Клуб НЭН
Школа НЭНИнтересное по теме
Трудный возраст, плохое воспитание, психическое заболевание: можно ли «вылечить» агрессивного ребенка
Вспышки гнева не всегда означают, что ребенок избалован или плохо воспитан. Рассказываем, как постепенно помочь ему научиться замечать свои чувства и безопасно выражать злость.
Некоторые дети вспыхивают почти мгновенно. Еще секунду назад все было спокойно, а теперь ребенок кричит, бросает игрушки, дерется или хлопает дверью. Со стороны может показаться, что он специально испытывает терпение родителей или просто не умеет себя вести.
Но сильные вспышки злости далеко не всегда связаны с воспитанием. Детям вообще сложно управлять эмоциями. Их мозг еще только учится замечать первые признаки раздражения, останавливаться, подбирать слова вместо крика и восстанавливать спокойствие после сильных переживаний. У одних это получается быстрее, у других требует больше времени и поддержки.
Хорошая новость в том, что эмоциональная регуляция — такой же навык, как умение читать или кататься на велосипеде. Она развивается постепенно. И родители могут помочь ребенку освоить ее, не подавляя злость, а показывая, как проживать ее безопасно для себя и окружающих.
Маленькие дети не умеют отличать раздражение от разочарования, обиду от тревоги, а усталость от злости. Они лишь знают, что сейчас им плохо. Поэтому сильные чувства нередко сразу приводят к крику, слезам или драке.
Исследования показывают, что дети, которые учатся распознавать и называть свои эмоции, со временем лучше справляются с ними. Этого не добиться за один разговор, эмоциональный словарь складывается постепенно, из множества обычных ситуаций.
Для этого не обязательно устраивать специальные занятия. Можно вслух замечать то, что происходит каждый день: «Кажется, ты сейчас очень расстроился», «Похоже, ты разозлился, потому что игра закончилась», «Наверное, было обидно, когда башня упала».
Полезно обсуждать эмоции героев книг и мультфильмов, говорить о собственных чувствах простыми словами: «Я сейчас сержусь, потому что очень устала», «Я расстроилась, что мы опоздали». Так ребенок постепенно начинает замечать, что злость — лишь одна из многих эмоций, которые можно распознавать и называть.
Со временем слов становится больше. Сначала — «радость», «грусть», «страх» и «злость». Потом появляются «разочарование», «смущение», «ревность», «тревога», «гордость». Чем точнее ребенок понимает, что с ним происходит, тем легче ему объяснить это окружающим и попросить о помощи.
Большинство детей понимают, что очень разозлились, уже в тот момент, когда остановиться трудно. Но сильные эмоции редко возникают мгновенно. Обычно они нарастают постепенно.
Попробуйте вместе сделать «термометр злости». Нарисуйте шкалу от 0 до 10 и обсудите, что происходит на каждом уровне.
Например, на первых делениях ребенок только начинает раздражаться. Потом сильнее сжимает кулаки, хмурится, говорит громче обычного. А на самом верху уже хочется кричать, бросать вещи или драться.
Важно не столько поставить точную цифру, сколько научиться замечать первые сигналы своего тела. Кому-то становится жарко. Кто-то начинает быстрее дышать или крепко сжимает зубы. Если ребенок научится узнавать эти признаки, у него появится шанс остановиться раньше, чем злость станет совсем неуправляемой.
Можно повесить такой «термометр» дома и время от времени возвращаться к нему — не во время истерики, а в спокойной обстановке.
Когда ребенок уже кричит или бросает вещи, придумывать, как ему помочь, обычно поздно. Намного полезнее обсудить это заранее — в спокойный день, когда никто не сердится.
Спросите ребенка, что помогает ему почувствовать себя лучше, если он начинает злиться. Возможно, ему хочется побыть одному несколько минут. Или почитать книгу, порисовать, обнять любимую игрушку, послушать музыку.
Некоторым детям легче успокоиться, если сначала немного подвигаться или переключиться на какое-то физическое действие. Например, порвать ненужную бумагу, размять пластилин, сильно сжать игрушку-антистресс или несколько раз подпрыгнуть. Здесь важно не столько само действие, сколько результат. Если после него ребенок постепенно успокаивается и ему становится легче говорить о своих чувствах, значит, этот способ ему подходит. Если же злость только усиливается, стоит попробовать что-то другое.
Можно даже собрать небольшой «набор для успокоения». Положите туда то, что помогает именно вашему ребенку: раскраску, карандаши, пластилин, любимую книгу, антистресс-игрушку или другие вещи, которые помогают переключиться и постепенно вернуть себе чувство контроля.
Со временем ребенок сможет пользоваться этими приемами самостоятельно. Сначала вы будете напоминать о них, а потом они постепенно станут привычкой.
Когда ребенок кричит в магазине или устраивает истерику перед сном, очень хочется как можно быстрее прекратить это любой ценой. Иногда проще купить шоколадку, разрешить еще один мультфильм или отменить запрет.
Если это происходит регулярно, ребенку трудно понять, где проходят границы. Он замечает, что сильная вспышка помогает добиться того, что раньше было нельзя.
Это не значит, что родители должны отвечать на каждую истерику жесткостью. Наоборот, ребенку важно чувствовать, что его эмоции замечают и принимают. Но сами правила при этом остаются прежними.
Например, можно сказать: «Я вижу, что ты очень рассердился. Но перед обедом сладкое мы не едим». Или: «Я понимаю, что тебе хочется еще поиграть. И все равно сейчас пора домой».
Так ребенок постепенно учится важной вещи: злиться можно, а вот правила из-за этого не меняются.
Злость не делает ребенка плохим. Но она не отменяет ответственности за то, что произошло во время вспышки.
Если в порыве гнева ребенок сломал игрушку, можно вместе попробовать ее починить. Если кого-то ударил, помочь извиниться и подумать, как восстановить отношения. Если разбросал вещи — предложить убрать их, когда успокоится.
Так ребенок постепенно понимает важную вещь: сильные чувства бывают у всех, но отвечать за свои поступки все равно приходится.
При этом последствия должны быть понятными и связанными с тем, что произошло. Если ребенок разозлился и порвал книгу, вряд ли запрет смотреть мультфильмы поможет ему лучше справляться со злостью. А вот участие в том, чтобы заклеить страницы или заменить книгу, показывает связь между поступком и его последствиями.
Иногда кажется, что ребенок злится без всякой причины. Но если несколько дней понаблюдать за такими ситуациями, часто начинают появляться закономерности.
Возможно, вспышки чаще случаются вечером, когда ребенок устал. Или после шумных праздников, долгих походов по магазинам, пропущенного дневного сна или нескольких кружков подряд.
Некоторые родители замечают и другую связь: после определенных видеоигр, роликов или мультфильмов ребенку становится труднее успокоиться. Исследования не позволяют сказать, что любой динамичный или агрессивный контент сам по себе делает детей агрессивными. Но если вы видите, что после конкретной игры или фильма ребенок становится более раздражительным или перевозбужденным, стоит это учитывать.
Чем лучше родители понимают, что обычно предшествует вспышкам злости, тем чаще получается предотвратить их еще до того, как эмоции выйдут из-под контроля.
Научиться справляться со злостью не получается за несколько дней. Как и любой другой навык, эмоциональная регуляция развивается постепенно — через множество обычных ситуаций, разговоров и ошибок.
Ребенок не перестанет злиться. Да это и не нужно. Важно другое: со временем он научится раньше замечать свои чувства, безопасно выражать их и постепенно возвращаться к спокойствию. И во многом тому, как это делать, дети учатся, наблюдая за взрослыми рядом с собой.