разные, поэтому новая норма, установленная в современном мире, — это как раз отсутствие жестких критериев ведения бюджета. Важно, чтобы это было удобно всем членам семьи, а не то вписывается ли такая форма ведения бюджета в традиционную модель или нет.
Нужно исходить из потребностей этой семьи и того, какие у нее есть задачи, из кого она состоит и между ее членами распределены обязанности. Например, выплачивает ли семья ипотеку или содержит ли пожилых родственников или большое количество детей.
Главное, чтобы всем было комфортно и у всех было ощущение безопасности и ясности, потому что ясность тоже дает безопасность.
Деньги бывает очень тяжело обсуждать. Вопросы, кто сколько зарабатывает и на что средства будут тратиться, часто не задаются из-за ощущения неловкости. Тогда судьба бюджета решается по умолчанию. При этом картина ожиданий у каждого из партнеров может не совпадать, поэтому о деньгах важно договариваться.
Конечно, принятый в паре вид бюджета может что-то о ней сказать. На поверхности лежит то, что если бюджет полностью раздельный, то в этой паре больше автономии и нет желания сильного сближения. Скорее всего каждый из партнеров очень ценит свою самостоятельность и независимость. Если бюджет общий, то между партнерами меньше дистанции, они находятся в большем слиянии.
В этой ситуации партнеры чувствуют себя друг с другом в большей безопасности и больше доверяют друг другу. Либо это говорит о том, что в их понимании общий бюджет — это принятая в обществе норма. В этом случае трудно отделить наши личностные особенности от того, в какой культуре и семье мы выросли и переняли их привычки. Иногда мы автоматически повторяем то, что кажется нам правильным.
В первый раз я делаю так, как мне кажется принятым, нормальным, исходя из моего опыта и опыта моей родительской семьи, а дальше уже я начинаю анализировать, какой я человек, чего я ожидаю от отношений и как мне лучше поступить с бюджетом. Тут каждый может обойтись с бюджетом по-разному. Стоит только помнить, что бюджет — это всегда вопрос комфорта и безопасности.
Мерч
Рассылка
