Мерч
Рассылка
Интересное по теме
Почему хорошие девочки превращаются в кричащих матерей
Быть родителем значит бороться. За здоровье ребенка, его счастье и безопасность. Главное не увлечься и не начать бороться против него.
Родительство может восприниматься как бесконечная борьба. Сначала с собой и обществом: за грудное вскармливание или право от него отказаться, за раннее развитие или за свободную игру, за садик или решение провести первые годы дома.
Когда ребенок подрастает, мы начинаем бороться с ним: из-за уроков и гаджетов, овощей и сладостей, шапки зимой и не отправленных сообщений. Мы ругаемся, злимся, кричим, наказываем.
Как бы странно это ни звучало, на сражения нас толкает любовь. Страх упустить и желание защитить. При этом мы чаще всего сомневаемся, а правильно ли на самом деле поступаем и надо ли так давить и настаивать. Вдруг мы только вредим отношениям в семье, портим самооценку ребенку? Возможно, лучшее решение — оставить его в покое?
Правда в том, что не все битвы одинаковы. Некоторые действительно истощают родителей и ничего не дают детям. Но есть и те битвы, которые формируют личность ребенка, обеспечивают его безопасность и закладывают основу будущих отношений. Задача родителей — научиться выбирать.
В этих конфликтах вы рискуете проиграть просто потому, что в борьбе за выдуманные идеалы потеряете доверие ребенка, его уважение и разрушите отношения.
Подрастающий ребенок имеет право отдалиться от родителей. Он начинает нуждаться в личном пространстве, и это нормальный этап развития. Чем больше вы давите и пытаетесь вернуть своего «любимого малыша, которому всегда была нужна мама», тем сильнее ему захочется закрыться.
Пытаться радовать ребенка — это нормально, а вот требовать от него постоянно быть в хорошем настроении — странно и чревато проблемами.
Ребенок — отдельная личность, человек в процессе развития. У него бывают плохие дни, моменты грусти и раздражения. И далеко не всегда вы можете это исправить. С этим нужно учиться жить.
Задача родителей — быть рядом, наблюдать и не пропустить тревожные признаки, а не пытаться сделать из ребенка оптимистичного жизнерадостного робота.
Ребенка нужно воспитывать, однако делать это стоит, учитывая возрастные особенности. Подростковая резкость — очередной этап, она не свидетельствует об отсутствии уважения или о том, что ребенок «покатился по наклонной». Дело лишь в том, что он пока учится справляться с собственными эмоциями.
Родителям хотелось бы передать детям свой опыт, заинтересовать «правильными» вещами и привить хороший вкус. Но если делать это слишком навязчиво, результатом станут ссоры и скандалы. Чем больше мы будем критиковать интересы подростка, тем яростнее он станет их защищать.
Лучше постараться узнать и понять ребенка, не читать лекции, а интересоваться. Спросить, чем именно привлекает ребенка фильм, группа или книга. Разговоры о вкусах должны стать обменом между равными, только тогда есть шанс, что ребенок прислушается к вашим словам.
Вынуждать ребенка чувствовать благодарность- одна из самых серьезных ошибок, которую могут совершить родители. Вынужденная благодарность — это деструктивное чувство, цепь, от которой невозможно освободиться. Настоящая благодарность рождается сама по себе, она не причиняет боли. И чаще всего возникает чуть позднее, чем хотелось бы родителям.
Мы назовем их битвами, потому что часто они требуют от родителей усилий, дисциплины и внутренней борьбы. Но результаты этих битв — подарки, которые останутся с ребенком на всю жизнь.
День за днем, шаг за шагом, ребенка нужно убеждать в том, что к вам можно прийти с любой проблемой или бедой. Для родителей это значит учиться не произносить «а я ведь говорила», не критиковать, не давить. А еще молча слушать и не давать непрошенных советов. И тогда есть шанс, что в трудные моменты он будет искать поддержку в семье.
Когда ребенок видит, что вы уважаете его границы, он учится уважать ваши. Когда ребенок знает, где проходит черта, через которую нельзя переступать, он чувствует себя в безопасности. Он знает, что взрослые отвечают за его жизнь и здоровье, он не должен принимать решений не по возрасту. Ребенок с четкими границами учится взаимодействовать с миром, не причиняя вреда и не давая причинить вред себе.
Отпускать ребенка трудно и страшно. Хочется защитить его от всех проблем и трудностей. Самостоятельность начинается с малого: сам ест ложкой, сам убирает игрушки, делает уроки и собирает портфель без помощи, вовремя кормит питомца, выполняет обещания, решает, куда пойдет учиться.
Ответственность делает детей сильнее и увереннее в себе, работа на пользу семьи дает чувство причастности. Детям, которых отпускали постепенно, проще становиться взрослыми.
Это одна из самых тяжелых и изматывающих битв нашего времени. В первую очередь потому, что порой мы проигрываем ее даже самим себе.
Самое трудное — объяснить ребенку, что отказ от гаджетов — это не наказание, а забота. Для этого нужно самим выбрать реальную жизнь, показать альтернативу и действительно отложить телефон.
Режим, здоровое питание, спорт, сон, гигиена — правила просты, но дети и подростки бунтуют и, поколение за поколением, отвергают советы родителей. Не едят овощи, поздно ложатся спать, часами просиживают перед экранами. Иногда так хочется махнуть рукой и все им разрешить.
И все же эта битва — одна из тех, в которых нельзя отступать (но при этом, важно не превратиться в фанатика). Здоровое тело — основа здоровой психики. Когда ребенок вырастет и наконец поймет, зачем читать, гулять на свежем воздухе и есть яйца и овсянку на завтрак, полезные привычки уже будут сформированы. Фундамент, заложенный в детстве, поможет ему справляться с трудностями во взрослой жизни.
И все же самую трудную битву родители ведут со своими страхами и сомнениями. Хороший ли я родитель? Не отталкиваю ли я ребенка своей строгостью? Не разбалую ли я его своей мягкостью? Нужен ли я ему вообще?
Иногда вместо того, чтобы разобраться с собой, мы пытаемся воевать с детьми. И это — неудачное решение.
Родительство и правда бывает борьбой, только не в коем случае не против ребенка. Это борьба за любовь без условий, за взросление без унижений, боли и одиночества, за то, чтобы ребенок хотел прийти к нам сам, без контроля и давления. И часто, чтобы победить в этой борьбе, нужно отступить, промолчать и сдержаться.
Еще почитать по теме
«Пожалуйста, покажи мне, что мои сильные чувства не заразны». Отрывок книги «Помочь ребенку быть хорошим»