«А почему я?!» Что делать с усталостью от быта и как не конфликтовать из-за этого

Наш читатель Виктор (имя изменено) рассказывал, как язык войны провоцирует в партнерах недовольство друг другом, и предлагал действенный способ, как вместо борьбы друг против друга начать строить мир.

В своем новом тексте Виктор делится, как они с женой обнаружили общего врага — демона «А почему я?!» и перестали меряться тяжестью бед. Теперь они не следят за тем, кто сделал больше для семьи, а поддерживают друг друга и вместе пытаются справиться с усталостью. Виктор делится своим опытом.

Мы с супругой живем под одной крышей семь лет, и терки из-за бытовых обязанностей всегда были с нами.

Я до сих пор помню момент, который положил начало большим изменениям. Мы путешествовали на машине — еще без ребенка, свободные! — и я услышал фразу: «Неужели ты правда думаешь, что делаешь больше половины дел по дому — то есть больше, чем я?» И я ответил: «Конечно!» Жена считала иначе, и во время разговора выяснилось, что у нее скопилось много обиды и недовольства по этому поводу.

Тогда начался огромный путь разговоров, обсуждений и поиска решений. И вот что мы поняли.

Интересное по теме

«Не волнуйся, уборка подождет». Почему женщин так раздражает эта великодушная фраза?

Усталость превращается в обиду и приводит к конфликтам

Начинается все с того, что у партнеров накапливается усталость из-за большого объема домашних дел и прочих забот. Усталость в наших головах превращается в обиду: мы начинаем думать, что другому не так тяжело, как нам. И тогда появляется внутренний демон, который, завидев очередную задачу, кричит: «А почему я?!» И привет, бытовой конфликт.

• Уже десятый раз за день собираешь игрушки по квартире. «А почему это делаю именно я?»
• Готовишь ужин после длинного дня, а потом еще мыть посуду. «А почему я?»
• Стиралка закончила, надо развесить белье. «Почему опять я?»
• Три часа чинишь машину во дворе, весь в мазуте, уже темнеет. «А почему я?»
• Укладываешь ребенка сорок минут. «А почему я?»

Когда жена говорила мне «А почему это делаю я, а не ты?», моей первой реакцией была защита: я вспоминал все, что делал сам, и сетовал на свою усталость. Так начиналась «отечественная забава» — меряться тяжестью бед.

Но это тупик, в который мы попадали раз за разом! Поняв этот механизм, мы стали искать выход: как, сталкиваясь с проблемами и усталостью, обращаться к другому и получать в ответ не обиду или защитную агрессию, а поддержку и понимание.

Интересное по теме

Австралийская пара поделила обязанности по-честному

Сила слова

Мы признали, что демон «А почему я?!» рождается от усталости, а не от того, что кто-то из партнеров делает больше. В разговорах стали переводить «А почему я?!» в «Я устал/мне тяжело» и нести партнеру именно это, стараясь не транслировать раздражение, гнев и злость на партнера.

Схематично это выглядит так:

• ловишь у себя в голове обиженное “А почему я?!”; 
• вспоминаешь, что прежде автоматически выдал бы партнеру обиду или возмущение, а следовательно, развился бы конфликт;
• осознаешь, что дело в твоей усталости;
• выбираешь новый способ коммуникации – сообщает партнеру о своей усталости.

Вот пример разных ситуаций — и разная форма, как можно донести свои эмоции (немного юмора не помешает!).

• «А почему я опять мою всю посуду???»

или

• «Блин, эти горы посуды меня добивают! Давай сожжем их вместе с раковиной?»

• «А почему я опять чиню это? Почему это постоянно моя забота?»

или

• «Ох, руки ноют, спина побаливает… Как хочется на диван плюхнуться и перевести дух! Может, уточним бюджет, чтоб самим этим больше не заниматься, и обратимся к специалистам?»

• «А почему только я кормлю ребенка? Это же не только моя обязанность??»

или

• «Я чувствую адскую усталость, еще мыть все потом… Давай распределим время кормления и будем меняться?»

• «Ты целыми днями дома, неужели сложно постирать?»

или

• А: «Усталость сегодня дикая и понимаю, что уже не потяну стирку. Поможешь с этим? Или давай отложим на завтра?»

Мы всего лишь изменили формулировки, но результат оказался поразительным. Когда признаешься, что тебе плохо, а не нападаешь, почти всегда получаешь понимание и поддержку.

Ежедневно применять это в жизни было непросто, приходилось часто возвращаться к нашему решению, и постепенно мы выработали у себя этот навык. В нашей семье это сработало на ура.

Мы стремимся не только выбирать другие слова, но и работать с эмоциями — не заглушать их, а признавать и при этом не направлять друг на друга. Любые, даже самые нейтральные слова, если они произнесены с агрессией и недовольством, выглядят как атака.

Эффект

Через некоторое время после отказа от демона «А почему я?!» нам стало не важно, кто делает больше, а кто — меньше, мы не следим за этим, а следим только за состоянием друг друга и усталостью. При этом реального равноправия «все поровну» у нас нет (да и вряд ли это возможно).

Сейчас, на мой взгляд, моя супруга делает больше, чем я. Она успевает работать, заниматься домашними делами и кормит дочь грудью (это имеет свои последствия: дочь спит только с мамой, покормить и утешить ночью тоже может только она).

И даже при таком раскладе жена не обижается на меня и у нее отсутствует недовольство мною, ведь мы вместе следим за тем, чтобы она не слишком уставала, находим варианты для отдыха и восполнения ресурсов. Это помогает рационально строить и быт, и счастье.

Если оба в целом удовлетворены — не важно, кто сколько выполняет задач. Один несчастен — другой стремится помочь, поддержать и поделиться с ним своей энергией. Оба несчастны — замедляемся, обнимаемся, убираем все лишнее и восстанавливаемся, фокусируясь на самых важных вещах.

Справедливость распределения быта — это же не про количество дел, а про чувства партнеров! Давайте говорить своим близким не об обязанностях, а о своих чувствах!