Дети превращаются в подростков не внезапно — на то, какими они будут в свои 13-15 лет, во многом влияет их предыдущий опыт и те навыки, способности и черты характера, которые вы успели в них развить за это время. «Когда вы проводите время со своим двухлеткой, вы закладываете базу для его развития, которая проявит себя лет через десять — когда ему будет 12, или даже позже — когда ему будет 22», — говорит профессор Института детского развития при Университете Миннесоты Стефани Карлсон.
Эксперты рекомендуют воспитывать в детях определенные качества и умения уже сегодня, чтобы они (и вы!) столкнулись с меньшим количеством трудностей в подростковом возрасте. Вот что они советуют делать.
Мерч
Рассылка
Маленькие дети в большинстве своем убеждены в том, что маму и папу надо слушаться (даже если не хочется) — это важно для их выживания. Однако задача подростков заключается в том, чтобы обрести независимость от родителей, а потому им свойственно подвергать взгляды родителей сомнению и даже отрицать некоторые из них. В этом нет ничего плохого, однако при этом у вас должны оставаться какие-то обязательные вещи, которые не обсуждаются и помогают подросткам держаться в определенных рамках.
Пока ваши дети еще маленькие, объясните им, что правила, касающиеся здоровья и безопасности, не подлежат обсуждению. Тоддлер должен сидеть в автокресле, когда едет на машине, мыть руки и получать прививки. А вот другие вопросы вполне можно обсудить. Например, если ребенок хочет надеть шорты на семейный праздник, не спешите ему отказывать, а лучше поговорите об этом. Объясните ребенку свою позицию: «Все порадуются, если ты придешь в красивой одежде», и дайте ему возможность высказать свою: «Но мне нравятся мои шорты!». Так он почувствует, что вы прислушиваетесь к его мнению.
Когда дети становятся подростками, эта система ценностей обретает еще большую значимость. Вашему 16-летнему начинающему водителю может не нравиться правило о том, что в машине с ним может находиться только один пассажир, но он знает, что правила, касающиеся безопасности, не обсуждаются. Также он знает, что по другим вопросам вы будете готовы рассмотреть мнения с обеих сторон. Что, если ваш ребенок хочет покрасить волосы в розовый, а вы не в восторге от этой идеи? Вы вполне можете выразить свое беспокойство. За годы ваших отношений ребенок понял, что его мнение учитывается, а для подростков это особенно важно.
Идея того, что оказавшись в детском коллективе подросток тут же забудет о всей вложенной в него родительской мудрости и начнет тупо следовать за толпой сверстников, не совсем корректна, хотя и распространена. «Больше всего на свете подростки нуждаются хотя бы в одном взрослом, который верит в них безусловно, но и многого от них ожидает», — утверждает педиатр и директор Центра коммуникации между подростками и родителями Кеннет Гинзбург. — «Они нас слушают, и им важно то, что мы думаем и говорим».
Вы можете начать превращаться в такого взрослого уже сейчас. Безусловная любовь, которую вы сейчас чувствуете к своему младенцу или тоддлеру, не должна никуда уходить. Если они, став старше, будут делать что-то не так, дайте им знать, что вы всегда рядом и готовы помочь им исправить ситуацию. Все, что вы говорите своим детям сейчас — особенно в минуты поражений или ошибок — остается с ними. Не стоит недооценивать ту роль, которую родители играют в формировании психики собственных детей, а лучше использовать это на благо.
Детям интересно заводить новых друзей и исследовать мир за пределами родительского дома, но это не значит, что он заменяет вас кем-то. Если кто-то из одноклассников вашей дочери говорит: «Мы не играем с девчонками», скажите ей, что вы считаете, что играть всем вместе намного веселей. Когда ваша дочь вырастет, она сама разберется, чье мнение для нее важнее. И если на протяжении всего этого времени вы показывали ей, что верите в нее, и предъявляли к ней высокие требования, можете быть уверены, что ваше мнение окажется вверху этого рейтинга.
То, как мы сейчас взаимодействуем с тоддлерами, поможет им сопротивляться стрессу в будущем. Профессор психологии Кристин Басс провела долгосрочное исследование, в рамках которого она помещала двухлеток в непривычные ситуации — например, показывала им шоу марионеток или радиоуправляемого паука. Те дети, которых сильно пугало происходящее, оказались более тревожными и в подростковом возрасте. Если ваш ребенок плачет на кукольных представлениях, вам предсказуемо хочется забрать его из стрессовой ситуации. Однако Басс утверждает, что так родители только усиливают детскую тревожность. Вместо этого она рекомендует успокоить ребенка, взять его за руку и вернуться обратно в ситуацию, которая его напугала, со словами: «Ты справишься».
Деликатно подталкивайте своего ребенка к участию в том, что его тревожит — это поможет ему преодолеть страхи и обрести уверенность в себе. Это особенно пригодится ему в подростковом возрасте, когда тревожность традиционно усиливается, и хорошо, если дети с ранних лет знают, как справляться со страхами и стрессом.
Подростки нередко кажутся чересчур драматичными, воспринимая любую мелочь как конец света. Но дети, которые с ранних лет умеют думать на перспективу, не так легко ломаются перед лицом трудностей. Сьюзан МакКартан из Аризоны, мама двоих дочерей, начала играть с ними в «лучшее-худшее», когда девочки были совсем маленькими. В игре им каждый день предлагалось вспомнить и описать лучший и худший момент своего дня. Сейчас им 16 и 18 лет, и МакКартан считает, что именно это упражнение помогло им научиться открыто говорить о своих разочарованиях и замечать позитивные моменты.
Дети хорошо реагируют, когда вы внимательно слушаете их жалобы, признаете проблему и помогаете найти решение. Ваш пятилетка хочет нарисовать океан, но у него только оранжевый маркер? Вы можете посочувствовать его расстройству, но хорошая новость заключается в том, что он может нарисовать рыбу, которая плавает в океане! Если ребенок с ранних лет научится видеть разные стороны вопроса, ему будет проще справляться с травмами и проблемами подросткового возраста.
Нейронные связи тоддлеров возникают с поразительной скоростью, однако доктор Карлсон отмечает, что у детей скорость, с которой сигнал проходит по этим нейронам, крайне мала по сравнению со взрослыми. Если вы хотите развить в своих детях чувство автономности, которое чрезвычайно пригодится им в подростковом возрасте, важно дать им двигаться с комфортной скоростью, даже если вам она кажется очень медленной. «Примите тот факт, что тоддлерам надо очень много времени для того, чтобы обработать информацию, и не подгоняйте их», — советует она. Да, вы хотите поскорее сесть в машину, но вашему тоддлеру важно обуться самому. Дайте ему это сделать, даже если это займет в три раза дольше времени, чем у вас.
Префронтальная кора головного мозга, которая контролирует импульсы, продолжает формироваться и в подростковом возрасте, однако Карлсон отмечает, что родителям важно научить подростка делать паузу между стимулом и ответом. 16-летка после вечеринки может хотеть поскорее запрыгнуть в машину к другу, но ему важно остановиться и вспомнить, употреблял ли водитель машины алкоголь или нет. Когда ваш трехлетка несется, чтобы погладить незнакомую собаку в парке, напомните ему сперва спросить у хозяина собаки, можно ли это сделать. Скоро дети поймут, что способность вовремя остановиться и подумать о возможных последствиях дает им больше контроля над ситуацией и, как следствие, больше автономности.
То, как вы общаетесь друг с другом в семье, закладывается с самого начала. Если вы хотите, чтобы ваши дети говорили с вами, когда они станут подростками, говорите с ними, пока они тоддлеры. Сью Пепин растит пятерых дочерей. Когда трое старших дочерей ходили в сад и начальную школу, они регулярно проводили с ней 20-30 минут в машине по дороге домой, и все это время они общались или обменивались историями. Перед сном они с мужем рассказывали детям сказку про вымышленную маленькую девочку по имени Спиззо, смелую и уверенную в себе. Часто сказки являлись замаскированным пересказом событий, которые произошли с дочерьми за день: Спиззо разочаровывалась, противостояла хулиганам или даже беспокоилась из-за глобального потепления.
Пепин заметила, что девочки запомнили и стали повторять один из посылов, услышанных в сказке: о том, что потерпеть неудачу — это нормально, если ты продолжаешь попытки. Когда девочки стали подростками, она поняла, что «ваши дети слушают и впитывают то, что вы говорите, даже когда вам кажется, что это не так». Неважно, подросток у вас или тоддлер, вы вряд ли сможете получить прямой ответ на вопрос «Как прошел твой день?». Но когда вы найдете новые способы сочинять истории и обмениваться мыслями, вы сможете наладить связь с ребенком любого возраста.
Понравился материал?
Ликбез
«Пусть будет стыдно тому, кто смотрит!» и другие советы читательницам НЭН от старших родственников
Мнения
Учебник по латыни и настольная ролевая игра: как не терять себя и семью в эмиграции
Новости
Продавщица приняла роды на парковке в Австралии
Новости
«Вы потерпели неудачу как родители». В США отца и мать школьного стрелка приговорили к реальным срокам
