Родители нередко требуют от своих детей невероятно «хорошего» поведения: чтобы те умели сдерживать негативные эмоции, умели признавать свою вину и не залипали в гаджеты.
Те же самые родители обычно забывают о том, что наши дети — это отражение нас самих, и их поведенческие привычки неразрывно связаны с тем, как мы сами себя ведем.
Все семьи, конечно, уникальны, однако общие черты у них имеются. Адам Балгер из Fatherly отобрал семь самых популярных отцовских привычек, которые чаще всего перенимают дети (а потом мы их за это и ругаем). И да, если вы не хотите видеть все эти привычки у своих детей, то первый шаг, который придется сделать — это начать с себя.
Мужчины чаще, чем женщины, испытывают сложности с тем, что вербализовать и объяснить свои эмоции. «К сожалению, мы как будто бы нормализовали неумение говорить о своих слабостях», — говорит детский психиатр Зубаир Кан.
Когда родители не проговаривают собственные чувства, они не учат детей эти чувства распознавать и проживать их здоровым и безопасным образом. «Когда дети не знают, как выразить свои эмоции, они могут в будущем чувствовать себя более тревожно или грустно, — объясняет Кан. — И они не пойдут к своим родителям, чтобы обсудить с ними свои переживания, потому что они будут бояться того, что их осудят, или будут думать, что они не должны так поступать».
Если кто-то из родителей столкнулся с трудностями или переживает какие-то сильные эмоции, не надо скрывать их от детей. «Нет ничего плохого в том, чтобы признать, что мама или папа расстраиваются, потому что у них был плохой день», — говорит Кан. Он рекомендует сообщать детям, с чем связано ваше настроение, рассказать о своих эмоциях, а затем успокоить детей, объяснив, что ваши переживания — нормальны, и они обязательно пройдут. Речь идет не только об отрицательных эмоциях, но и о положительных — важно, чтобы дети видели весь спектр.
Все мы иногда испытываем раздражение или злость — это нормально. Намного важнее здесь то, как мы справляемся с этими эмоциями, и как мы их проявляем. «Мы не хотим учить наших детей тому, что нормально быть агрессивными — на словах или на деле, — говорит Кан. — Мы хотим, чтобы они говорили нам о том, что они злятся, и находили способы успокоиться и контролировать свои эмоции».
Если ваш ребенок будет злобно орать каждый раз, когда что-то складывается не так, как он хочет, ваше родительство превратится в сплошную головную боль. «Если у него в школе будет конфликт с другим ребенком или учителем, он может повести себя так же, как и вы, и попасть в неприятности или оказаться в уязвимой позиции», — отмечает психиатр.
Сознательно приложите усилия к тому, чтобы показать ребенку, как можно снизить уровень напряжения и справиться с гневом здоровым и уместным образом. Тут любые средства хороши: пешие прогулки, занятия спортом, йогой и даже такие простые решения, как просто глубоко подышать или уйти от того, что бесит вас в данный момент.
Психолог Хлоя Кармайкл отмечает, что мужчины часто не признают те мелкие вещи, которые их расстраивают или раздражают. «Например, когда ребенок берет и колотит игрушечным грузовиком по земле, — объясняет Хлоя. — По моему опыту, отцы чаще пытаются терпеть это, сжав зубы, и ничего не говорить, до тех пор, пока их терпение не лопнет. А затем они просто хотят схватить этот грузовик и забрать его, чтобы все прекратилось, и иногда перегибают палку».
Когда вы делаете хорошую мину при плохой игре до тех пор, пока не взорветесь, никто не замечает, как долго вы делали эту хорошую мину. Все видят только взрыв. А теперь представьте, как это будет происходить с ребенком. Он будет сдерживать свое напряжение до последнего, а потом внезапно взорвется, как будто бы, без особых видимых причин.
Научитесь доносить до окружающих свое раздражение и возмущение, пока оно еще не достигло предела. Нет ничего плохого в том, чтобы сообщить ребенку, что то, что он делает, вас напрягает.
Например, скажите ребенку, что если он хочет стучать грузовиком, то он может это делать, но только не в гостиной, а в своей комнате и за закрытой дверью. После того, как ребенок поймет, какой эмоциональный опыт вы пытаетесь до него донести, он начнет доносить тот же эмоциональный опыт до вас в тех случаях, когда его что-то беспокоит или раздражает.
У детей нет никакого особого иммунитета от ругательных слов — они, напротив, впитывают все как губки. Особенно, если эти слова обладают мощным эмоциональным зарядом — как, например, когда папа ударяется пальцем ноги об косяк и издает громогласное «Б****!».
По словам детского психолога Эми Насамран, основная проблема в том, что изучив новые интересные слова, дети непременно понесут их с собой — в детский сад, на площадку и к бабушке.
«Так сложилось, что дети учат язык, слушая и повторяя то, что они слышат от своих значимых взрослых, — объясняет она. — Маленькие дети могут услышать ругательные слова и начать использовать их за пределами дома, например, в детском саду или магазине».
Все гениальное — просто: Насамран рекомендует исключить из своего лексикона те слова, которые вы не хотели бы слышать из уст своего ребенка, и заменить нецензурные ругательства на другие слова, которые ребенок может повторять за вами в стрессовых ситуациях.
Многим кажется, что признание собственной вины — это проявление слабости. Чаще всего так поступают именно отцы, которые считают, что, признавая свою ошибку, они нарушают миф о том, что «отец всегда прав».
Распознавание и признание собственных ошибок — это первый шаг к тому, чтобы их исправить. Когда вы не показываете ребенку, как можно исправить свои неправильные поступки, и — более того — активно их отрицаете, вы лишаете ребенка возможности научиться самому исправлять свои ошибки, решать конфликты и сформировать здоровую самооценку.
Это еще один повод проговорить свой опыт перед ребенком. Когда вы понимаете, что о чем-то забыли или допустили ошибку, расскажите своим детям, что произошло и что происходит в вашей голове, пока вы ищите пути решения проблемы.
«Когда отцам удается смоделировать такие ситуации, они показывают, что быть сильным, уверенным и мудрым — значит осознавать свои ошибки и не бояться говорить о них», — говорит Кармайкл.
Родители переживают за своих детей, потому что они их очень любят. Но чрезмерное беспокойство может привести к весьма неприятным последствиям.
«Иногда родители неосознанно транслируют детям идею, что чем больше мы переживаем, тем сильнее мы любим», — говорит Кармайкл. Волноваться и беспокоиться о ком-то нормально, но у всего есть пределы. Постоянное родительское беспокойство о ребенке негативно сказывается на его уверенности в себе и устойчивости к разным жизненным ситуациям.
Стремитесь к тому, чтобы предусмотреть возможные проблемы, но при этом будьте готовы проявить гибкость и адаптивность в решении возникающих задач. Принимайте то, что вы не можете полностью все контролировать, но это не мешает вам пробовать и стремиться к хорошему результату.
Если ваши глаза постоянно смотрят в телефон, даже когда ребенок напрямую просит вас уделить ему внимание, то, скорее всего, у вас проблема.
Предпочитая телефон живому общению с ребенком, родители не только лишают себя возможности принять участие в его жизни и провести вместе время, но еще и подают пример некачественной коммуникации, которому он очень скоро может последовать. Если вы прячетесь за телефоном и не уделяете внимание своему ребенку сейчас, то лет через десять, когда он обзаведется собственным гаджетом, он, скорее всего, будет делать то же самое.
Установите определенные периоды в течение дня, когда вы не пользуетесь телефоном, а ребенок может получить ваше полное безраздельное внимание — и придерживайтесь установленных рамок.