Расстановка границ в общении с родственниками, знакомыми и случайными прохожими — это важное умение для молодой матери. В условиях пандемии — возможно, жизненно важное. Рассказываем, почему сейчас особенно важно правильно выстроить границы, и как это сделать.
Появление ребенка (особенно первого!) — это огромное событие в жизни семьи, которое требует отдачи ресурсов и полного изменения семейного уклада. Неудивительно, что одновременно с этим (а добавьте туда еще не самое бодрое самочувствие первые недели после родов) мало кто готов развлекать делегации родственников, которые считают своим долгом как можно скорее увидеть младенца.
Если молодые родители не могут сказать «нет» тогда, когда окружающие пытаются заставить их делать то, чего им делать совершенно не хочется, это может привести к еще большему утомлению, тревожности и является дополнительным фактором возникновения послеродовой депрессии. Именно с этого и начинается материнская жертвенность, когда женщина начинает ставить интересы окружающих выше своих собственных, зачастую — просто ради вежливости или в дань навязанной традиции.
Пандемия коронавируса заставила нас пересмотреть свои приоритеты — жизнь и здоровье нас и наших близких оказалась намного важнее формальной вежливости и бессмысленных «так принято», а потому именно сейчас самое подходящее время для того, чтобы выстроить границы в отношениях с окружающими и сохранять их даже после того, как пандемия отступит. Вот, как можно это сделать.
Если это возможно, начните устанавливать границы еще до того, как ребенок появится на свет. Так и вам будет проще, потому что вы сможете донести до родственников свои пожелания, не отвлекаясь на хлопоты с младенцем, и у них будет время на то, чтобы обдумать и принять ваши условия. Потому лучше начать обсуждать, каким вы видите свой послеродовой период до того, как он наступит.
Иногда наши желания и цели не совпадают с желаниями других — и это нормально. Проводя границу своего личного пространства, вы отвечаете только за то, где она проходит, но вы не можете нести ответственность за то, как это воспримут другие люди.
Помните, что в любой ситуации у вас есть три варианта действий: согласиться, отказаться и договориться. И вы вправе выбрать тот вариант, который устраивает именно вас. Например, вы можете договориться, что родственники смогут посещать вас только после того, как проведут две недели в самоизоляции, или посмотрят на младенца по видеосвязи.
Разговор о том, что вы не хотите, чтобы к вам в гости приходила толпа дальних родственников, или о том, что вы не готовы принять помощь от бабушки, чьи взгляды на воспитание детей кардинально отличаются от ваших, может быть непростым. Сама мысль о том, что вам надо донести до кого-то плохие новости, уже и так способна вызвать тревогу и волнение.
В таких случаях важно напоминать себе, с какой целью вы приняли это не самое приятное и «вежливое» решение. Может быть, вы сделали это ради здоровья своей семьи. Может быть, оно позволит вам чувствовать себя увереннее и спокойнее (что очень важно, если у вас на руках младенец). Вы можете даже выписать все свои причины на отдельную бумажку и перечитывать их каждый раз, когда вас начнут одолевать сомнения.
Выставление границ — это нервный процесс, в котором вы можете захотеть поддержки от близких людей. Однако не стоит ждать, что все в вашем окружении будут готовы принять ваше решение и одобрить его. Не стоит обращаться за моральной поддержкой к требовательному коллеге или созависимой сестре — скорее всего, вы встретитесь с критикой и непониманием. Ищите понимания у тех, кто уважает ваши границы и понимает важность непростых решений, которые вы принимаете.
Когда дело дойдет до оглашения ваших решений, говорите максимально прямо и четко. Не спрашивайте разрешения. Не вдавайтесь в лишние объяснения. Ваша задача — дать собеседнику понять, что вы приняли решение, и оно не подлежит обсуждению. Особенно если вы разговариваете с членами семьи, которые славятся своим пренебрежением к чужим границам, убедитесь, что ваше сообщение сформулировано максимально доступно и не может быть истолковано по-другому.
Если вы чувствуете, что откладываете неприятный разговор потому, что хотите избежать личного общения, нет ничего плохого в том, чтобы сделать это дистанционно. Позвоните по телефону или напишите сообщение. Преимущество текстового сообщения заключается в том, что в нем вы гарантированно сможете четко сформулировать все свои мысли и убедиться, что они звучат именно так, как вам надо. Плюс текстовое сообщение не требует немедленной реакции от получателя, и у него будет время обдумать свой ответ.
Если же вас волнует коммуникация с родственниками партнера, то будет лучше, если вы поручите ему озвучить ваши совместные решения по дальнейшему взаимодействию.
После того, как вы начнете выстраивать границы и говорить «нет» на то, что вам неприятно, вы можете начать испытывать чувство вины. И это совершенно нормально. Но вина — это всего лишь чувство, и оно не должно влиять на ваши решения. Тот факт, что вы чувствуете себя виноватыми, не значит, что вы делаете что-то плохое и неправильное.
Если вы до этого привыкли поступать так, как будет приятнее другим, выставление границ неизбежно заставит вас чувствовать вину. Взгляните на это как на упражнение по укреплению мышцы. Сперва это может быть больно и неприятно, зато потом вам будет становиться все легче и легче с каждым разом.
Избавиться от гнета общественного мнения и семейных традиций очень непросто. Очень редко кому удается выбраться из-под него — ведь кажется, что куда проще уступить и согласиться, пожертвовав капелькой своего времени, внимания и сил. Однако сейчас, в неспокойное время пандемии, личные границы стали важны как никогда, и у вас есть почти уникальный шанс, чтобы поупражняться в их отстаивании.
Скажите «нет», когда вам хочется сказать «нет». Не встречайтесь с теми, кого не хочется видеть (в конце концов, это просто небезопасно). Чем прочнее будут ваши границы, тем больше вы и ваша семья будут защищены от нежелательных вторжений извне, тем спокойнее и проще вам будет отбивать нападки окружающих. Главное — сделать первый шаг уже сейчас.
Основы экологичного общения с молодыми родителями: девять приемов, которые пригодятся всем
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Пять раздражающих фраз, которые многие молодые родители все еще слышат от родственников